viernes, 15 de diciembre de 2006

Mi amigo de los links...

Tengo por ahi un buen y gran amigo al que le tengo mucho cariño... No lo veo casi nunca pero siempre hablamos por msn... Bueno, en realidad tpoco hablamos tan seguido por msn, pero siempre se puede sacar algo provechoso de esas conversas... Ya sea una risa, un consejo, o bien un buen link... Mi amigo experto en MatLab y en bajar libros de Rapid Share (al menos siempre me manda links de ahí).
Hace unos minutos me mando unos links clasificados por el mismo como (cito textual) 'interesante pa los bioingenieros', los cuales adjunto a continuación Link 1 y Link 2 con la recomendación (vuelvo a citar textual) 'pa ke postee en su blog' y entonces pensé: 'El que se gano un puesto en el blog, fue él'. Y es que amigos como él hay pocos... De esos que siempre se acuerdan de las cosas que tenias que hacer y te preguntan com te fue... de esos que cuando ven en la inet algo 'que te pueda servir' no siguen navegando simplemente, sino que cuando te pillan te mandan el link. Ese tipo de amigo que por ser tan buena gente te motiva a ser tú también una mejor persona...

No sé si visites mi blog, pero quiero que sepas que te quiero mucho (aunque te lo digo relativamente seguido; yo kcho ke ya lo sabes) y que a pesar de que la amistad se basa en gran medida en lo hablado por msn, eres muy importante para mi.

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A too esto, totalmente recomendados los links, al menos pa los que les interesa el Biodiesel y sus implicancias biotecnológicas...

La fría mirada...

Y entonces descubrí por qué aún en los peores momentos no podía dejar de pensar en él... Sentía que todo vacío y toda inseguridad que inundaba mi corazón desde hacía aproximadamente 2 meses se debía a que él no estaba conmigo; que el mismo día en que ocurrió aquel horrible suceso lo había perdido para siempre. Y es que en el fondo de mi ser sólo esperaba sentir su respiración sobre mi piel y sentir sus brazos rodeando mi triste existencia, mi desagraciada figura y mi frío corazón. Su mirada cálida se contraponía con la fría mirada que había sobre mi en ese minuto. Esa mirada que teñía de azul cada uno de mis suspiros... Esa mirada dueña de unas manos que habían roto lo único que me quedaba de él. Lo único que tuve de él. Y a pesar de que mis ojos ya se acostumbraban a la penumbra de aquel húmedo y putrefacto sitio, mi alma segía buscando algún espacio en su lejano corazón. Y lo hacía a pesar de que sabía que él siempre la amaria y que sería ella y no otra la dueña de él por toda la eternidad y sabiendo que mi corazón algún día marchito de amor dejaría simplemente de latir por él y que ni siquiera serían recordados aquellos lejanos días en que lo veía caminar por donde luego pasé tantos Jueves... y ni siquiera recordaría su mirada sobre mi y sus manos sobre mi y su triste beso sobre mi, como imaginando que era ella y no yo la que rogaba que se quedara para siempre y que aún hoy sigue llorando su partida a nunca jamás.

martes, 12 de diciembre de 2006

De cuando se acaba el amor y otros cuentos...

Un día agridulce desde el amanecer, cuando recién me atrevía a concebir el sueño... Cuando tenía miedo de pegar los ojos, cuando tenía miedo de dejarlos abiertos... La realidad se torna oscura y mi vida se ve completamente opaca... Uno de los mayores reflejos de amor verdadero se desbarata ante mis ojos y no se si mirar o arrancar. Una vez que estás adentro te das cuenta de cómo son las cosas, es verdad. Pero, ¿es acaso posible?
La vida nos pone diversas pruebas y en general no sobrellevo muy bien las mias... No sé cómo lo haré más adelante; sé que me quedan miles de desafíos y no me creo capaz de superarlos sin los 'modelos' que yo consideraba poco menos que sagrados...

Hoy he recibido noticias de todo tipo... me siento nuevamente en el limbo del 'estar pero no estar'... Siento vacíos en mi vida en las cosas que sentía más definitivas y seguras... Siento completos aspectos de mi vida que consideraba como vanos e inocuos, pero que en este momento me permiten catalogar este día como agridulce y no como netamente agrio.

He decidido muchas veces acabar con las cosas que amo y hay veces en que me siento orgullosa de hacerlo, aunque pocos lo entiendan, si es que alguien lo entiende. Pero son estos momentos, estos hechos los que me hacen sentir miedo verdadero a quedarme sola para siempre... Mi eterno miedo... más que a la muerte, que sólo llega en momentos de angustia o de desvelo... Mi eterno temor, jamás encontrar lo bello que debe haber en algún lugar de mi... Si es que lo hay.

