A veces pienso...

...en cómo serían las cosas entre nosotros... en cómo sería si yo hace años te hubiera dicho que aún sentía tanto por ti. Si aquella otra vez yo hubiera puesto atención a lo que decías completamente borracho. Si tú hace muchos años no hubieras empezado a pololear. Si yo ahora no estuviera enamorada de él. Si no hubiéramos perdido comunicación. Si hubieras venido a verme cuando dijiste que lo harías.

A veces pienso en si me llamarás para mi cumpleaños... en si me vendrás a ver como lo hiciste hasta el año pasado, aunque sé que no fue muy entretenido y no teníamos mucho tema.

A veces pienso tanto en ti... y a veces me da pena y a veces me alegra que todo haya sucedido como sucedió. Me alegra porque todo lo que ha pasado en mi vida me ha llevado a donde estoy. Y pena porque te quiero, a pesar de que ya no es de la forma que era antes. Porque eras importante en mi vida y me gustaría que lo siguieras siendo. Porque eres el único que siempre dejó un recuerdo lindo en mi corazón. Porque todo lo que significaste para mi alguna vez quedó marcado en mi y aunque ya no te quiero como antes, te quiero lo mismo que antes.

Pero sé que aunque no hubiera estado con él ahora, no serían diferentes las cosas... Porque no te habría dicho lo que sentía por ti hace muchos años... Porque tú me dejaste porque te gustaba ella, la que menos me agradaba. Porque sé que por mucho que pudimos todos notar luego del análisis que tú aún sentías algo por mi, en ese momento estaba también demasiado borracha para atender lo que decías. Porque tú me contaste cuando empezaste algo con ella; cuando aún no te gustaba mucho y yo no hice nada para tratar algo contigo; para decirte que no quería dejarte en sus manos; para decirte que ella no era para ti. Porque estar enamorada de él es lo mejor que me ha pasado en muchos, muchos años. Porque no fui sólo yo la que se alejó de ti, sino que más fuiste tú el que no volvió a acercarse a mi. Porque cuando dijiste que vendrías yo te esperé. Te esperé mucho.

Pero lo que sinceramente quiero... es que estés conmigo en mi cumpleaños. Porque no estará mi hermano, ni estará mi sobrino, ni estará el hombre que amo... no quiero que faltes también tú, que eres el amigo olvidado más querido que tengo. A pesar de que yo deliberadamente no te saludé para tu cumpleaños... lo hice porque no quería que supieras que, a pesar de todo, te sigo esperando.

You and no other

Desde el verano del 2005 que no me hacías llorar...

Nuestra historia pudo ser tan diferente.

Y luego de haberte soñado tus ojos no salen de mi mente.

Y en cada foto que te veo siento que me miras como lo hiciste en mi sueño y como lo hiciste alguna vez en la realidad.

¿Acaso nunca saldrás de mi? ¿O acaso nunca te querré fuera?

Ajeno de sentimientos.

Demonios...
Es como una maldición.
Como que mi felicidad no puede ser completa.
Porque claro, recién que él me ama, recién que él me pide que sea su pareja, recién que él me pide que seamos sólo uno del otro y de nadie más... Recién que siento que, a pesar de lo difícil de la situación, es posible y tangible que algún día estaré con él... algo tenía que cambiar.
Es como que la suerte se burla de mi, pues cuando me dice lo que siente aparece mrcf y ahora que me pide que sea su pareja aparece el hermano de ladybug.
Es irónico, es irracional, es muy, muy absurdo.
O quizá es una nueva prueba, un momento donde puedo reafirmar que no vale la pena intentar revivir fantasmas del pasado a los que ya no les queda aliento.
Y lo sé porque cuando leí su nombre no sentí ni la mitad de lo que pensé que me haría sentir... Y cuando noté lo cerca que había estado de mi todo este tiempo, no me sentí desdichada por el tiempo perdido... ni sentí... nada.
Y luego vi sus fotos y ha cambiado tanto... Ya no veo en él nada de lo que solías ser, nada de lo que solía apreciar, nada de lo que extrañé por tantos años. No veo la inocencia de sus ojos, no veo, ni siquiera, algún atractivo físico.

Increíble como puede cambiar el corazón... cuando después de tanto tiempo me atreví a cerrar tu recuerdo, cuando me di cuenta de que podía amar a alguien más que a ti, cuando confirmé que no eras el hombre de mi vida y no me importó haberte perdido pues me di cuenta de que, llanamente, no eras para mi, apareces poco después. Y con ello confirmo: ya no te quiero.

