martes, 28 de noviembre de 2006

You and no other

[a.k.a. GERMAN TRIP]

Él iba y venía varias veces al año, pero esta partida me pareció diferente. Era diferente. Nunca se iba al anochecer, sino que esperaba hasta el amanecer; cuando yo ya había dormido varias horas sobre su pecho.
Algo había en su mirada que no logré decifrar. Tristeza quizás. Recordé entonces y lo vuelvo a hacer ahora. Recordé la primera vez que me miró. Yo lo tomé por la cintura y sentí en mi mano la perfecta estructura de su espalda. Aún ahora nada me parece tan fascinante como esa primera vez que lo toqué. Él, por su parte, me hacía preguntas vanales mientras tomaba mi pierna. Nunca nadie me tocó como él. Nunca él me volvió a tocar como en aquella ocasión.
Ahora que sé que ha partido para siempre, me cuánto lo quise en realidad. La primera vez que se fue sólo ansiaba verlo nuevamente y nada más movía mi mundo. Pero una vez que volvió no me importó que partiera nuevamente y que fuera y viniera una y otra vez.

Su beso, amargo e infinito, aún deja su dulzor en mi boca y mi corazón, al igual que deja el recuerdo de sus manos un calor especial en mi cuerpo.
Cuando escucho su voz falseada en las múltiples grabaciones que guardo en mi reproductor mp3, vuelvo a escucharlo preguntándome vanalidades, vuelvo a sentir su mano en mi y vuelvo a sentir el temblor que recorría mi cuerpo cuando me miraba de esa forma.
Nunca lo amé como esa vez, nunca me tuvo tan cerca como esa vez, tan verdadera y suya como esa vez. Nunca lo tuve, ni siquiera esa vez.
Ahora se ha ido y me pregunto si en realidad alguna vez estuvo. Por él volví a vivir, por él hice las cosas mejor, por él me cambió el color del rostro y por él tuve fuerzas para seguir. Hoy me pregunto si fué por él o por esa forma que tuvo de mirarme aquella única primera vez.

domingo, 26 de noviembre de 2006

WTF!!!

Estoy enojada y se supone que no debería ser así...

Es que hoy han pasado muchas cosas desde que desperte... cosa mmmm fomes... en realidad son puras burradas, pero desperte con baja tolerancia hacia myself...

Ya, desperte como enojada conmigo y ni se por qué... anoche no hice nada como para avergonzarme a parte de hablar muuucho de un mismo tema y haber 'watiado' en el Manhattan (no kiseeee!! :S) y sin embargo ando enrabiada... pero nada contra el resto, el drama es conmigo... y más encima no puedo terminar el puzzle del diario (me carga no poder terminarlo, fucking incultura) y mas encima me entero de cosas que talvez mejor no hubiera sabido y después derramo agua sobre mis sabanas, piso y zapatillas... todas cosas que en general me hubiera valido madre si se mojan o no o si se cae agua o cualker cosa, pero como hoy ando intolerante conmigo... utaaaa como tan bruta...


Hasta me dio inspiracion pa escrbir en esta cosa de blog, al cual creo que le daré un sentido más humano y menos mio... por lo mismo lo empezare a publicitar y posteenme porque es la unica forma en que estoy contenta, no saben lo amargo que es visitar mi blog todo el rato pa ver cuanto me keren (en este parrafo: desde los ... en adelante es webeo ¬¬)

ahora volviendo a ser 'yo' me tengo rabia por muchas cosas... pero solo hoy...
me duele el cuello de tanta rabia, siempre me pasa lo mismo... pero la diferencia es que ahora es hacia mi misma... hace tiempo no me pasaba esto...

wuajajaja el wen parrafo con mil palabras repetidas como 30000 veces cada una...

nooooooooooooooooooooo por favor no mas uuuu kero salir de vacaciones y olvidarme de este año, no añorar lo que no está y poder leer y leer y leer y poder reinventar mi mundo mental que en este momento se ve derrumbado por una avalancha de realidad, de frustración por ser todo lo que soy y de cansancio por mi etiqueta de NECESITO VACACIONES!!!... Pero bueno, sólo queda aperrar (aunke esa expresion me carga y mas encima me suena a reggeton) y esperar a que llegue el momento de hacer los tramiteeees pa poder sentirme plenamente tranquila de que estoy haciendo lo correcto... Es lo correcto cierto? mmmm desde cuando seguir mis sentimientos ha sido correcto? está por verse :)

Y qué putas se creen esos weones? ke piensen lo que quieran, las realidades son varias y entre esas es que todos son una manga de imbéciles...