Hoy he recibido una noticia que me apena mucho. Dios sepa y deje en evidencia cuánto admiro lo que hay o hubo y que interceda según sea su voluntad y que nos de a todos los que nos duele el suceso la fuerza para afrontar las cosas desde esta nueva perspectiva.

Hoy abandono un poco mi egocentrismo y dedico estas líneas a 2 personas que quiero mucho. Hoy dedico todas mis plegarias no a Biometría y su extraño certamen, sino a la posibilidad de que las cosas vuelvan a ser bellas como yo las conocí y como ellos seguramente las añoran... Porque como bien dice un cantante por ahi, debemos amarnos hoy por si no hay mañana...

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Victoria's Secret - Angel

Hoy, nuevamente en vela, aunque menos melancólica que la vez anterior, siento el deseo de escribir, de reportarme ante mis mmmmm 1 "lectores"? jajajajaja... weno, en vacas me preocupare de actualizar y promocionar más esto, aunque la verdad no me parte la cabeza tener más visitas... mientras lea la gente que me interesa que lea...

Por qué el nombre del post? porque son canciones que han sonado dentro de mi larga playlist y que marcan algo especial... Me recuerdan sentimientos que parten el alma, si bien no la destrozan...

Muy pocas personas saben qué me pasa en estos momentos... qué me tiene en este estado... Muchas veces (para qué caer en el acertado 'siempre') reitero el tema casi sin querer... es lo que da vueltas en mi cabeza todo el día y noche tras noche... Quiero dejar de cometer errores y a ratos lo logro, pero los errores cometidos siguen penando en mi cabeza, siguen asechándome y causando ataques de melancolía, de tristeza, de risa... de mmmm la mezcla de sentimientos que me aqueja...

It will over soon... I hope...

Sólo me hacen falta 5 minutos en la situación adecuada para quedar algo más tranquila, o al menos resignada...

O bien un buen psicólogo...

Besos, suerte en todo.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Madrugadas Universitarias...

Típica de fin de semestre, la madrugada sin haber dormido se me ha hecho una tarea que asumo sin mayor preocupación ni esfuerzos descomunales para mantenerme en estado 'operativo'... Desde pequeña fui buena para mantenerme despierta hasta altas horas de la noche, pero no se trata de eso... no podemos comparar estudiar Química Orgánica (que es lo que hago en estos momentos) con mirar al techo o pensar mil y una burradas típicas de [pre]adolescente... antes era mucho más fácil...
Pienso y me doy cuenta que ahora resulta mucho más fácil mantenerse despierta con compañía, mientras que al encontrarse 'sola' en el mundo de los despiertos, dan ganas de irse con los demás, de dejarse seducir por los brazos de Morpheus y salir de la matrix para batir ideas en un estado más inconciente y vivir lo que en 'realidad' nunca me sucederá...

En estos momentos Sebastián duerme cerca mio... Me decidí a pasar en vela esta noche estudiando porque él también lo haría... La verdad es que lo veo y me da tuto... Dan ganas de mandar todo a la mierda, total como algunos saben no pierdo nada con este examen...

Decidí, como una forma de inyectar más calorías a mi cuerpo (que teóricamente se traduciría en más energía), poner azúcar a mi café en vez de miel, como es mi costumbre... Enorme error; lo encuentro tan malo que no lo quiero beber...

Qué más contar... Ah! que otra persona que (probablemente) también está despierta, pero del otro lado de la ciudad y que podría ser mi 'compañía', mis mensajes y los de Sebastián le rebotan... lamentable =(

En resumen, solo informar a mi escaso público que, en medio de una noche de no-insomnio estoy viva, estudiando como dije y con ganas de irme a la cama por el puro placer de hacer causa común con el resto de mi familia...

** Las fotos: yo media turnia y con cara rara y yo alverre. Puse fotos mías pa cambiarle un poco el perfil a mi blog y hacerlo más 'humano' como mencioné unos post más atrás...**

viernes, 1 de diciembre de 2006

A... B... C...

No entiendo cómo es que se puede sentir esa melancolía por lo que no existe, por lo que nunca estuvo y por lo que nunca estará... En cierta página que me parece digna de bastante devoción, encontré lo siguiente:

Melancolía: Fase posterior al Desengaño, en la cual se echa de menos algo que la mayor parte de las veces no se tuvo. Es proyectable a distintos tiempos verbales. Si se la proyecta hacia el futuro tenemos la ensoñación, si se proyecta al pasado nostalgia, y si se proyecta al presente... ¿no pasó el presente hace un segundo?