Este es mi adiós para siempre. Ya cerré el libro de tu recuerdo y ya sé que estás bien. No necesito saber nada más de ti. Tanto así que... ni siquiera me vale madre publicar este post.

Martín.

Hoy me deshice de Martín. Recuerdo perfectamente cuando me lo regalaste, tu sonrisa tonta diciéndome que no podía verlo, mi curiosidad por saber qué era mientras lo ponías en mi mochila, la emoción rara que me embargó cuando lo vi en clases.

Recuerdo ahora cómo pasábamos el tiempo juntos entre clases, la primera vez que te vi en persona, cuando jugábamos con tus guantes.
Recuerdo cuando hablábamos en el cerco de esa casa que ya no existe y recuerdo tantas cosas que ahora casi no recuerdo.

Recuerdo que quizá debí luchar más por ese nosotros que nunca existió.

Y recuerdo todo esto en el contexto de que me estoy despidiendo de ti.

Te quise, te quiero.

Pero, como dijo Camila, no sé si será para siempre.

Adiós a Martín. Adiós.

Nuevo Trono

El lector poco observador nunca habrá notado que, desde hace bastante tiempo, tenía a mi amado James en la esquina derecha de arriba, moviéndose al ritmo de los latidos de mi corazon [wuajaja que cursi sonó eso] y sólo aquel con muy buen ojo o muy ocioso habrá notado alguna vez su sombra en la esquina inferior izquierda, junto a mi foto [no se sienta mal si nunca antes vió estos detalles, simplemente considerese poco digno de ver al hombre que amo]. Bueno, como habrán notado, algunas de estas cosas cambiaron: Me aburrió la egolatría a mis tiempos pasados y decidí darle a mi blog la nueva cara que se merecía hace tiempo, pero sobre todo a mi amado el lugar que se merece. No sé ustedes, pero yo estaba aburrida de verme mirando como tonta a ningún lado cada vez que abría mi blog. Y, a parte, el pobre ya estaba cansado de tanta farándula.

Entonces, deleito sus ojos con una foto de mi amado, aquel etiquetado bajo 'You and no Other'. Él y no otro: mi Wolverine.

**Pronto más datos. Hay tantas cosas interesantes que decir de él...

Mentalidad Televisiva

No debería, teniendo yo más de 20 años, dejarme experimentar este tipo de sensaciones y, sin embargo, vuelven a abrumarme. A cualquiera le puede parecer absurdo e incluso preocupante, pero creo que sin esto yo no sería la misma. No quiero decir con esto que se trate de algo bueno. Sería bastante sadomasoca disfrutarlo...

Me refiero a lo que a veces me sucede cuando leo novelas y veo películas/series/novelas de TV. Muchos saben de mi amor por James Howlett; mi Wolverine... A pocos les he mencionado lo que me sucedía cuando veía la novela de Canal 13 llamada Tentación; el por qué prefería no verla. Lo que me sucede es que vuelvo realidad los sentimientos de los personajes; los vuelvo realidad en mi interior. Pasa con algunas selectas películas y con mi amado Cien Años de Soledad, sin olvidar a uno de mis regalones: The Citadel. No suele ocurrir con las series, y menos con una serie intrigante y entretenida, pero banal y pop como LOST. Sin embargo, hoy ocurrió.

Tras una larga espera por fin nos dimos el tiempo de terminar de ver la tercera temporada. Siempre me ha tocado la historia de Desmond; me parece particularmente hermosa y trágica, tipo Romeo y Julieta pero menos suicida; más madura. Eso sin tomar en cuenta que él me parece exquisitamente atractivo psicológicamente y muuuy, muy muy guapo. No voy a relatar qué es lo que sucedió pues si hubiera yo leído esto mismo en el blog de otra persona estaría, de seguro, sintiendo deseos de matarl@. No, señor lector. La historia de Desmond es trágica y el capítulo tiene algo de ella, pero no es por eso que ahora estoy afligida. No es por él y obviamente no es por el mamón de Jack. Deben verlo para saber; con esto ya es suficiente Spoiler... La cosa es que estoy afectada por el último capítulo. Realmente, no me interesa tanto la trama de la serie como las historias de vida de los personajes (excepto las de Shepard y de la weoncia; con ellos "no estoy ni ahí" como dice mi Michi).

No voy a exagerar, mi sentimiento de angustia no es tan grande como otras veces, pero sí debo admitir que me afectó de esa forma extraña que creo que solo a mi me pasa.

