About the Work - shop

Ok, me están reclamando ke no se sabe nada de mi jajajjaajjaja...

Creo que de la 'enorme' cantidad de días que llevo en el International Workshop (3 días en total de mmmm no se cuantos, pero termina el 19), este día que recién acabó ha sido el mejor.

Todo partió ayer, cuando en una conversación medio en broma, medio en serio, donde surgió la idea de salir un rato con los gringos, nuestros profes.

Hoy, en el Coffe Break de la mañana le pregunte a Ben, el más jóven y jovial de los profes, caso la idea iba o no y dijo oooh si, ke ya tenia todo organizado y cosas (nosotras kedamos plop!) asi ke salió el carrete y estuvimos como iguales, hablando en una mezcla de ingles, español, y cosas raras (hasta Chino salió por ahí), con nuestros profes, las grandes eminencias a las que se nos hace hablarles sikiera en español... Y fue un momento tan agradable y tan enriquecedor que me dejó el espíritu lleno de alegría, esperanzas, motivaciones, orgullo...kuntsmann....jajajaja pero en fin... en resumen un muuuuy buen día donde crecí mucho; más de lo que uno espera para un día productivo.

Debo dar menciones especiales a Víctor y Rodrigo que hoy (ayer en realidad) cumplieron 21 años!!

mmmmmmmm yaaa sólo espero no estar mañana con cuerpo etílico, algo bastante desagradable por cierto... ni ahi con andar pasada a alcoholica :S:S:S

Y tb espero que todas las cosas que logré sigan en pie y que no me venza la timidez!!

Reporte: Día 1

Toy cansadísima!!!
Sólo puedo decir que fue un día diferente a los que habia tenido ultimamente, con muchas cosas que hacer y muchas cosas que aprender también... En resumen wenísimo. Escribo este super reporte para contar que estoy viva (sobreviví!), que NO me pinche ningún gringo, y que de todas maneras no eran esas mis intenciones (mensaje pa wari ¬¬')

Yaaa besos pa todos...

Summer Plans

I'm trying to make my posts more consecutives, so here I am again!

This time I'll tell you about my summer plans... Actually they are not too much, but I'm very happy with them anyways.


First are the academic plans:

1. This Monday (January 8th), I’ll start my longed ones philosophy classes of the UdeC summer school. The specific name of the class is ‘There is philosophy in the speech of the cinema?’ I really need some philosophy classes… I miss them so much!

2. That day starts the International Workshop at the Biotech building too. I’m a little worried about what I’m going to tell to the gringos, ‘cause if I’m going to wake up at 7 o’clock for more than 10 days, at least I must speak with somebody! Why am I so shy? That’s really bad! Actually that’s why I’m trying to improve my English. My street-style language is not very appropriated for a scientific conversation!

Second, the vacation plans:

By the moment I have just 1 plan, but it’s easy to create some more.

Sebastián, Álvaro and I are organizing some kind of camping to Quillón. It’s not 100 percent confirmed, but it looks like a good idea… So if it works, I’m sure that we will have a very nice time…

Ok, that’s it. I hope that everything works good and in the name of God.

Del 2006 y de mi

Ok, haré un balance de todas maneras, aunque como ya empezó el 2007, capaz que ni cuente...

El verano:
Totalmente diferente a los demás, vacaciones sin mi hermano al lado fue algo extraño y nuevo. Tuve oportunidad de valorar y de darme cuenta de algunas cosas que venían sucediendo hace tiempo y que uno muchas veces por haber caido en la rutina simplemente deja pasar... Me refiero a valorar más a la familia, a tenerles más paciencia, a no dejar de lado las oportunidades que tengo de compartir con ellos... También a mantener los ojos abiertos y no dejar de ver más allá de lo evidente; de no dejarme engañar por lo que quiero y ver la realidad por su única cara.