Creo que esto identifica de buena forma lo que me sucede... siento esa melancolía del día a punto de llover, con cierta electricidad en el aire que sólo siento yo desde mi alma... Siento esa tristeza por lo que no está y por lo que nunca estará... siento melancolía por cosas que no he hecho y por cosas que he dejado de hacer... Tengo una melancolía absurda que limita mi actuar y me mantiene en un estado de somniolencia, de inactividad que produce en mi un estado de no-movimiento... hablo poco, me muevo poco... nada me colma la paciencia y hablo gran parte del tiempo de un solo tema...

A ratos puedo sonreir, compartir con gente nueva y disfrutar el estado en que me encuentro... incluso sentir esperanzas por 'lo que se viene', pero mmmm la necrofilia también satisface a ratos de desesperación...

Nada más... sólo resistir.

martes, 28 de noviembre de 2006

You and no other

[a.k.a. GERMAN TRIP]

Él iba y venía varias veces al año, pero esta partida me pareció diferente. Era diferente. Nunca se iba al anochecer, sino que esperaba hasta el amanecer; cuando yo ya había dormido varias horas sobre su pecho.
Algo había en su mirada que no logré decifrar. Tristeza quizás. Recordé entonces y lo vuelvo a hacer ahora. Recordé la primera vez que me miró. Yo lo tomé por la cintura y sentí en mi mano la perfecta estructura de su espalda. Aún ahora nada me parece tan fascinante como esa primera vez que lo toqué. Él, por su parte, me hacía preguntas vanales mientras tomaba mi pierna. Nunca nadie me tocó como él. Nunca él me volvió a tocar como en aquella ocasión.
Ahora que sé que ha partido para siempre, me cuánto lo quise en realidad. La primera vez que se fue sólo ansiaba verlo nuevamente y nada más movía mi mundo. Pero una vez que volvió no me importó que partiera nuevamente y que fuera y viniera una y otra vez.

Su beso, amargo e infinito, aún deja su dulzor en mi boca y mi corazón, al igual que deja el recuerdo de sus manos un calor especial en mi cuerpo.
Cuando escucho su voz falseada en las múltiples grabaciones que guardo en mi reproductor mp3, vuelvo a escucharlo preguntándome vanalidades, vuelvo a sentir su mano en mi y vuelvo a sentir el temblor que recorría mi cuerpo cuando me miraba de esa forma.
Nunca lo amé como esa vez, nunca me tuvo tan cerca como esa vez, tan verdadera y suya como esa vez. Nunca lo tuve, ni siquiera esa vez.
Ahora se ha ido y me pregunto si en realidad alguna vez estuvo. Por él volví a vivir, por él hice las cosas mejor, por él me cambió el color del rostro y por él tuve fuerzas para seguir. Hoy me pregunto si fué por él o por esa forma que tuvo de mirarme aquella única primera vez.

domingo, 26 de noviembre de 2006

WTF!!!

Estoy enojada y se supone que no debería ser así...

Es que hoy han pasado muchas cosas desde que desperte... cosa mmmm fomes... en realidad son puras burradas, pero desperte con baja tolerancia hacia myself...

Ya, desperte como enojada conmigo y ni se por qué... anoche no hice nada como para avergonzarme a parte de hablar muuucho de un mismo tema y haber 'watiado' en el Manhattan (no kiseeee!! :S) y sin embargo ando enrabiada... pero nada contra el resto, el drama es conmigo... y más encima no puedo terminar el puzzle del diario (me carga no poder terminarlo, fucking incultura) y mas encima me entero de cosas que talvez mejor no hubiera sabido y después derramo agua sobre mis sabanas, piso y zapatillas... todas cosas que en general me hubiera valido madre si se mojan o no o si se cae agua o cualker cosa, pero como hoy ando intolerante conmigo... utaaaa como tan bruta...


Hasta me dio inspiracion pa escrbir en esta cosa de blog, al cual creo que le daré un sentido más humano y menos mio... por lo mismo lo empezare a publicitar y posteenme porque es la unica forma en que estoy contenta, no saben lo amargo que es visitar mi blog todo el rato pa ver cuanto me keren (en este parrafo: desde los ... en adelante es webeo ¬¬)

ahora volviendo a ser 'yo' me tengo rabia por muchas cosas... pero solo hoy...
me duele el cuello de tanta rabia, siempre me pasa lo mismo... pero la diferencia es que ahora es hacia mi misma... hace tiempo no me pasaba esto...

wuajajaja el wen parrafo con mil palabras repetidas como 30000 veces cada una...

nooooooooooooooooooooo por favor no mas uuuu kero salir de vacaciones y olvidarme de este año, no añorar lo que no está y poder leer y leer y leer y poder reinventar mi mundo mental que en este momento se ve derrumbado por una avalancha de realidad, de frustración por ser todo lo que soy y de cansancio por mi etiqueta de NECESITO VACACIONES!!!... Pero bueno, sólo queda aperrar (aunke esa expresion me carga y mas encima me suena a reggeton) y esperar a que llegue el momento de hacer los tramiteeees pa poder sentirme plenamente tranquila de que estoy haciendo lo correcto... Es lo correcto cierto? mmmm desde cuando seguir mis sentimientos ha sido correcto? está por verse :)

Y qué putas se creen esos weones? ke piensen lo que quieran, las realidades son varias y entre esas es que todos son una manga de imbéciles...