Lo confieso y reafirmo: Tengo mentalidad televisiva.

No es tan fuerte como cuando veía a Gabriel con Camila en Tentación; pués ahí apenas podía mantener la compostura luego de ver un capítulo cuando sentía la necesidad masoca de hacerlo. No es tan terrible como cuando debí asumir que no soy mutante ni como cuando intento decirme a mi misma que mi amor es sólo una caricatura. No es tan trágico lo que siento en este momento ni mi corazón se apretó de la forma horrible que lo hace aquellas veces, pero sí, por primera vez, tomé la decisión de escribirlo.

Para muchos es una estupidez, me consta. Pero, para todos ellos y para los que me entienden o al menos me leen con cierto respeto, tengo un mensaje: EL BLOG Y LA MENTE SON MIOS, MALA SUERTE SI NO PIENSAN IGUAL QUE YO. Esto me sucede y es un hecho. No creo que necesite terapia.

Vamos a ver cómo ando escribiendolo... En una de esas ayuda y no ando una semana depre como me pasaba con Tentación... (como imaginarán, veía aproximadamente una vez a la semana la novela y no seguí con lujo de detalles la trama, pero cada capítulo que veía era tan horriblemente trágico que me daba para rato la pena...)

Bueno, para variar se me ha hecho tarde... Dejo el tema hasta acá.

You and no other

[a.k.a. GERMAN TRIP]

Él iba y venía varias veces al año, pero esta partida me pareció diferente. Era diferente. Nunca se iba al anochecer, sino que esperaba hasta el amanecer; cuando yo ya había dormido varias horas sobre su pecho.
Algo había en su mirada que no logré decifrar. Tristeza quizás. Recordé entonces y lo vuelvo a hacer ahora. Recordé la primera vez que me miró. Yo lo tomé por la cintura y sentí en mi mano la perfecta estructura de su espalda. Aún ahora nada me parece tan fascinante como esa primera vez que lo toqué. Él, por su parte, me hacía preguntas vanales mientras tomaba mi pierna. Nunca nadie me tocó como él. Nunca él me volvió a tocar como en aquella ocasión.
Ahora que sé que ha partido para siempre, me cuánto lo quise en realidad. La primera vez que se fue sólo ansiaba verlo nuevamente y nada más movía mi mundo. Pero una vez que volvió no me importó que partiera nuevamente y que fuera y viniera una y otra vez.

Su beso, amargo e infinito, aún deja su dulzor en mi boca y mi corazón, al igual que deja el recuerdo de sus manos un calor especial en mi cuerpo.
Cuando escucho su voz falseada en las múltiples grabaciones que guardo en mi reproductor mp3, vuelvo a escucharlo preguntándome vanalidades, vuelvo a sentir su mano en mi y vuelvo a sentir el temblor que recorría mi cuerpo cuando me miraba de esa forma.
Nunca lo amé como esa vez, nunca me tuvo tan cerca como esa vez, tan verdadera y suya como esa vez. Nunca lo tuve, ni siquiera esa vez.
Ahora se ha ido y me pregunto si en realidad alguna vez estuvo. Por él volví a vivir, por él hice las cosas mejor, por él me cambió el color del rostro y por él tuve fuerzas para seguir. Hoy me pregunto si fué por él o por esa forma que tuvo de mirarme aquella única primera vez.