PRIMER SEMESTRE (Académico):

Partí las clases más sola que nunca; sin mi hermano y sin mis compañeros, a los cuales habia dejado abandonados, por ciertas razones que ahora no vienen al caso, el año pasado. Como Sebastián no estaba acá y correspondía hacer los trámites pertinentes de principio de año, me tocó hacer todo por duplicado. Al principio iba con un terror enorme a hablar con secretarias, Jefes de Carrera [1], etc, pero después me fui acostumbrando y hasta me conocían... Fue una tontera, dirán muchos, quién no puede hablar con una secretaria... La verdad es que entre todos mis miedos absurdos, esta[ba] ese...

Estuve muy cerca de echarme un ramo, Química Orgánica I, pero a pesar de los miedos y de que sólo lo pasé por obras milagrosas, y no por lograr un real dominio de los contenidos, puedo sacar algo totalmente bueno de las largas horas de estudio desesperado y es que sirvió para consolidar una amistad. Así es que Rox, menciones especiales para ti y tus pancitos de fin de semana...

[*]Yo no soy de tener amigas mujeres, la verdad. Me cuesta llevarme con las mujeres mucho más de lo que me cuesta llevarme con mi misma... per o esta vez creo tener una cuantas amigas mujeres que, así como Rox, irán siendo mencionadas a lo largo de este post...[*]

Vacaciones de Invierno:

Para qué voy a mentir, no recuerdo casi nada que haya hecho a parte de estudiar Orgánica y creo que lo más relevante fue que mi primita linda, mi Jani [2] se fue a Noruega con bombos y platillos y hasta el invierno del próximo año por intercambio... Me dió más pena porque a pesar de que nunca hemos estado físicamente cerca por más de 3-4 semanas, sí tenemos toda una vida de historia pa contar, desde que me molestaba porque me gustaba George de la Selva y mucho antes, hasta el día de hoy, cuando anda alla en el Polo Norte [3].

Resumen del primer semestre:

Durante él recuperé, encontré y consolidé contactos y amistades, llegando a mi vida hermosas personas [4], las cuales me han enseñado cada uno a su manera a hacer las cosas bien y me han acompañado y aconsejado cuando lo he necesitado. Creo haber crecido bastante como persona, si bien me faltó madurar de mejor manera académicamente hablando. Como sea, sin embargo, fueron días de vivencias inolvidables en todos los aspectos de mi vida.

SEGUNDO SEMESTRE (Académico):

Por primera vez en mi vida tuve promedio rojo final en un ramo [5] (me lo eché, por supuesto).

Académicamente tuve mi mayor y más fuerte crisis vocacional; al extremo de llegar incluso a iniciar papeleos y conversaciones para cambiarme de carrera. Esta crisis dio paso a una serie de cambios que transpasaron las fronteras de lo académico y lo considero un gran quiebre en la línea que estaba siguiendo hasta entonces. Con mi disconformidad con la carrera sumado a mis malos resultados producto de falta de motivación, y viendo todo el universo de cosas que yo disfrutaba lejos, muy lejos del perfil académico de mi carrera, lo único que quería era mandar todo lejos y seguir mi vocación... Y eso es lo que hice. Claro que no como tenía planeado originalmente, pero igual. Si, tuve que perder un ramo, pero si ese es el coste para llegar a lo que quiero, es un precio que estoy dispuesta a pagar [6].

Como ya dije, ese 'temita' pasó más allá del aspecto académico. En resumen, se puede decir que por primera vez me mostré yo y completamente yo ante mi familia en pleno [7]. Dejé de lado el querer demostrar y me mostré ante ellos con todas mis inseguridades y con todas (o gran parte) de las indecisiones que han guiado mi vida hacia este fin sin fin. Al principio sentía que estaba quedando indefensa y que había perdido algo importante de mi, pero pronto descubrí que en realidad me abrió puertas hacia algo que no había sido capaz de disfrutar hasta entonces: el consejo de la familia; su comprensión y su ayuda en la toma de decisiones.

