Desafío de los 30 días: Día 9 - Si pudieras tener cualquier trabajo en el mundo, ¿cuál sería?

Al pensar en trabajos soñados, pienso inmediatamente en animales.
Yo soñaba con trabajar en un refugio de animales en África; cerca de los guepardos y los leones.

O en la isla de Tasmania, cerca de los wombat y los koalas,

O en Asia, cerca de los tigres y pandas.

O en el océano, cerca de las ballenas, delfines, orcas!!!!

Pero al final mi vida tomó un curso completamente distinto, así que en vez de trabajar en refugios de animales, o estudiando su comportamiento, creo que me conformo con alguna vez poder visitar a los animales en sus distintos santuarios naturales. Ese es mi sueño ahora.

Desafío de los 30 días: Día 8 - Un momento en que te has sentido más satisfecho en tu vida.

Satisfacción en la vida... creo que a pesar de que a veces me siento estancada profesionalmente y que siento que todo está pasando mil veces más lento de lo que pensé, cuando me he sentido más satisfecha con mi vida es ahora. O en realidad desde que empezamos en esto con Steffen. No porque sin un hombre no pueda sentirme plena, sino porque de verdad Steffen saca lo mejor de mi y, por sobre todo, con él soy yo misma; con mis cosas buenas y malas, sin pretensiones, sin caretas, y eso me hace sentir más plena que cualquier otro logro en el que puedo pensar en estos momentos.

De cómo conocí a mi marido

Como lo prometido es deuda, acá viene un resumen detallado de cómo, en el aeropuerto de Sola, SVG, conocí al hombre de mi vida.