You and no other

Comencé a tiritar entrada la media noche... de a poco recuperé la memoria y comprendí qué había hecho... todo por unas pocas pildoras... todo por compensar mi falta de voluntad... Abandoné tres tratamientos dándomelas de fuerte, diciendo que ya estaba recuperada o que podía hacerlo yo sola... La verdad es que cuando estoy bajo el efecto de las malditas pastillas las cosas no se ven tan mal como cada vez que no las consumo... Nunca pensé llegar a esto... Veo mi falda arrugada y empolvada y siento cómo el frío se vuelve a apoderar de mi alma... lo hice... de verdad lo hice.
Está bien, creo que es hora de irme... Pero ¿qué hago?, dónde lo escondo... si alguien lo sabe me quitarán la custodia de mi hija y entonces quedaré completamente sola... Mi niña, cómo la amo...
Sí... volvere a casa, acostare a mi niña y le daré la leche... entonces veré qué hacer con esto... es lo más sensato... sí... haré desaparecer los vidrios rotos y limpiaré toda la sangre... Sé que no hay más huellas que las suyas propias cuando apretaba la alfombra para intentar liberar su cuello de mis manos... Debo admitir que no me sentía capaz de hacer algo como esto... Siempre dije que si mataba a alguien lo haría con mis propias manos y mirándolo a los ojos, para que con su último soplo de vida supiera que fuí yo y no otra persona quien le quitó la vida... Pero jamás me creí realmente capaz de mirar a los ojos a alguien y ver cómo la vida se le escapaba y luego ver mi cuchillo romper su carne ya muerta poco a poco y sentir cómo sus huesos se quebraban bajo el martillo... y el hermoso sonido de mi cuchillo penetrando entre sus costillas... Pero no me puedo distraer... una vez que haga dormir a mi hija llevaré todo al auto y iré a dejar el cuerpo al cementerio... o talvez deba dejarlo en el mismo sitio... No... no puedo hacer algo así... Lo mejor será olvidarme del asunto y seguir mi vida normal mientras se pueda... mi hija y yo nos merecemos una vida de paz... Una vez que la ponga a dormir me iré a dormir también, y al otro día la levantaré e iremos al parque como nos es costumbre los días Sábados... Creo que después de lo que pasó no tomaré más pastillas... Lo haré por mi niña. No quiero que su madre sea una asesina y además de eso una adicta... ¡Qué hermoso día será mañana! pasearemos y compraremos un helado de tres sabores para cada una... Creo que visitaremos a mi madre...

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El departamento de policías fue alertado por una llamada telefónica anónima y me pidió concurrir al lugar. Al principio pensé que se trataba de una broma e incluso pensé en no ir... pero cuando lo vi no lo podía creer... Una mujer paseaba en coche el cuerpo descuartizado de su pequeña hija... Los análisis comprobaron que se encontraba bajo el efecto del alcohol y las drogas y las pruebas psiquiátricas arrojaron un cuadro de esquizofrenia avanzado. Aún recuerdo los gritos desgarradores de la mujer, que pedía que por favor le dieran la leche a su hija a las seis en punto.

You and no other

Me costaba asumir la realidad; admitir que él no llegaría; que debía dejar de esperarlo.
En sueños aún escuchaba su voz y aún esperaba que las gotas de rocío que caían sobre mi cara al despertar fueran sus manos frías sobre mi piel.
Añoro sentir sus manos en mi cuello, presionándolo con fuerza para no dejarme respirar, como en nuestro último encuentro; cuando intentó asesinarme.
Ahora, estando lejos de él y añorándolo tanto a mi lado pienso que talvés no debí haberselo impedido. Estoy segura de que está molesto...

...Cuento inconcluso (NDA*)


* Nota del Autor...

You and no other

Vi en sus ojos la misma expresión que tuvieron los mios hace ya casi 3 años, cuando matamos a mi primer hijo...

Estaba frente a mi.

El sudor corría por su frente.

Una gota de sangre aun colgaba de su mano, como dudando si caer o quedarse prendida para siempre de ese cuerpo tan exquisitamente ajeno a toda realidad.

Tenía los ojos oscuros y la piel de un color grisáceo, producto del exceso de alcohol de la noche anterior y del sudor que hoy lo cubría completamente. Por la lucha tenía el pelo enmarañado, los labios rotos y una mancha de sangre en la camisa abierta, que me dejaba ver su torso, también lleno de sudor y sangre.

Su aroma a hombre salvaje me recordaba tiempos pasados, cuando solía visitarme por las noches y, mientras mi marido dormía, ibamos al ático... esa oscura habitación aún hoy tiene el aroma de nuestro adulterio impregnado en las paredes, el piso, las viejas cajas... el aire... el mismo aroma que hoy siento al tenerlo en frente.

Y fue mientras recordaba esto que lo salude con un sencillo movimiento de mano.

y él me mira y simplemente me responde con una sonrisa... su sonrisa... esa sonrisa.

No hizo falta más.

En estos momentos, luego de pasar varias horas en el húmedo ático, duerme junto a mi.





Nuevamente en mi cama al asesino de mis hijos...






al...




padre de mis hijos.