Resumen del segundo semestre:

Semestre de mandarme muchas kgadas, pero también de aprender mucho. Conocí a grandes personas y descubrí más cerca de lo que pensaba gente en la que confiar [8] y donde aprendí acerca de mi misma como nunca antes en toda mi vida. Descubrí qué tipo de persona quiero ser; qué cosas no debo hacer o repetir, qué camino quiero seguir en mi vida, entre otras muchas cosas [9]

Resumen del año:

Año de cambios radicales en todos los aspectos de mi vida. ¡¡Encontré un camino!! la gente que me conoce del colegio aprox, sabrá que eso es algo que casi parecía imposible.

Siento ganas de hacer las cosas bien y sé que aunque hasta el último día del año 2006 seguí mandandome embarradas, el 2007 será aún más enriquecedor, pués tengo claro lo que quiero y tengo ganas de luchar por eso.

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[1] La verdad es que después de hablar con Hans mi miedo hacia él aumento en vez de ser superado :(

[2] Jani a.k.a. Ale, primi, etc.

[3] Comentabamos hace unos días con Oscar, mi primo, que se nota su ausencia aunque siempre estuviera un poco distante y esquiva. Lo bueno es que sabemos que está bien y pasandolo a toa raja :)

[4] Aquí vuelvo a mencionar a la Rox y sumo a la cuenta a mi Pauli, a Rubén, a Rodrigo, a Jimmy, y por supuesto a mi Alvarito lindo, mi amigo que probablemente hasta el día de nuestra muerte me sacará en cara que al principio me caía mal...

[5] Adivinen cuál fue el ramo! Química Orgánica II, obvio ¬¬'

[6] Adaptación de frase de Han, TF&TF Tokyo DRift.

[7] Excepto la Jani, que no estaba y mi abu que estaba durmiendo parece

[8] Me refiero a mis compañeras[os]; es decir Karina, Vale, Carlita, Luis, etc. a los cuales logré acercarme mucho este semestre y es algo que agradezco mucho mucho mucho =)

[9] Créditos acá especialmente para mi warito lindo y para Rodrigo, que me ayudaron a tomar grandes decisiones.

Mi amigo de los links...

Tengo por ahi un buen y gran amigo al que le tengo mucho cariño... No lo veo casi nunca pero siempre hablamos por msn... Bueno, en realidad tpoco hablamos tan seguido por msn, pero siempre se puede sacar algo provechoso de esas conversas... Ya sea una risa, un consejo, o bien un buen link... Mi amigo experto en MatLab y en bajar libros de Rapid Share (al menos siempre me manda links de ahí).
Hace unos minutos me mando unos links clasificados por el mismo como (cito textual) 'interesante pa los bioingenieros', los cuales adjunto a continuación Link 1 y Link 2 con la recomendación (vuelvo a citar textual) 'pa ke postee en su blog' y entonces pensé: 'El que se gano un puesto en el blog, fue él'. Y es que amigos como él hay pocos... De esos que siempre se acuerdan de las cosas que tenias que hacer y te preguntan com te fue... de esos que cuando ven en la inet algo 'que te pueda servir' no siguen navegando simplemente, sino que cuando te pillan te mandan el link. Ese tipo de amigo que por ser tan buena gente te motiva a ser tú también una mejor persona...

No sé si visites mi blog, pero quiero que sepas que te quiero mucho (aunque te lo digo relativamente seguido; yo kcho ke ya lo sabes) y que a pesar de que la amistad se basa en gran medida en lo hablado por msn, eres muy importante para mi.

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A too esto, totalmente recomendados los links, al menos pa los que les interesa el Biodiesel y sus implicancias biotecnológicas...

La fría mirada...

