Me falta inspiración para escribir;
me falta inspiración para vivir...

Acabo de terminar de ver la peli "He's just not that into you"

Ir o no ir

Me da miedo no llegar.
Eso es lo principal.

Que estoy loca, lo sé.

I hate you in darkness
I hate you in loneliness
I hate the way I put my hope in you
I hate the fact that I never saw you again
I hate you in the deepest side of my heart
I hate you just because I'd like to love you

The most I don't know about you,
The most I think about us.

I'm crazy, I know.
I'm sad, I don't know why.
I'm alone, I know.

De interior

Parte I - Antes.

Como un anuncio llegó cargado de las 13 campanadas, el viento; aquel frío viento ajeno en el lugar. Las razones yo no las conocía, pero algo extraño llegó a este lugar. Había pasado aquí varios años de mi vida y, de pronto, todo me parecía extraño. No nuevo, pero sí extraño. Ajeno, quizá, a este lugar.

Los sabores del viento palpando mi lengua parecían demasiado definidos. Los colores llegando a mis ojos parecían demasiado contrastantes. Las interrupciones de mi contemplación, demasiado fútiles. La vida, demasiado absurda.

Parte II - Al salir.

...y lo más extraño; lo más sorprendente es que yo, al igual que ellos, noté que la atmósfera era más densa.

Más denso el aire, más fuerte la gravedad, más alta la humedad, más enrarecido el clima.

Y vi el insecto de patas absurdas y vi el holocausto y vi esto además de aquello; todo lo que leí.

Los ojos, desorbitados. La mirada, confundida. La mente, nublada. Mis visiones, alteradas. La velocidad del mundo me parecía nula. Sólo yo me movia en ese lugar, sólo yo no estaba poseída por la fuerza de Tunguska; o peor: quizá era en realidad yo la única que notaba la posesión en ellos.

Fui un zombie en medio de gente normal. Impotente al no poder revertir su destino a desaparecer a pesar de estar, al menos en ese momento, a salvo de la muerte; a salvo de la atmósfera marciana que cubría la conurbación.

Parte III - Al olvidar.

A salvo ya, relaté lo sucedido con menos convicción. Quizá al salir de la nave; del cine; de la bola de cristal, la suceptibilidad encandiló mi vista y me nubló la realidad. Pero la realidad estaba nublada, la realidad estaba ajena, la realidad estaba... irreal.

Parte IV - Un día después.

El último soplo de aire fresco, el último movimiento puro de mi cuerpo.
Ahora, todo está terminado: su asquerosa escencia inunda mis pulmones y despierta mis ganas de matar, destruir, aniquilar.
La inocencia me parece estúpida, la amistad; despreciable.
El exterior es insalubre, el interior es inestable. Todos, todos se encuentran poseídos por la atmósfera y no hay cosa que pueda hacer para evitar que me posea y me destruya.
La siento, entra por mi nariz. La siento, colapsa poco a poco mis plumones. La siento, agota las últimas gotas de vida en mi interior. La siento, aniquila mi último y final movimiento de paz.

Por qué

Porque cuando decidí que era el momento, el momento apareció.
Porque puede que quede en nada, pero puede que quede en todo.
Y...
Porque, simplemente, algo me dice que es el lugar correcto y el momento correcto.

Cómo un simple detalle puede marcar la diferencia.

La sonrisa dirigida al lugar correcto

La elección de ropa correcta

Las palabras correctas.

Hoy se acercó bastante a la perfección.

Sencilla, sutil perfección.

Buen día,

futuro marido.

Hoy vi a un niño.
¡Era muy lindo!
Obviamente imaginé que hablábamos, nos hacíamos amigos, teníamos una relación y al final nos casábamos.
Luego, me empezó a dar tos.
La tos me hizo enojar; ¡significa que estoy resfriada!
Cuando llegó la hora de bajarme, de puro enojada, no miré atrás
Y así perdí a otro futuro marido.
Sigo felizmente soltera...
Gracias tos!!

