La fría mirada...

Y entonces descubrí por qué aún en los peores momentos no podía dejar de pensar en él... Sentía que todo vacío y toda inseguridad que inundaba mi corazón desde hacía aproximadamente 2 meses se debía a que él no estaba conmigo; que el mismo día en que ocurrió aquel horrible suceso lo había perdido para siempre. Y es que en el fondo de mi ser sólo esperaba sentir su respiración sobre mi piel y sentir sus brazos rodeando mi triste existencia, mi desagraciada figura y mi frío corazón. Su mirada cálida se contraponía con la fría mirada que había sobre mi en ese minuto. Esa mirada que teñía de azul cada uno de mis suspiros... Esa mirada dueña de unas manos que habían roto lo único que me quedaba de él. Lo único que tuve de él. Y a pesar de que mis ojos ya se acostumbraban a la penumbra de aquel húmedo y putrefacto sitio, mi alma segía buscando algún espacio en su lejano corazón. Y lo hacía a pesar de que sabía que él siempre la amaria y que sería ella y no otra la dueña de él por toda la eternidad y sabiendo que mi corazón algún día marchito de amor dejaría simplemente de latir por él y que ni siquiera serían recordados aquellos lejanos días en que lo veía caminar por donde luego pasé tantos Jueves... y ni siquiera recordaría su mirada sobre mi y sus manos sobre mi y su triste beso sobre mi, como imaginando que era ella y no yo la que rogaba que se quedara para siempre y que aún hoy sigue llorando su partida a nunca jamás.

De cuando se acaba el amor y otros cuentos...

Un día agridulce desde el amanecer, cuando recién me atrevía a concebir el sueño... Cuando tenía miedo de pegar los ojos, cuando tenía miedo de dejarlos abiertos... La realidad se torna oscura y mi vida se ve completamente opaca... Uno de los mayores reflejos de amor verdadero se desbarata ante mis ojos y no se si mirar o arrancar. Una vez que estás adentro te das cuenta de cómo son las cosas, es verdad. Pero, ¿es acaso posible?
La vida nos pone diversas pruebas y en general no sobrellevo muy bien las mias... No sé cómo lo haré más adelante; sé que me quedan miles de desafíos y no me creo capaz de superarlos sin los 'modelos' que yo consideraba poco menos que sagrados...

Hoy he recibido noticias de todo tipo... me siento nuevamente en el limbo del 'estar pero no estar'... Siento vacíos en mi vida en las cosas que sentía más definitivas y seguras... Siento completos aspectos de mi vida que consideraba como vanos e inocuos, pero que en este momento me permiten catalogar este día como agridulce y no como netamente agrio.

He decidido muchas veces acabar con las cosas que amo y hay veces en que me siento orgullosa de hacerlo, aunque pocos lo entiendan, si es que alguien lo entiende. Pero son estos momentos, estos hechos los que me hacen sentir miedo verdadero a quedarme sola para siempre... Mi eterno miedo... más que a la muerte, que sólo llega en momentos de angustia o de desvelo... Mi eterno temor, jamás encontrar lo bello que debe haber en algún lugar de mi... Si es que lo hay.

Hoy he recibido una noticia que me apena mucho. Dios sepa y deje en evidencia cuánto admiro lo que hay o hubo y que interceda según sea su voluntad y que nos de a todos los que nos duele el suceso la fuerza para afrontar las cosas desde esta nueva perspectiva.

Hoy abandono un poco mi egocentrismo y dedico estas líneas a 2 personas que quiero mucho. Hoy dedico todas mis plegarias no a Biometría y su extraño certamen, sino a la posibilidad de que las cosas vuelvan a ser bellas como yo las conocí y como ellos seguramente las añoran... Porque como bien dice un cantante por ahi, debemos amarnos hoy por si no hay mañana...

Victoria's Secret - Angel

Hoy, nuevamente en vela, aunque menos melancólica que la vez anterior, siento el deseo de escribir, de reportarme ante mis mmmmm 1 "lectores"? jajajajaja... weno, en vacas me preocupare de actualizar y promocionar más esto, aunque la verdad no me parte la cabeza tener más visitas... mientras lea la gente que me interesa que lea...

Por qué el nombre del post? porque son canciones que han sonado dentro de mi larga playlist y que marcan algo especial... Me recuerdan sentimientos que parten el alma, si bien no la destrozan...

Muy pocas personas saben qué me pasa en estos momentos... qué me tiene en este estado... Muchas veces (para qué caer en el acertado 'siempre') reitero el tema casi sin querer... es lo que da vueltas en mi cabeza todo el día y noche tras noche... Quiero dejar de cometer errores y a ratos lo logro, pero los errores cometidos siguen penando en mi cabeza, siguen asechándome y causando ataques de melancolía, de tristeza, de risa... de mmmm la mezcla de sentimientos que me aqueja...