Y entonces descubrí por qué aún en los peores momentos no podía dejar de pensar en él... Sentía que todo vacío y toda inseguridad que inundaba mi corazón desde hacía aproximadamente 2 meses se debía a que él no estaba conmigo; que el mismo día en que ocurrió aquel horrible suceso lo había perdido para siempre. Y es que en el fondo de mi ser sólo esperaba sentir su respiración sobre mi piel y sentir sus brazos rodeando mi triste existencia, mi desagraciada figura y mi frío corazón. Su mirada cálida se contraponía con la fría mirada que había sobre mi en ese minuto. Esa mirada que teñía de azul cada uno de mis suspiros... Esa mirada dueña de unas manos que habían roto lo único que me quedaba de él. Lo único que tuve de él. Y a pesar de que mis ojos ya se acostumbraban a la penumbra de aquel húmedo y putrefacto sitio, mi alma segía buscando algún espacio en su lejano corazón. Y lo hacía a pesar de que sabía que él siempre la amaria y que sería ella y no otra la dueña de él por toda la eternidad y sabiendo que mi corazón algún día marchito de amor dejaría simplemente de latir por él y que ni siquiera serían recordados aquellos lejanos días en que lo veía caminar por donde luego pasé tantos Jueves... y ni siquiera recordaría su mirada sobre mi y sus manos sobre mi y su triste beso sobre mi, como imaginando que era ella y no yo la que rogaba que se quedara para siempre y que aún hoy sigue llorando su partida a nunca jamás.

De cuando se acaba el amor y otros cuentos...

Un día agridulce desde el amanecer, cuando recién me atrevía a concebir el sueño... Cuando tenía miedo de pegar los ojos, cuando tenía miedo de dejarlos abiertos... La realidad se torna oscura y mi vida se ve completamente opaca... Uno de los mayores reflejos de amor verdadero se desbarata ante mis ojos y no se si mirar o arrancar. Una vez que estás adentro te das cuenta de cómo son las cosas, es verdad. Pero, ¿es acaso posible?
La vida nos pone diversas pruebas y en general no sobrellevo muy bien las mias... No sé cómo lo haré más adelante; sé que me quedan miles de desafíos y no me creo capaz de superarlos sin los 'modelos' que yo consideraba poco menos que sagrados...

Hoy he recibido noticias de todo tipo... me siento nuevamente en el limbo del 'estar pero no estar'... Siento vacíos en mi vida en las cosas que sentía más definitivas y seguras... Siento completos aspectos de mi vida que consideraba como vanos e inocuos, pero que en este momento me permiten catalogar este día como agridulce y no como netamente agrio.

He decidido muchas veces acabar con las cosas que amo y hay veces en que me siento orgullosa de hacerlo, aunque pocos lo entiendan, si es que alguien lo entiende. Pero son estos momentos, estos hechos los que me hacen sentir miedo verdadero a quedarme sola para siempre... Mi eterno miedo... más que a la muerte, que sólo llega en momentos de angustia o de desvelo... Mi eterno temor, jamás encontrar lo bello que debe haber en algún lugar de mi... Si es que lo hay.

Hoy he recibido una noticia que me apena mucho. Dios sepa y deje en evidencia cuánto admiro lo que hay o hubo y que interceda según sea su voluntad y que nos de a todos los que nos duele el suceso la fuerza para afrontar las cosas desde esta nueva perspectiva.

Hoy abandono un poco mi egocentrismo y dedico estas líneas a 2 personas que quiero mucho. Hoy dedico todas mis plegarias no a Biometría y su extraño certamen, sino a la posibilidad de que las cosas vuelvan a ser bellas como yo las conocí y como ellos seguramente las añoran... Porque como bien dice un cantante por ahi, debemos amarnos hoy por si no hay mañana...

Victoria's Secret - Angel

Hoy, nuevamente en vela, aunque menos melancólica que la vez anterior, siento el deseo de escribir, de reportarme ante mis mmmmm 1 "lectores"? jajajajaja... weno, en vacas me preocupare de actualizar y promocionar más esto, aunque la verdad no me parte la cabeza tener más visitas... mientras lea la gente que me interesa que lea...

Por qué el nombre del post? porque son canciones que han sonado dentro de mi larga playlist y que marcan algo especial... Me recuerdan sentimientos que parten el alma, si bien no la destrozan...