Pre-Clases

Como lo de irresponsable con mi persona no me lo quita nadie, estoy escribiendo cuando debería estar durmiendo. Pero quiero dejar algo antes de entrar a clases nuevamente.

Estoy medio nerviosa y medio emocionada. Quiero volver al día a día que me encanta de la u, pero quiero conservar el ocio del que disfruté en las vacaciones.

Estoy con las pilas puestas, más contenta al finalizar las vacaciones de lo que estuve durante todo el año pasado. Con millones de cosas superadas y optimismo para superar las que aún no pasan.

Muchos malinterpretaron mi anterior post como un síntoma claro de tristeza actual, pero la verdad fue un cierre de etapas; de la forma en que cerré un capítulo de mi vida de autocompasión y auto-odio.

Hoy por hoy, me siento feliz de existir, de tener cosas por delante, de enfrentar el día a día, lo que el año pasado parecía improbable.

Hasta me siento linda y capaz de lograr lo que sea. Ambas cosas: imposibles antes en mi vida.

En resumen, tengo la confianza y la esperanza de que mi 2009 académico será bueno; que mi vida tomará un buen curso y que todas las cosas que me pasaron estas vacaciones serán sólo el comienzo de otras más grandes.

BIENVENIDO, PRIMER SEMESTRE 2009!

Enrique Nevers y la poesía dentro de mi

El viernes 20 de Febrero se publicó la primera parte del relato de la vida de Enrique Nevers, un muchacho de Concepción que en su corta vida logró hacer poesía de la buena.

Yo, como pasa con la mayoría de lo que hay a mi alrededor, jamás había escuchado hablar de él hasta hace unas semanas.

Sin embargo, me causó curiosidad. No por su forma de morir ni por su corta vida, sino por ser un punto de diferencia en medio de tanta gente igual.

Hoy leí la primera parte del relato (disponible en Vitrina Sur) y me llamó la atención una frase que cito a continuación:

"(...)la poesía no es un dejar libre la emoción, sino una huída de la emoción".

Me pareció cierta.

Siempre me ha gustado la poesía, la considero una excelente forma de expresar y transmitir a nadie y al mundo entero a la vez. Sin embargo, creo que jamás he logrado hacer buena poesía y esta frase encontrada me ha dado una buena razón para aquello.


Y es que yo guardo demasiado para mi goce propio, me quedo con las más exquisitas emociones destructivas que surgen en mi cuerpo para torturarme con ellas cuando la situación lo amerita. Soy egoísta con ellas y no quiero compartirlas con el mundo, permitiéndome el placer de sentir en la intimidad las más putas emociones y los arranques de amargura más grandes y deliciosos en cada uno de mis músculos; en cada una de mis células.

Soy una persona amargada. Todo me parece una carga muy fuerte, me siento incapaz de lograr nada bueno. Siento que mi vida no tiene motivo y a pesar de que eso me da la libertad de escoger mi propio destino, me limita la capacidad de ser feliz. Siento que no lo merezco y eso, a veces, me hace feliz como irónicamente.

Simplemente soy demasiado narcisista para contarle al mundo que muero por dentro, que cada día de mi existencia es una completa agonía (como dijo el principe-rana de Bart Simpson).

Es un honor que sólo guardo para mi.

Enrique tuvo suerte, la generosidad de expresarse es invaluable.

Lo mejor en poesía que tengo es de-mimbre. Esto parece ser un re-try: dejemos que Finlandia sea mi musa.

fuckin' sexy french people!!

10 de Diciembre. Sala 2. Concierto de Adanowsky.

Espectacular!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los $4000 mejor gastados de mi vida...

Y, como dijo mi nueva amiga Liliette mientras salíamos y comentabamos acerca de los besos que nos dió Adán: "¡NO ME LAVO MÁS EL HOCICO!"

jajaajajajjaaja

Adanowsky en concierto.
¡¡¡Foto tomada desde el escenario!!!
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