It will over soon... I hope...

Sólo me hacen falta 5 minutos en la situación adecuada para quedar algo más tranquila, o al menos resignada...

O bien un buen psicólogo...

Besos, suerte en todo.

Madrugadas Universitarias...

Típica de fin de semestre, la madrugada sin haber dormido se me ha hecho una tarea que asumo sin mayor preocupación ni esfuerzos descomunales para mantenerme en estado 'operativo'... Desde pequeña fui buena para mantenerme despierta hasta altas horas de la noche, pero no se trata de eso... no podemos comparar estudiar Química Orgánica (que es lo que hago en estos momentos) con mirar al techo o pensar mil y una burradas típicas de [pre]adolescente... antes era mucho más fácil...
Pienso y me doy cuenta que ahora resulta mucho más fácil mantenerse despierta con compañía, mientras que al encontrarse 'sola' en el mundo de los despiertos, dan ganas de irse con los demás, de dejarse seducir por los brazos de Morpheus y salir de la matrix para batir ideas en un estado más inconciente y vivir lo que en 'realidad' nunca me sucederá...

En estos momentos Sebastián duerme cerca mio... Me decidí a pasar en vela esta noche estudiando porque él también lo haría... La verdad es que lo veo y me da tuto... Dan ganas de mandar todo a la mierda, total como algunos saben no pierdo nada con este examen...

Decidí, como una forma de inyectar más calorías a mi cuerpo (que teóricamente se traduciría en más energía), poner azúcar a mi café en vez de miel, como es mi costumbre... Enorme error; lo encuentro tan malo que no lo quiero beber...

Qué más contar... Ah! que otra persona que (probablemente) también está despierta, pero del otro lado de la ciudad y que podría ser mi 'compañía', mis mensajes y los de Sebastián le rebotan... lamentable =(

En resumen, solo informar a mi escaso público que, en medio de una noche de no-insomnio estoy viva, estudiando como dije y con ganas de irme a la cama por el puro placer de hacer causa común con el resto de mi familia...

** Las fotos: yo media turnia y con cara rara y yo alverre. Puse fotos mías pa cambiarle un poco el perfil a mi blog y hacerlo más 'humano' como mencioné unos post más atrás...**

A... B... C...

No entiendo cómo es que se puede sentir esa melancolía por lo que no existe, por lo que nunca estuvo y por lo que nunca estará... En cierta página que me parece digna de bastante devoción, encontré lo siguiente:

Melancolía: Fase posterior al Desengaño, en la cual se echa de menos algo que la mayor parte de las veces no se tuvo. Es proyectable a distintos tiempos verbales. Si se la proyecta hacia el futuro tenemos la ensoñación, si se proyecta al pasado nostalgia, y si se proyecta al presente... ¿no pasó el presente hace un segundo?

Creo que esto identifica de buena forma lo que me sucede... siento esa melancolía del día a punto de llover, con cierta electricidad en el aire que sólo siento yo desde mi alma... Siento esa tristeza por lo que no está y por lo que nunca estará... siento melancolía por cosas que no he hecho y por cosas que he dejado de hacer... Tengo una melancolía absurda que limita mi actuar y me mantiene en un estado de somniolencia, de inactividad que produce en mi un estado de no-movimiento... hablo poco, me muevo poco... nada me colma la paciencia y hablo gran parte del tiempo de un solo tema...

A ratos puedo sonreir, compartir con gente nueva y disfrutar el estado en que me encuentro... incluso sentir esperanzas por 'lo que se viene', pero mmmm la necrofilia también satisface a ratos de desesperación...

Nada más... sólo resistir.

You and no other

[a.k.a. GERMAN TRIP]

Él iba y venía varias veces al año, pero esta partida me pareció diferente. Era diferente. Nunca se iba al anochecer, sino que esperaba hasta el amanecer; cuando yo ya había dormido varias horas sobre su pecho.
Algo había en su mirada que no logré decifrar. Tristeza quizás. Recordé entonces y lo vuelvo a hacer ahora. Recordé la primera vez que me miró. Yo lo tomé por la cintura y sentí en mi mano la perfecta estructura de su espalda. Aún ahora nada me parece tan fascinante como esa primera vez que lo toqué. Él, por su parte, me hacía preguntas vanales mientras tomaba mi pierna. Nunca nadie me tocó como él. Nunca él me volvió a tocar como en aquella ocasión.
Ahora que sé que ha partido para siempre, me cuánto lo quise en realidad. La primera vez que se fue sólo ansiaba verlo nuevamente y nada más movía mi mundo. Pero una vez que volvió no me importó que partiera nuevamente y que fuera y viniera una y otra vez.