Muy pocas personas saben qué me pasa en estos momentos... qué me tiene en este estado... Muchas veces (para qué caer en el acertado 'siempre') reitero el tema casi sin querer... es lo que da vueltas en mi cabeza todo el día y noche tras noche... Quiero dejar de cometer errores y a ratos lo logro, pero los errores cometidos siguen penando en mi cabeza, siguen asechándome y causando ataques de melancolía, de tristeza, de risa... de mmmm la mezcla de sentimientos que me aqueja...

It will over soon... I hope...

Sólo me hacen falta 5 minutos en la situación adecuada para quedar algo más tranquila, o al menos resignada...

O bien un buen psicólogo...

Besos, suerte en todo.

Madrugadas Universitarias...

Típica de fin de semestre, la madrugada sin haber dormido se me ha hecho una tarea que asumo sin mayor preocupación ni esfuerzos descomunales para mantenerme en estado 'operativo'... Desde pequeña fui buena para mantenerme despierta hasta altas horas de la noche, pero no se trata de eso... no podemos comparar estudiar Química Orgánica (que es lo que hago en estos momentos) con mirar al techo o pensar mil y una burradas típicas de [pre]adolescente... antes era mucho más fácil...
Pienso y me doy cuenta que ahora resulta mucho más fácil mantenerse despierta con compañía, mientras que al encontrarse 'sola' en el mundo de los despiertos, dan ganas de irse con los demás, de dejarse seducir por los brazos de Morpheus y salir de la matrix para batir ideas en un estado más inconciente y vivir lo que en 'realidad' nunca me sucederá...

En estos momentos Sebastián duerme cerca mio... Me decidí a pasar en vela esta noche estudiando porque él también lo haría... La verdad es que lo veo y me da tuto... Dan ganas de mandar todo a la mierda, total como algunos saben no pierdo nada con este examen...

Decidí, como una forma de inyectar más calorías a mi cuerpo (que teóricamente se traduciría en más energía), poner azúcar a mi café en vez de miel, como es mi costumbre... Enorme error; lo encuentro tan malo que no lo quiero beber...

Qué más contar... Ah! que otra persona que (probablemente) también está despierta, pero del otro lado de la ciudad y que podría ser mi 'compañía', mis mensajes y los de Sebastián le rebotan... lamentable =(

En resumen, solo informar a mi escaso público que, en medio de una noche de no-insomnio estoy viva, estudiando como dije y con ganas de irme a la cama por el puro placer de hacer causa común con el resto de mi familia...

** Las fotos: yo media turnia y con cara rara y yo alverre. Puse fotos mías pa cambiarle un poco el perfil a mi blog y hacerlo más 'humano' como mencioné unos post más atrás...**

A... B... C...

No entiendo cómo es que se puede sentir esa melancolía por lo que no existe, por lo que nunca estuvo y por lo que nunca estará... En cierta página que me parece digna de bastante devoción, encontré lo siguiente:

Melancolía: Fase posterior al Desengaño, en la cual se echa de menos algo que la mayor parte de las veces no se tuvo. Es proyectable a distintos tiempos verbales. Si se la proyecta hacia el futuro tenemos la ensoñación, si se proyecta al pasado nostalgia, y si se proyecta al presente... ¿no pasó el presente hace un segundo?

Creo que esto identifica de buena forma lo que me sucede... siento esa melancolía del día a punto de llover, con cierta electricidad en el aire que sólo siento yo desde mi alma... Siento esa tristeza por lo que no está y por lo que nunca estará... siento melancolía por cosas que no he hecho y por cosas que he dejado de hacer... Tengo una melancolía absurda que limita mi actuar y me mantiene en un estado de somniolencia, de inactividad que produce en mi un estado de no-movimiento... hablo poco, me muevo poco... nada me colma la paciencia y hablo gran parte del tiempo de un solo tema...

A ratos puedo sonreir, compartir con gente nueva y disfrutar el estado en que me encuentro... incluso sentir esperanzas por 'lo que se viene', pero mmmm la necrofilia también satisface a ratos de desesperación...

Nada más... sólo resistir.