You and no other

Mientras me ponía los guantes sentí que el frío comenzaba a recorrer mi espalda...
Yo quería un vestido como el de Vincent... ¿Por qué sólo tenía un par de guantes y ese condenado cuchillo sin filo? Claro, las cosas no andan bien por acá... Y toda la gente me ve y nadie, por la mierda, nadie me pone atención, aun cuando yo estoy preparando todo para matarle, para despedazarle las manos con mi puñal sin filo y morder sus tripas con mis dientes ensangrentados y ni aún asi consigo su atención. A la mierda. Éste ya salió del lugar. Debo seguirlo. ¿A dónde se dirige?. Ok, cambio de rumbo... si no toma esa calle todo estará resuelto, no tendré para que hacerlo. Cambia de calle por favor. Cambia de calle. Por la mierda mirenme, llevo el puñal en la mano, llevo la blusa ensangrentada por el corte en mi vientre y llevo el odio en los ojos. ¿Por qué mierda nadie se da cuenta?, ¿Por qué nadie me detiene? ¿Es que acaso todos desean su muerte tanto como yo? ¿O es que acaso saben que yo no soy más que una nueva víctima? Jamás pensé que eso pasaría. O talvés lo pensé demasiadas veces.

Muy poco de buen gore... selección explícita de fotos...

You and no other

Él vive conmigo en mi inconciente...
Él es dueño de mi pasado y mi presente...
Su defecto es la falta de tridimensionalidad
Y sus garritas mi ansiedad
Ayudame Fox Kids!

El rompería cada uno de mis huesos
Bebería el vino mientras a mi me rompe un brazo
El es el hombre perfecto que me construyó Marvel
Y esta jodiendo mi psicologia
Ayudame Fox Kids!

Sera doctor
Que el chaleco de fuerza
Aun sigue atando mi cordura
Que mis complejos aun no rasgan su costura
O sera que el hombre que me construyó Marvel
Es de muy duro esqueleto

Sera doctor
Que pido mucho o me conformo con poco
Que sigo cuerda o estoy totalmente loca
O sera que mi vida no es otra cosa
Que un racimo de dibujos

(...)
Me lo construyeron musculoso e inteligente
Buena para la matanza y muy exigente
Tan irreverente que sólo yo lo podría amar...
Pero insisto en compararlos con él...
Ayudame Fox Kids!

(..)
Sera doctor
Que esto me pasa solo a mi
O a todo el mundo
Y el doctor me contesto
No hay quien comprenda tu locura...


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Cancion editada para dedicarla a él...
mi sueño y mi desvelo...
mi gran amor imposible...
el que me rescata de penas y me sumerge en ellas...

al que le dedico tiempo y ancho de banda...
él; mi eterno amor...
él: Wolverine.

You and no other

Pensaba si vendría caminando... Si al verlo venir yo bajaría corriendo la micro a recibirlo... si haría lo mismo con el otro que podía improbablemente venir... Cuando lo vi. No era él. Pero ¡cuanto me lo recordaba!
No era ese su color de pelo, ni ese su peinado... pero la textura del cabello me recordaba el suyo.
No era ese su perfil, ni el tono de su piel, ni su barba. Él nunca la habría dejado así. Su ropa; eso se asemejaba; aunque más a la de su hermano la chinita.
Conservaba la ilusión; quería que fuera él y no su hermano o bien otra persona. No quería que fuera el Adams... Tan cerca genéticamente y tan lejos aún. Me negaba a aceptarlo.
Cuando subí miraba hacia abajo. Creí que se ocultaba. No era él. Él no se habría ocultado; él ni siquiera habría notado que me subí y que me sente junto a él hasta el momento en que lo saludé. Y aún ahí le habría tomado un par de segundos reconocerme.
Mientras más descubría y confirmaba que no era él ni su hermano, sino que otro, más lo recordaba y más deseaba que se tratara de él. Aunque se hubiera escondido y aunque hubiera cambiado tanto. A más descartarlo, mas lo extrañaba.
Pensando bien las cosas, talvés sí me habría evitado... Talvés sí habría ocultado su rostro y usado esa barba...
La última vez confirmé que se había ido de este planeta: Tomé su mano mas por instinto que por intención; o quizá fue una reacción mutua de viejos tiempos. Tomé su mano y el mundo se vació. Estaba yo. Pero no estaba él. O quizá no supe verlo. Él fue el último en desaparecer, pero no el primero en volver.
Extraño las charlas, explicarle lo poco que sé del mundo y lo mucho que lo amé. Tengo en la retina del recuerdo a flor de piel el sonido de su voz, la sensación de su mano entrelazada con la mía, sus feroces dientes y esa forma de mirarme como si yo no estuviera allí.
Yo lo conocí, pero ya no está. Creí verlo pero no fue así. ¿Uno más que se va? No. Él vive en mi recuerdo y con él me mantengo en pie.
El de la micro no era. Era el reflejo de mi deseo de encontrarlo en todas partes. De volver a verlo sonreir.