Su beso, amargo e infinito, aún deja su dulzor en mi boca y mi corazón, al igual que deja el recuerdo de sus manos un calor especial en mi cuerpo.
Cuando escucho su voz falseada en las múltiples grabaciones que guardo en mi reproductor mp3, vuelvo a escucharlo preguntándome vanalidades, vuelvo a sentir su mano en mi y vuelvo a sentir el temblor que recorría mi cuerpo cuando me miraba de esa forma.
Nunca lo amé como esa vez, nunca me tuvo tan cerca como esa vez, tan verdadera y suya como esa vez. Nunca lo tuve, ni siquiera esa vez.
Ahora se ha ido y me pregunto si en realidad alguna vez estuvo. Por él volví a vivir, por él hice las cosas mejor, por él me cambió el color del rostro y por él tuve fuerzas para seguir. Hoy me pregunto si fué por él o por esa forma que tuvo de mirarme aquella única primera vez.

WTF!!!

Estoy enojada y se supone que no debería ser así...

Es que hoy han pasado muchas cosas desde que desperte... cosa mmmm fomes... en realidad son puras burradas, pero desperte con baja tolerancia hacia myself...

Ya, desperte como enojada conmigo y ni se por qué... anoche no hice nada como para avergonzarme a parte de hablar muuucho de un mismo tema y haber 'watiado' en el Manhattan (no kiseeee!! :S) y sin embargo ando enrabiada... pero nada contra el resto, el drama es conmigo... y más encima no puedo terminar el puzzle del diario (me carga no poder terminarlo, fucking incultura) y mas encima me entero de cosas que talvez mejor no hubiera sabido y después derramo agua sobre mis sabanas, piso y zapatillas... todas cosas que en general me hubiera valido madre si se mojan o no o si se cae agua o cualker cosa, pero como hoy ando intolerante conmigo... utaaaa como tan bruta...


Hasta me dio inspiracion pa escrbir en esta cosa de blog, al cual creo que le daré un sentido más humano y menos mio... por lo mismo lo empezare a publicitar y posteenme porque es la unica forma en que estoy contenta, no saben lo amargo que es visitar mi blog todo el rato pa ver cuanto me keren (en este parrafo: desde los ... en adelante es webeo ¬¬)

ahora volviendo a ser 'yo' me tengo rabia por muchas cosas... pero solo hoy...
me duele el cuello de tanta rabia, siempre me pasa lo mismo... pero la diferencia es que ahora es hacia mi misma... hace tiempo no me pasaba esto...

wuajajaja el wen parrafo con mil palabras repetidas como 30000 veces cada una...

nooooooooooooooooooooo por favor no mas uuuu kero salir de vacaciones y olvidarme de este año, no añorar lo que no está y poder leer y leer y leer y poder reinventar mi mundo mental que en este momento se ve derrumbado por una avalancha de realidad, de frustración por ser todo lo que soy y de cansancio por mi etiqueta de NECESITO VACACIONES!!!... Pero bueno, sólo queda aperrar (aunke esa expresion me carga y mas encima me suena a reggeton) y esperar a que llegue el momento de hacer los tramiteeees pa poder sentirme plenamente tranquila de que estoy haciendo lo correcto... Es lo correcto cierto? mmmm desde cuando seguir mis sentimientos ha sido correcto? está por verse :)

Y qué putas se creen esos weones? ke piensen lo que quieran, las realidades son varias y entre esas es que todos son una manga de imbéciles...

Ok, admito mi vergüenza al no poder escribir algo coherente hoy... no lo pude hacer ni aqui ni en el LiveJournal... disculpen todos, en especial los amantes de mi literatura que suman un total de cero... sigan así ;)

Y dónde está Gabriel García Márquez cuando lo necesito?

hasta Wolverine me ha dejado sola... ya ni me interesa él :S

ni me quiero ir a Alemania

ni nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

sólo quiero leer, leer y leer...

y que llegue el otro semestre con mi new chance de SER.