Desde que eramos solo amigos, que Steffen me invitaba a que viniera a verlo. No sé qué tan en serio era la invitación, a esta altura es poco lo que importa, pero la idea estaba presente desde ya. Una vez que empezamos a pololear, casi al instante entramos a ver la factibilidad de concretar el viaje, de conocernos en persona finalmente y ver si la relación iba para algún lado.
Manejamos diversas fechas; todas sujetas principalmente a mi avance de la tesis, que estaba retrasada en casi un año después de que se me pudrieron las uvas por el mes sin electricidad que estuvimos en Concepción después del terremoto del 27/F.
Al final, más porque estábamos desesperados por estar juntos que porque tuviéramos una fecha estimada de cuándo iba a terminar la tesis, decidimos comprar los pasajes. Partía desde Santiago de Chile (SCL) el 18 de Enero del 2011, con escalas en Madrid y Amsterdam, para llegar el 19 de Enero a Stavanger, y me regresaba el 12 de Abril (Stavanger-Oslo-Frankfurt-Santiago). Tres meses. Lo sé, no estábamos bien de la cabeza. Ambos estábamos dispuestos a pasar 3 meses con una persona con la que jamás nos habíamos visto y que bien podría haber sido nuestra peor pesadilla. Pero bueno, estábamos enamorados como tontos, era una gran inversión como para un viaje de 15 días y la idea era conocernos lo más posible. Todo cuadraba, 3 meses era la mejor idea.
Recibí comentarios de todo tipo; desde que admiraban mi valentía hasta que estaba loca y que seguro iba a volver en pedacitos a Chile. De todo.
Yo traté de ser lo más fría de cabeza posible; hablamos con Steffen acerca de la posibilidad de que simplemente no nos lleváramos, sin que él fuera un psicópata asesino ni yo una loca de patio. Él prometió que si no resultábamos, no me iba a echar a la calle en los fríos días de invierno; que dependiendo de qué tan mal nos lleváramos, me podía dejar quedarme con él hasta mi regreso, o bien me daría unos días para buscar dónde ir mientras tanto. En el fondo ambos teníamos la certeza de que iba a resultar, pero era mejor tener las cosas claras.
Si no resultaba bien, yo me iba a poner en contacto con una tía (que apenas conozco, pero igual) que vive en Suecia. Si no, en el peor de los casos, no me parecía tan loca la idea de irme a Finlandia (<3) a conocer, o algo así. Si no, algo surgiría. No me iba a morir si la cosa no resultaba. Ese era mi pensamiento frío y metódico, pero mi otro lado sabía que iba a estar devastada si lo nuestro no iba bien. Pero sabía que sí iba a resultar.
El tiempo pasó, no terminé la tesis, pero partí igual. Partí en bus desde Concepción a Santiago acompañada por mi papá y de ahí a mi locura de amor.
Primera vez en un avión por más de 1 hora (antes sólo había andado en el trayecto Concepción-Santiago-Concepción que toma alrededor de 50 minutos), primera vez fuera de Chile, primera vez sacrificando tanto por amor; primera vez saliendo de mi zona de confort.
El viaje duró millones de horas; ya no me acuerdo de las escalas, pero pasé como 18 horas sólo arriba de aviones. Me perdí varias veces en el aeropuerto de Barajas (Madrid), me enamoré del aeropuerto de Amsterdam (y de la gente tan amorosa también) y babeé durante todo el viaje Amsterdam-Stavanger porque el avión era fantástico, porque el cielo, las nubes, el sol, toda la vista era maravillosa y finalmente llegué a Stavanger.
Recogí mi maleta, me acomodé para llevar todo como pude y mientras caminaba hacia la salida me enfrenté a la realidad. Después de ser tan metódica como pude durante el viaje y concentrándome netamente en el viaje mismo, de pronto reaccioné. Mierda, lo voy a conocer.
El apretón en la guata me duró menos de un minuto, porque casi al instante subí la mirada y lo vi. Lo vi. Real. A menos de 10 metros. Su piel blanca. Sus ojos azules. Su barba naranja. Su pelo milimétrico brillando rubio bajo la luz. Fue la primera persona que vi. No había mucha gente en todo caso. Sólo él y un par más en un asiento. Segura que es él? Miré a los del asiento. No tengo idea cómo eran, pero sabía que al principio le había acertado. Ahí estaba. Ahí estaba el amor de mi vida.
Todo eso pensé mientras caminé los 5-10 metros que nos separaban.
Después, ya estábamos abrazados, ya le estaba dando un beso en el cuello y luego uno (o muchos) en la boca. Abrazados. Me parecía tan irreal; me costó volver a la realidad, sacar a mi cerebro de la zona nebulosa donde se había metido desde que lo vi, dejarlo ir para poder caminar. Fue muy raro. Apenas pude hablar. Recuerdo su aroma a la perfección. El aroma de la tarde cuando salimos del aeropuerto. La sensación de abrazarlo, tan irreal. Nuestros besos, tan nuevos y tan esperados, tan cercanos y tan extraños al mismo tiempo. Los besos que mejor recuerdo son los que nos dimos atrás del auto, luego de guardar mi maleta en el maletero y antes de subirnos para venir a casa. Fueron esos besos los que me reconectaron, me hicieron darme cuenta de que lo que estaba viviendo era la realidad y no un sueño; los besos y el aroma de su cuerpo y el viento frío y el aroma de esa tarde de invierno.
En el camino hablamos poco y no recuerdo bien de qué. Supongo que del viaje. Les avisé a mis papás que había llegado, que estaba con él en el auto, que íbamos camino a la casa. Nos detuvimos en un restaurante chino, ese era el plan para cenar. Nos detuvimos en el estacionamiento y nunca salimos del auto; no me importaba la comida, yo sólo quería que nos besáramos. Ahora que pienso en eso, me da pena, porque imagino que él habrá tenido hambre y yo no lo dejé comer. En realidad yo no había comido en más de 10 horas, pero, ¿quién podía pensar en comida, luego de esperar tanto por él?
Nos vinimos al departamento, conecté la realidad con el mapa mental que tenía del lugar en base a lo que conocía a través de Skype. Yo estaba agotada y esa noche dormí como nunca, rodeada por sus brazos y por su aroma, en su cama, con sus besos, con su amor.
Él me dice que al otro día despertó y me buscó en la cama y no me encontró, y pensó que todo había sido un sueño, pero después se dio vuelta y notó que a ese lado sí estaba yo; que de verdad estábamos juntos.
De esos primeros días tengo pocos recuerdos claros; sé que al otro día fuimos al bosque a caminar, con el frío y la nieve y mi terrible estado físico, que Steffen se reía de que todo me llamaba la atención (todo lo que se refiera a nieve-hielo era algo nuevo para mi; en Concepción yo creo que no nieva desde la Era Glaciar). Saqué fotos de todo, de nosotros, de él. Era maravilloso tener fotos de nosotros juntos; ya no más pantallazos de Skype para aparecer "juntos".

Dentro de ese tiempo conocí a gran parte de su familia, lo conocí a él, dejé que ellos me conocieran. Tuvimos diferencias, discusiones, problemas. Pero sobre todo, tuvimos muchos, muchos momentos maravillosos. Y otros todavía más espectaculares. Tuvimos casi una vida de pareja normal, con el pequeño detalle de que día a día, más cerca estábamos de mi regreso.

Las últimas semanas se fueron tan rápido... y los últimos días yo podía hacer poco más que llorar. Llorar mientras nos abrazábamos, mientras pensábamos cómo lo íbamos a hacer para estar separados de nuevo, y a veces cuando miraba a Steffen en las mañanas mientras tomábamos desayuno, con el sol haciendo brillar sus ojos azules. Lloré mucho. Pero lamentablemente eso no cambió el hecho de que el 12 de Abril tuve que tomar el vuelo de regreso a Chile. Nos despedimos con la promesa de que nos íbamos a ver pronto (ya habíamos comprado los pasajes para que Steffen viajara a Chile en Julio-Agosto) y con la certeza de que queríamos estar juntos para toda la vida.

Nuestra primera foto juntos.