Ok, admito mi vergüenza al no poder escribir algo coherente hoy... no lo pude hacer ni aqui ni en el LiveJournal... disculpen todos, en especial los amantes de mi literatura que suman un total de cero... sigan así ;)

Y dónde está Gabriel García Márquez cuando lo necesito?

hasta Wolverine me ha dejado sola... ya ni me interesa él :S

ni me quiero ir a Alemania

ni nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

sólo quiero leer, leer y leer...

y que llegue el otro semestre con mi new chance de SER.

sábado, 11 de noviembre de 2006

You and no other

Comencé a tiritar entrada la media noche... de a poco recuperé la memoria y comprendí qué había hecho... todo por unas pocas pildoras... todo por compensar mi falta de voluntad... Abandoné tres tratamientos dándomelas de fuerte, diciendo que ya estaba recuperada o que podía hacerlo yo sola... La verdad es que cuando estoy bajo el efecto de las malditas pastillas las cosas no se ven tan mal como cada vez que no las consumo... Nunca pensé llegar a esto... Veo mi falda arrugada y empolvada y siento cómo el frío se vuelve a apoderar de mi alma... lo hice... de verdad lo hice.
Está bien, creo que es hora de irme... Pero ¿qué hago?, dónde lo escondo... si alguien lo sabe me quitarán la custodia de mi hija y entonces quedaré completamente sola... Mi niña, cómo la amo...
Sí... volvere a casa, acostare a mi niña y le daré la leche... entonces veré qué hacer con esto... es lo más sensato... sí... haré desaparecer los vidrios rotos y limpiaré toda la sangre... Sé que no hay más huellas que las suyas propias cuando apretaba la alfombra para intentar liberar su cuello de mis manos... Debo admitir que no me sentía capaz de hacer algo como esto... Siempre dije que si mataba a alguien lo haría con mis propias manos y mirándolo a los ojos, para que con su último soplo de vida supiera que fuí yo y no otra persona quien le quitó la vida... Pero jamás me creí realmente capaz de mirar a los ojos a alguien y ver cómo la vida se le escapaba y luego ver mi cuchillo romper su carne ya muerta poco a poco y sentir cómo sus huesos se quebraban bajo el martillo... y el hermoso sonido de mi cuchillo penetrando entre sus costillas... Pero no me puedo distraer... una vez que haga dormir a mi hija llevaré todo al auto y iré a dejar el cuerpo al cementerio... o talvez deba dejarlo en el mismo sitio... No... no puedo hacer algo así... Lo mejor será olvidarme del asunto y seguir mi vida normal mientras se pueda... mi hija y yo nos merecemos una vida de paz... Una vez que la ponga a dormir me iré a dormir también, y al otro día la levantaré e iremos al parque como nos es costumbre los días Sábados... Creo que después de lo que pasó no tomaré más pastillas... Lo haré por mi niña. No quiero que su madre sea una asesina y además de eso una adicta... ¡Qué hermoso día será mañana! pasearemos y compraremos un helado de tres sabores para cada una... Creo que visitaremos a mi madre...


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El departamento de policías fue alertado por una llamada telefónica anónima y me pidió concurrir al lugar. Al principio pensé que se trataba de una broma e incluso pensé en no ir... pero cuando lo vi no lo podía creer... Una mujer paseaba en coche el cuerpo descuartizado de su pequeña hija... Los análisis comprobaron que se encontraba bajo el efecto del alcohol y las drogas y las pruebas psiquiátricas arrojaron un cuadro de esquizofrenia avanzado. Aún recuerdo los gritos desgarradores de la mujer, que pedía que por favor le dieran la leche a su hija a las seis en punto.