You and no other

Comencé a tiritar entrada la media noche... de a poco recuperé la memoria y comprendí qué había hecho... todo por unas pocas pildoras... todo por compensar mi falta de voluntad... Abandoné tres tratamientos dándomelas de fuerte, diciendo que ya estaba recuperada o que podía hacerlo yo sola... La verdad es que cuando estoy bajo el efecto de las malditas pastillas las cosas no se ven tan mal como cada vez que no las consumo... Nunca pensé llegar a esto... Veo mi falda arrugada y empolvada y siento cómo el frío se vuelve a apoderar de mi alma... lo hice... de verdad lo hice.
Está bien, creo que es hora de irme... Pero ¿qué hago?, dónde lo escondo... si alguien lo sabe me quitarán la custodia de mi hija y entonces quedaré completamente sola... Mi niña, cómo la amo...
Sí... volvere a casa, acostare a mi niña y le daré la leche... entonces veré qué hacer con esto... es lo más sensato... sí... haré desaparecer los vidrios rotos y limpiaré toda la sangre... Sé que no hay más huellas que las suyas propias cuando apretaba la alfombra para intentar liberar su cuello de mis manos... Debo admitir que no me sentía capaz de hacer algo como esto... Siempre dije que si mataba a alguien lo haría con mis propias manos y mirándolo a los ojos, para que con su último soplo de vida supiera que fuí yo y no otra persona quien le quitó la vida... Pero jamás me creí realmente capaz de mirar a los ojos a alguien y ver cómo la vida se le escapaba y luego ver mi cuchillo romper su carne ya muerta poco a poco y sentir cómo sus huesos se quebraban bajo el martillo... y el hermoso sonido de mi cuchillo penetrando entre sus costillas... Pero no me puedo distraer... una vez que haga dormir a mi hija llevaré todo al auto y iré a dejar el cuerpo al cementerio... o talvez deba dejarlo en el mismo sitio... No... no puedo hacer algo así... Lo mejor será olvidarme del asunto y seguir mi vida normal mientras se pueda... mi hija y yo nos merecemos una vida de paz... Una vez que la ponga a dormir me iré a dormir también, y al otro día la levantaré e iremos al parque como nos es costumbre los días Sábados... Creo que después de lo que pasó no tomaré más pastillas... Lo haré por mi niña. No quiero que su madre sea una asesina y además de eso una adicta... ¡Qué hermoso día será mañana! pasearemos y compraremos un helado de tres sabores para cada una... Creo que visitaremos a mi madre...

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El departamento de policías fue alertado por una llamada telefónica anónima y me pidió concurrir al lugar. Al principio pensé que se trataba de una broma e incluso pensé en no ir... pero cuando lo vi no lo podía creer... Una mujer paseaba en coche el cuerpo descuartizado de su pequeña hija... Los análisis comprobaron que se encontraba bajo el efecto del alcohol y las drogas y las pruebas psiquiátricas arrojaron un cuadro de esquizofrenia avanzado. Aún recuerdo los gritos desgarradores de la mujer, que pedía que por favor le dieran la leche a su hija a las seis en punto.

First Reborn part 1.

Fin a las letras. Recupero para escribir, extrañeza ante realidades subjetivas de vida. He descubierto no distintas de amar. Misma forma, palabras descubriendo mismas cosas en el ser. Descubro luz, algunos la luz una mujer, algunas luz un hombre. Todo más claro frente a oscuridad... bien no pensar condiciones óptimas a armar alboroto, comprender mal (definir correctamente como no-comprender) Entonces surge: todo cambia, mejora o empeora.
Lo más esperabas, cada cosa, relación cómo estaba, mueven, mutan, cambian... es verdad, la energía se destruye, pero no que no se crea... Nuevas energías surgiendo desde un interior, he visto renacer o despertar lo dejado de lado o gran parte de ello.. Ser, conflictos internos que una vez definieron. Experiencia: caminos elegidos ya recorridos. Intencion: otro; abandonado por ser sublime. Dice bien clavícula, 'el miedo tambien puede ser sublime'. Miedo significó renunciar; adoptar formas totalmente ajenas.
Camaleón: cinco patas, sólo en una dirección. Todo pase por su lado, desprecio y cuchilla en la espalda. Duele. No sorprende ni por evitarlo. Cambiar de color a rojo. Sangre derramada era necesaria y buena. Está hecha para sangrar, disfrutarlo, agradecerlo y pedir perdón.
Frente a millones con las que lidiar, a las que enfrentar, prejuicios siempre estuvieron presentes. 'Problemas con el mismísimo ser'. 'Deficiencias de humanos inferiores'. No estar.

You and no other

Me costaba asumir la realidad; admitir que él no llegaría; que debía dejar de esperarlo.
En sueños aún escuchaba su voz y aún esperaba que las gotas de rocío que caían sobre mi cara al despertar fueran sus manos frías sobre mi piel.
Añoro sentir sus manos en mi cuello, presionándolo con fuerza para no dejarme respirar, como en nuestro último encuentro; cuando intentó asesinarme.
Ahora, estando lejos de él y añorándolo tanto a mi lado pienso que talvés no debí haberselo impedido. Estoy segura de que está molesto...

...Cuento inconcluso (NDA*)


* Nota del Autor...