Desafío de los 30 días: Día 7 - Juguetes favoritos de la infancia

Juguetes favoritos de la infancia... En mi búsqueda de fotos de unos juguetes empecé a encontrar otros y al final esto se convirtió en un momento nostálgico de mi infancia... Pero bueno, nombraré un par de los que más recuerdos me traen.

• Polly Pocket. Tenía 2, ambos maravillosos, ambos los usé hasta que no dieron más. Ambos me gustaría tenerlos ahora. Creo que si la línea de esos juguetes no hubiera cambiado, habría ido comprando más y más cuando tuve algo de poder adquisitivo, y es que creo que eran hermosos!!!! Podías jugar en el bus, en la micro, donde fuera! Y los detalles de cada mini-cosa eran tan pero tan lindos! Lamentablemente no encuentro fotos de los que tenía yo :(
• Las Tortugas Ninja de una promoción de Pepsi (1991). Primero, destacar que siempre me gustaron las Tortugas ninja, que crecí con los monos animados y he visto la primera película (que para mi es la única realmente buena) al menos unas 20 veces... por lo bajo. Ahí les dejo el comercial (soñaba con ganarme una de las tortugas gigantes) y una foto que pillé en Mercado Libre.

Yo tenía la primera y la tercera, si la memoria no me falla.

 

• Pin y Pon. Creo que no hace falta explicación; Pin y Pon siempre serán de mis más queridos. De hecho, en Chile aún tengo a Pon. Yo tenía estos mismos de las fotos.

Desafío de los 30 días: Día 6 - Signo del Zodiaco, encaja conmigo?

En astrología, Leo (♌) es el quinto signo del zodíaco, el tercero de naturaleza positiva (masculina) y de cualidad fija. Simboliza la fuerza de la vida y su símbolo representa la melena del León, pertenece junto a Aries y Sagitario al elemento fuego. Está regido por el Sol. Su signo opuesto y complementario es Acuario.
Se considera que alguien es del signo Leo cuando nace entre el 23 de julio y el 24 de agosto. (Wikipedia).

Según la página Euroresidentes;

Un leo es el signo más dominante del zodiaco. También es creativo y extrovertido. Son los reyes entre los humanos, de la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal. Tienen ambición, fuerza, valentía, independencia y total seguridad en sus capacidades. No suelen tener dudas sobre qué hacer. Son líderes sin complicaciones - saben dónde quieren llegar y ponen todo su empeño, energía y creatividad en conseguir su objetivo. No temen los obstáculos - más bien crecen ante ellos.
En general son buenos, idealistas e inteligentes. Pueden llegar a ser tercos en sus creencias, pero siempre desde una fe y sinceridad absoluta. A un leo le suelen gustar el lujo y el poder.
Sus defectos pueden ser tan amplios como sus virtudes y un leo excesivamente negativo puede ser una persona arrogante, orgullosa y con muy mal genio. Son capaces de utilizar trucos y mentiras para desacreditar a sus enemigos. También pueden adoptar ciertos aires de superioridad y prepotencia.

Y entre las características que nombran, están, en el lado positivo: Generoso y bondadoso, fiel y cariñoso. Un leo es creativo y entusiasta y comprensivo con los demás. Gustan de la aventura, el lujo y la comodidad. Un leo disfruta con los niños, el teatro y las fiestas. También le motiva el riesgo.
Y en el lado negativo, prepotente y mandón. Puede ser intolerante y dogmático. Tiende a interferir cuando no debe. No le gustan lo vulgar y la vida cotidiana. Huye de las personas egoístas y mal pensadas y no le gusta la rutina o la seguridad.


Con esto como base, entraré en detalle en las cosas que subrayé, que son las que me parecieron interesantes:

• Creativo y extrovertido: No sé qué tan creativa soy. Antes según yo no era nada creativa, pero desde que empecé en mi vida de esposa-dueña de casa, sí admito que he desarrollado un nivel de creatividad que antes no sabía que tenía. Para las comidas, para decorar el departamento, para entretenerme cuando los días se me hacen interminables o incluso cuando invento alguna tontera para incorporar al arsenal de cursilerías y bromas privadas que tenemos con Steffen. Extrovertida, por otra parte, es una cosa variable. Cuando no me siento cómoda soy muy retraída y me aíslo fácilmente. Por otra parte, si me siento cómoda en una situación social, considero que soy muy extrovertida, demasiado a veces.
• "(...)De la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal": Eso sólo lo subrayé porque siempre me ha parecido tan absurdo eso de considerar al león como "el rey", si los animales están muy por encima de las absurdas políticas humanas. En cuanto a mi, no creo ser reina de nada... acaba de sonar mi celular, era Sonja av Norge y me dice que, efectivamente, no soy reina de ninguna cosa y nunca lo seré.
• Total seguridad en sus capacidades: No creo que me calce muy bien esta parte; en realidad tengo muy poca confianza en mis capacidades. Para ejemplo, jamás creí que Steffen se enamoraría de mi, jamás creí que me iban a convalidar el título acá... cosas así. A ratos soy demasiado insegura y veo cómo eso limita mi desarrollo profesional y personal.
• Ponen todo su empeño, energía y creatividad en conseguir su objetivo: No, creo que muchas veces soy más que nada conformista, no sé si por lo mismo de no confiar en mis capacidad (y opto por quedarme "ahí") o por flojera. Puede que un poco de ambas.
• Trucos y mentiras para desacreditar a sus enemigos: No, al contrario; considero que soy una persona de una sola línea y hace mucho tiempo que me di cuenta de que la gente se desacredita a si misma, sin necesidad de mentiras ni trucos, sólo es cosa de esperar y mantener la cabeza lo más fría posible.
• Superioridad y prepotencia.Sí, es un defecto que trato de mantener a raya. A veces cuesta, sobre todo cuando se es tan genial como yo jajajajaja.
• Las fiestas: Hmmm no puedo concordar con esto cuando en realidad el 90% de las veces que hay oportunidad de fiesta prefiero quedarme en casa regaloneando, sobre todo ahora estando con Steffen. Por otra parte, a veces extraño a gritos la posibilidad de salir a bailar como lo hacíamos con una amiga, sobre todo teniendo en cuenta de que Steffen se niega rotundamente a siquiera pararse frente a mi como maniquí mientras yo bailo a su alrededor.
• Intolerante y dogmático: Sí, lo admito!! No sé si soy tan intolerante en la actualidad; creo que en los últimos años me he abierto mucho a otras realidades, pero dogmática, sí, hasta la muerte. Ejemplo: nadie me sacará de la cabeza la idea de que jamás abortaría a un bebé.
• No le gustan lo vulgar y la vida cotidiana: Me carga lo vulgar. Lo vulgar bajo mis conceptos, claro está. Ejemplos, que te griten "piropos" desde los autos, o desde la construcción. La vida cotidiana, por otra parte, me encanta, aunque siempre me gusta algún cambio en los esquemas, algo que haga romper con la rutina cada cierto tiempo.
• Huye de las personas egoístas y mal pensadas y no le gusta la rutina o la seguridad: Sí, hace tiempo que tengo claro que la gente cuya moralidad es demasiado opuesta a la mía, no me vale la pena tenerla cerca. La rutina me saca de quicio, pero creo que la seguridad es algo necesario para mi, siempre y cuando no me haga vivir en una burbuja ajena a la realidad del mundo.

En resumen, hay cosas que concuerdan entre mi personalidad y mi signo, otras que no y otras que no tengo idea; supongo que el resto juzgará.

Desafío de los 30 días: Día 5 - Comidas de casa favoritas (y por qué)

Comidas favoritas... pucha, con la nostalgia por mi Chilito lindo, a veces sólo puedo pensar en lo melancólica que estoy de la comida de mi mami, pero trataré de ser lo más objetiva posible, así que pondré mis comidas favoritas de Chile y de acá.

Chile:

1. Porotos granados, mi favorito indudable. Antes, cuando no tenía tanto problema a la guata, comía mínimo 3 platos de porotos cada vez que mi mami hacía, platos grandes de porotos, llenos hasta el tope y siempre, siempre quería más!!!!! Al último, me daba acidez después del primer plato :( así que ya no comía tanto, pero igual, es un plato que siempre ansío comer.



Fuente: http://recetasdelujo.com/11769/porotos-granados-con-pilco

2. Espagueti con salsa roja tipo boloñesa. No sé si porque me trae tan ricos recuerdos de cuando mi mami cocinaba en las mañanas y yo le robaba un poquito de tallarines recién hechos, a modo de desayuno o qué, pero comer espagueti para mi es una cosa casi adictiva. De hecho, si alguna vez tenemos la posibilidad de ir a Italia, si lo disfruto no será por el arte, ni la cultura, ni la música, ni lo pintoresco, ni la historia... será por la comida!!!!! Sueño con ir, comérmelo todo y después volver rodando y flotando hasta Noruega.



Fuente: http://recetasdelujo.com/11912/salsa-para-tallarines

3. Papas fritas con bistec y cebolla frita. Otra de las especialidades de mi mamá. Típica comida de algunos días domingo, esa exquisita mezcla de el jugo de la carne-cebolla para remojar las papas fritas... uffff cómo hecho de menos eso!!! (No encontré ninguna foto que se pareciera al que hace mi mami)
4. Puré (de papas) con huevo (frito). Un típico almuerzo de fin de semana, cuando no hay ánimo para cocinar mucho, o bien de fin de mes, cuando no hay plata para algo más elaborado. Es una mezcla tan simple y tan jodidamente sabrosa que me descoloca... Mezclar la yema reventada con el puré... uffff, paraíso en la Tierra!



Fuente: http://amalgamadesabores.blogspot.no/2010/11/pure-de-papas-simple-con-huevo.html

5. Pescado frito (merluza) con papas cocidas. Otro clásico de fin de semana... Siempre amé todo lo que implica este plato; el olor al pescado fresco, pelar las papas (las pocas veces que ayudaba en la cocina, debo admitirlo), ver cómo mi mamá pasaba el pescado por el batido y luego lo freía el tiempo preciso... hay pocas cosas más ricas que este plato y sólo con agregar un poco de ketchup al plato para mezclar con las papas y el pescado, para mi era manjar de dioses.



Fuente: http://jgonzacom.blogspot.no/2011/10/critica-gastronomica.html

6. Charquicán. Un plato que espero que sirvan en el paraíso. Es también tan fácil de hacer y tan, pero tan sabroso! Acá intenté hacer una versión propia utilizando Butternut squash en vez de zapallo y quedó aceptable (un poco dulce por el tipo de zapallo), así que bien, no lo extraño tanto, pero igual, no hay como el que hace mi mami, con acelga y su secreto de amor de mamá :P



Fuente: http://recetasdelujo.com/10720/guachasca

7. Tomaticán. Plato típico de la primavera-verano, con tomatitos maduros, choclo... ufff, uno de los que no puedo dejar de comer; podría devorarme la olla entera y seguir con ganas de más.



Fuente: http://www.fucoa.cl/prensa_cont.php?id_contenido=1622&id_seccion=3

8. Arroz con chuletas. En general yo no soy muy fanática del arroz, pero cuando involucra chuletas con cebolla frita y el jugo que mezcla ambos sabores... no hay poder que me resista de esa mezcla!!! Es sencillamente divina.

Noruega:

1. Bistec a la mantequilla con papas al horno. De las cosas que preparamos en equipo con Steffen, creo que es nuestra obra maestra. Yo preparo las papas y él se encarga de la carne y Dios! cómo disfruto ese plato! podría comerlo todos los días, de verdad!!! es EXQUISITO y tan sencillo! Ya estoy babeando de puro pensar en el sabor de la carne que prepara mi marido... y estoy también muy orgullosa de mis papas, aunque el condimento que uso hace gran parte del trabajo, pero no le cuenten a nadie ;)
2. Comida tipo Thai que prepara mi suegra. Es una mezcla de vegetales, fideos de arroz, salsa de soja y salsa de ají (chile) agridulce, todo frito y bien, bien rico... Otra de las cosas que como hasta casi reventar... (Dios, soy una cerda!).
3. Pinnekjøtt. Es una comida típica de Navidad en este lado de Noruega, Macarena ha hablado de él en algunos post, aunque a diferencia de ella, a mi me encanta!! No sé si mi suegra tendrá algún secreto para prepararlo o qué, porque no lo he probado en otros lados para comparar, pero es rico, rico! La vez anterior que estuve acá mi suegra hizo para que lo probara (es una de las comidas favoritas de Steffen) y esta vez también (ya que aún no he pasado una Navidad acá) y me gusta mucho! Hay que tener la precaución de sacarle la grasa a la carne, pero el sabor es incomparable.



Comiendo pinnekjøtt en casa de mi suegra (2012).

4. Quesadillas. Lo sé, lo sé, nada que ver nombrar este plato entre comidas de Noruega, pero créanlo o no, vine a probar las quesadillas y las enchiladas acá. No sé qué tan mexicanas sean las versiones que comemos (se me hacen más Tex-Mex que nada) pero que son buenas, lo son. Mi esposo lindo nuevamente acá es el campeón y aunque a él no lo convencen mucho, cada vez que le he pedido me ha preparado quesadillas estilo Rema 1000 para cenar... Son una delicia y él las prepara 10 veces más ricas!!

Nom nom nom!

Desafío de los 30 días: Día 4 - Opinión sobre religión

Sinceramente no creo tener suficiente conocimiento acerca de las religiones en general, ni siquiera del Catolicismo, que es bajo lo que fui criada, como para emitir una opinión con fundamentos que me satisfagan, así que mejor les contaré en qué creo.

1. Creo que existe (al menos) una fuerza superior. Llámese Dios(es), Yahveh, יהוה, Jehovah, Jehová, Rá, Alá, Thor, Anu, o cómo sea según la religión que sea.
2. Creo en la influencia que seres extraterrestres, no necesariamente divinos, tuvieron en la evolución del hombre y en el surgimiento de las culturas ancestrales y en que nuestros antepasados pueden haber confundido a estos seres con dioses en la tierra.
3. Creo que Jesús Cristo fue una persona extraordinaria y que, aún si no era un semidiós, era un hombre de inmensa sabiduría y claridad mental, ambas cualidades dignas de admirar.
4. Creo que las ciencias pueden romper muchos de los mitos y fenómenos que otrora fueran considerados divinos, pero aún puedo descubrir esa existencia superior y maravillosa en cosas del día a día como la estructura perfecta de una flor, el canto de un pájaro, el volar de un colibrí, un beso de mi marido, la sonrisa de un niño, en la magnífica estructura del ADN y el aparato de Golgi (mi organelo favorito). El amor que siento por Steffen y el amor que él me profesa. Hay algo más divino que eso?
5. Creo que cada persona es libre de seguir y profesar la religión que quiera, o bien no profesar ninguna.
6. Creo que la religión y la calidad humana no tienen nada que ver. Creer en algo, por muy bueno que sea ese algo, no te hace para nada una buena persona. Un ejemplo claro, los curas que en estos momentos tienen a cargo la Iglesia en Concepción. Son una mafia no sólo de escándalos sexuales, sino también de malversación de fondos, drogas, y otras cosas que se escuchan pero no mencionaré porque no he visto pruebas. Mi marido, en cambio, un ateo sin ninguna inclinación religiosa (excepto su fascinación por los antiguos dioses vikingos), es una de las personas más puras y bienintencionadas que conozco. No es perfecto, no es un santo, pero posee una nobleza que jamás antes conocí en alguien de carne y hueso (una de las muchas razones por las que me enamoré de él).
7. Creo que no existen religiones malas. Pero sí existen muchas personas malas, muchas personas con mentes enfermas que malversan todo lo que escuchan, todo lo que leen, todo lo que ven.
8. Creo que todas las religiones llevadas con respeto hacia los demás, son perfectamente compatibles entre si.
9. Creo que lo que creo es correcto, pero no pretendo que alguien crea como yo. Así como libremente elegí en lo que creo, sé que los demás también tienen la libertad de creer lo que ellos quieran creer. Jamás, ni aunque mis creencias se adaptaran a una religión en particular, pretenderé evangelizar a otros, aunque sí me parece sumamente saludable debatir y compartir impresiones y opiniones.

Desafío de los 30 días: Día 3 - Top 5 de cosas que me cargan / cosas que me revientan

Tercer día del desafío!! Quería hacer secciones, como cosas que me molestan de la gente en general o cosas que me molestan de mi familia en Chile, pero al final, me inspiré en esta parte así que ya llegará el tiempo de hablar de lo demás. En fin, al grano!

La victimización / auto-compasión. Me enferma, me descoloca, me da rabia y ganas de pegarle un tiro a las personas que se lamentan de su triste realidad. No es lo mismo que quejarse de una situación en particular, todos hacemos eso y me parece normal, pero weón, si se convierte en algo casi patológico el sentir lástima de ti misma y, sobre todo, tratar de inspirar lástima en los demás... por favor... todos tenemos cosas pencas en nuestras vidas, cosas que nos gustaría que fueran de otra forma, pero todo tiene un límite. Deja de quejarte de que tu hijo no te hace caso y date cuenta, estúpida, de que tú eres la que no sabe ejercer autoridad sobre él. Si estás cansada, descansa en vez de quejarte de lo cansada que estás. Si te carga estar en la casa todo el día, busca algo que hacer y esfuérzate un poco por cambiar tu realidad. Si nadie te quiere, mándalos a todos a la mierda y busca gente que te valore. Si durante tu pobre y triste adolescencia te diste cuenta de que a tus papás no les importas, busca tu propio camino. Sé de muchas personas que hubieran dado cualquier cosa por tener a sus padres cerca, aunque no los pescaran tanto como ellos quisieran. Deja de quejarte y haz algo por tu vida. Deja de quejarte y joderle la vida a la gente que trata de hacer algo bueno por ti, absorbiendo su felicidad, convirtiéndolos en gente patética como tú. Hay dos personas (ambas mujeres) que de una forma u otra forman parte de mi vida y detesto la influencia que tienen en la gente a su alrededor; la forma en que una ha terminado por convertir a su marido en un ser aún peor que ella y en la que culpa además a su hijo por sus propias fallas. Y la otra... qué decir, la otra se ha cagado lo más lindo que tenía en la vida y a pesar de que su influencia ya no es notoria, siempre siempre voy a sentir las cicatrices que su egoísmo dejó en mi vida. Quiero dejar en claro que no estoy hablando de gente con depresión, sino de personas que hacen de la auto-compasión su forma de vida y la forma de captar la atención de otros. Patético.

En resumen, esto.

Cuando la gente deja chaquetas, parcas, carteras, etc. en el respaldo de las sillas. Acá en Noruega no lo he visto, pero en Chile, particularmente en casa de mis papás, es una práctica súper habitual. No me molesta porque se vea poco estético, en ese sentido me da lo mismo. Lo que me carga es que hace que las sillas se tornen pesadas, más difíciles de mover. Además, toda la función del respaldo se va al carajo porque al final tienes parte de la chaqueta enterrada en la espalda, en vez de tener la espalda apoyada en el el respaldo... y para qué decir eso de que cuando te paras la silla se va para atrás... ufff, esa es una de las cosas que más me exasperaba cuando vivía allá jejejjeje.

Otra cosa que me carga es bien particular, es una actitud por parte de una persona en realidad. Se trata de una familiar política de Steffen que cada vez que nos vemos, prácticamente lo único que hace es criticar a Steffen. Que se tiene que vestir con otros colores además de negro, que no haga esto, que no haga lo otro... incluso le pega!! Y pucha, me carga, lo encuentro tan falto de respeto. No es que le pegue fuerte, pero igual, no me parece bien cuando la gente se pega unas a otras, aunque sea en broma o en confianza. Yo las veces que le he pegado a Steffen ha sido un 99% de puro bruta que soy (por ejemplo, estoy tratando de acomodarme en el sillón a su lado y termino golpeándolo en la guata, cosas así), entonces que venga otra yegua a pegarle a mi marido, por muy en buena onda que sea, no, no hay forma de que me caiga bien.

Cuando la gente deja corriendo el agua. Acá es ultra típico. Yo creo que tiene que ver con el hecho de que nunca han pasado por períodos de falta de agua, mucho menos saben lo que es no tener plata para pagar la cuenta del agua, o estar sin agua después de una catástrofe natural, entonces la gente deja correr y correr el agua y yo no sé cómo no les enferma el ruido, a mi me llega a causar dolor de cabeza el sonido de una llave abierta por mucho rato y a veces no puedo dormir si escucho una gotera en una llave. Steffen también gasta mucha agua, es de los que deja el agua corriendo mientras se lava los dientes (una costumbre a la que sigo sin verle explicación), pero como es tan lindo, cuando nos lavamos los dientes juntos, como sabe que a mi me molesta, cierra la llave mientras no la está usando :)

Cuando la gente come de más "para que no se pierda". Yo admito que, primero, soy súper glotona, como yo diría el doble de lo que come Steffen y sólo paro por cargo de consciencia, no porque mi tripa haya alcanzado su máxima e indecorosa expansión y que, segundo, no me gusta botar comida buena (algo que acá es muy común), pero me carga a sobremanera cuando la gente come de más con la excusa de que no se pierda, sobre todo si después se quejan de lo gordos que están. Como dije, también me carga perder comida, pero creo que no hay que tener dos dedos de frente para darte cuenta de que si no quieres que se pierda la comida que haces, tienes que hacer menos comida, así no sobra y no la tienes que botar. Obviamente cuesta encontrar las cantidades justas, yo sigo sin pillar cuánta comida tengo que hacer para los dos y a veces hago de menos y otras de más, pero cuando sobra la guardamos en el refri y yo me la como al otro día, por ejemplo. Los huevos, la leche y esas cosas que acá no duran mucho, es fácil darte cuenta si necesitas más o menos por día o semana, a nosotros nos costó una vez perder 4 huevos para darnos cuenta que en realidad era mejor idea comprar una bandeja de 6 que una de 12 unidades... Hasta un mono puede hacer un cálculo matemático así de simple, entonces... ¿cuál es la idea? No sé...

¿Soy muy intolerante? No creo, pues rara vez sucumbo a tirar mierda al mundo por las cosas que me molestan... generalmente guardo silencio y, si es prudente, creo distancia con las personas que tienen actitudes que me desagradan. Creo que es lo más justo para mi y para ellos, porque independientemente de por qué sea, ese desagrado es mi problema, no de ellos.

Desafío de los 30 días: Día 2 - ¿Dónde te gustaría estar en 10 años?

El segundo día de mi súper desafío viene con como una hora de retraso, pero qué más da... En realidad bien poco inteligente yo de empezar una de estas cosas justo antes de un fin de semana, cuando lo más probable es que no tenga tiempo para escribir... Ya, mejor hago la cosa luego, que me están esperando para ir a dormir.

Cómo me veo en 10 años... o dónde me gustaría estar (supongo que en la vida) en 10 años...

Lo primero, con Steffen.

Es muy probable que estemos en Noruega, pero quién sabe... no tengo pretenciones respecto a eso, bien podría vivir en China, Paris, Sudáfrica... ustedes nombren, no me interesa, mientras estemos juntos con mi marido lindo. Ahora, si fuera en Chile, o en realidad cerca de mi familia (papás y hermana), sería un sueño hecho realidad.

Respecto a mi pequeña familia (Steffen + yo), me gustaría que estuviéramos bien establecidos en un hogar de acuerdo a nuestras necesidades (por ejemplo, si tenemos octillizos, necesitaremos una casa, pero si seguimos siendo sólo 2, un departamento estaría más que perfecto).
Hijos, sí, quizás sería lindo tener uno o dos, o incluso tres, pero no voy a hacer especulaciones respecto a eso, porque no tengo idea cuándo nos iremos a decidir a tener hijos, ni cuando van a llegar (porque ambas cosas no tienen necesariamente que coincidir, para bien o para mal).

Personalmente, me gustaría haber hecho un par de amigos acá. En general no soy muy de tener amigos, siempre he sido más bien una persona solitaria, pero de vez en cuando me hace tanta falta tener alguien con quien salir a hacer cualquier lesera donde ni Steffen ni mi suegra puedan o quieran acompañarme... No sé, alguien con quien salir a tomarme unos mojitos, a bailar como tontas, a sacar fotos... o simplemente juntarnos a tejer/bordar o alguna cosa así...

Profesionalmente, espero tener un trabajo que me agrade y que disfrute, ojalá relacionado con biología. Al menos haber hecho el master... quizás estar en proceso del doctorado, no sé. Pero sobre todo, tener un buen lugar de trabajo, con un equipo de trabajo bueno y agradable.

No sé qué se me escapa... nuevamente si quieren saber algo, están abiertas las preguntas. Respecto a la pregunta de Madreselva en la entrada anterior, estoy preparando un post para responderla, especialmente después de que Steffen me dijera: -"...pero no pusiste nada de la primera vez que viniste!" así que sí, se los debo a ambos.

Desafío de los 30 días: Día 1 - Relación actual

Es poco lo que pueda decir acerca de mi relación que no haya dicho antes, si hasta de nuestros apodos raros les he contado... Pero bueno, por si no se acuerdan, les hago un mini resumen una recopilación sin omitir detalles sin importancia.

A Steffen lo "conocí" de espaldas y me enamoré de su pelo mucho antes de verle la cara y mucho, mucho, mucho antes de enamorarme del resto de él. Lo encontré en un grupo de Facebook al que me invitó una ex compañera de carrera y su foto la agregó al mismo grupo su polola de ese tiempo.
Yo le comenté en la foto diciendo que su pelo era increíble, él respondió dando las gracias, uno de los dos agregó al otro (creo que fui yo, no sabemos), hablamos una o dos veces, luego desaparecimos de la vida del otro por alrededor de un año (aunque admito que a veces me metía a su perfil a sapearle el pelo y le miraba harto la cara, pero no lo encontraba atractivo). Como he contado antes yo tenía (tengo) el sueño de ir a Finlandia y, por lo mismo, estaba tratando de aprender suomi (finés), para lo cual tenía entre mis contactos a una niña de Finlandia con la que hablaba de vez en cuando. Además, jugaba Sorority Life en Facebook y tendí a obsesionarme con él al punto que estaba afectando mis estudios, así que tomé la decisión de cerrar el Facebook. Eliminé foto por foto, estado por estado, etiqueta por etiqueta, amigo por amigo.
Y llegué a ellos dos, el noruego y la finesa y decidí enviarles un mensaje a ambos para que me agregaran a msn, ya que eran las únicas dos personas de mi lista de "amigos" a los que no conocía en persona. Él me agregó, de la niña finesa no supe más. Mientras tanto, él se había cortado el pelo casi al cero, había cambiado su barba de bárbaro vikingo por otra más sentadora que lo hacía (hace) ver exquisito y (lo mejor) estaba soltero. Empezamos a hablar poquito a poco, como que no quiere la cosa, una vez por semana, después dos o tres veces, después todos los días.
En algún momento ambos empezamos a correr al computador para ver si el otro estaba conectado y a postergar nuestras respectivas actividades sociales por estar un poco más de tiempo conversando. Ese verano (creo que del 2009), nos quedamos un par de veces hablando hasta que para mi eran las 2am y para él las 6am, luego él me acompañaba hasta que no daba más de sueño cuando me tocaba quedarme en las noches en el laboratorio por la tesis, pronto yo ya no me imaginaba una vida sin él y estaba segura de que él me quería también, pero como no estaba segura de que él lo supiera y por la imposibilidad de todo a nuestro alrededor, seguí ahí mismo donde estábamos, yo negándome a admitir que estaba agarrada hasta las patas y él... siendo él; diciéndome "te amo" en estado de ebriedad, negándomelo después, invitándome a visitarlo dejando claras sus malas intenciones; siempre confundiéndome y desarmando cada una de las (no pocas) barreras que podía mantener en pie...

Después vino el terremoto, me dijo que me amaba y que querías estar conmigo, yo acepté sin mayor ilusión, pensando que con qué cara le iba a exigir que esto funcionara, si ni siquiera nos habíamos visto en persona. Él me pidió exclusividad, incrédula acepté, y así empezamos a forjar esta relación maravillosa que tenemos ahora; de amigos, de confidentes, de compañeros de juegos, de amantes, de compañeros de vida en general, conjugando tan bien que parecemos dos piezas de un puzzle, complementando con nuestras fortalezas las carencias del otro, resistiendo todo lo que nos ha tocado enfrentar en este camino juntos, aferrándonos juntos aún cuando todo parecía remar en nuestra contra, especialmente cuando alguno quería tirar todo por la borda, y aún ahora, cuando todavía existe tanta incertidumbre con respecto a mi estadía, sabemos que aunque haya que pasar por todo el proceso de nuevo, vamos a seguir juntos no mientras nos queden fuerzas, sino mientras nos quede amor y de eso... ufff, de eso tenemos para 3 Universos más.

Como mucho de esto ya lo he contado antes, si quieren saber alguna otra cosa, pregunten! :)

Y para hacerlo más entretenido, le agregué entre medio unas frases y unos GIFs que me recuerdan a nosotros. Todos sacados de "Amazing Sharings" en Google+.