Ok, admito mi vergüenza al no poder escribir algo coherente hoy... no lo pude hacer ni aqui ni en el LiveJournal... disculpen todos, en especial los amantes de mi literatura que suman un total de cero... sigan así ;)

Y dónde está Gabriel García Márquez cuando lo necesito?

hasta Wolverine me ha dejado sola... ya ni me interesa él :S

ni me quiero ir a Alemania

ni nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

sólo quiero leer, leer y leer...

y que llegue el otro semestre con mi new chance de SER.

sábado, 11 de noviembre de 2006

You and no other

Comencé a tiritar entrada la media noche... de a poco recuperé la memoria y comprendí qué había hecho... todo por unas pocas pildoras... todo por compensar mi falta de voluntad... Abandoné tres tratamientos dándomelas de fuerte, diciendo que ya estaba recuperada o que podía hacerlo yo sola... La verdad es que cuando estoy bajo el efecto de las malditas pastillas las cosas no se ven tan mal como cada vez que no las consumo... Nunca pensé llegar a esto... Veo mi falda arrugada y empolvada y siento cómo el frío se vuelve a apoderar de mi alma... lo hice... de verdad lo hice.
Está bien, creo que es hora de irme... Pero ¿qué hago?, dónde lo escondo... si alguien lo sabe me quitarán la custodia de mi hija y entonces quedaré completamente sola... Mi niña, cómo la amo...
Sí... volvere a casa, acostare a mi niña y le daré la leche... entonces veré qué hacer con esto... es lo más sensato... sí... haré desaparecer los vidrios rotos y limpiaré toda la sangre... Sé que no hay más huellas que las suyas propias cuando apretaba la alfombra para intentar liberar su cuello de mis manos... Debo admitir que no me sentía capaz de hacer algo como esto... Siempre dije que si mataba a alguien lo haría con mis propias manos y mirándolo a los ojos, para que con su último soplo de vida supiera que fuí yo y no otra persona quien le quitó la vida... Pero jamás me creí realmente capaz de mirar a los ojos a alguien y ver cómo la vida se le escapaba y luego ver mi cuchillo romper su carne ya muerta poco a poco y sentir cómo sus huesos se quebraban bajo el martillo... y el hermoso sonido de mi cuchillo penetrando entre sus costillas... Pero no me puedo distraer... una vez que haga dormir a mi hija llevaré todo al auto y iré a dejar el cuerpo al cementerio... o talvez deba dejarlo en el mismo sitio... No... no puedo hacer algo así... Lo mejor será olvidarme del asunto y seguir mi vida normal mientras se pueda... mi hija y yo nos merecemos una vida de paz... Una vez que la ponga a dormir me iré a dormir también, y al otro día la levantaré e iremos al parque como nos es costumbre los días Sábados... Creo que después de lo que pasó no tomaré más pastillas... Lo haré por mi niña. No quiero que su madre sea una asesina y además de eso una adicta... ¡Qué hermoso día será mañana! pasearemos y compraremos un helado de tres sabores para cada una... Creo que visitaremos a mi madre...


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El departamento de policías fue alertado por una llamada telefónica anónima y me pidió concurrir al lugar. Al principio pensé que se trataba de una broma e incluso pensé en no ir... pero cuando lo vi no lo podía creer... Una mujer paseaba en coche el cuerpo descuartizado de su pequeña hija... Los análisis comprobaron que se encontraba bajo el efecto del alcohol y las drogas y las pruebas psiquiátricas arrojaron un cuadro de esquizofrenia avanzado. Aún recuerdo los gritos desgarradores de la mujer, que pedía que por favor le dieran la leche a su hija a las seis en punto.

domingo, 24 de septiembre de 2006

First Reborn part 1.

Fin a las letras. Recupero para escribir, extrañeza ante realidades subjetivas de vida. He descubierto no distintas de amar. Misma forma, palabras descubriendo mismas cosas en el ser. Descubro luz, algunos la luz una mujer, algunas luz un hombre. Todo más claro frente a oscuridad... bien no pensar condiciones óptimas a armar alboroto, comprender mal (definir correctamente como no-comprender) Entonces surge: todo cambia, mejora o empeora.
Lo más esperabas, cada cosa, relación cómo estaba, mueven, mutan, cambian... es verdad, la energía se destruye, pero no que no se crea... Nuevas energías surgiendo desde un interior, he visto renacer o despertar lo dejado de lado o gran parte de ello.. Ser, conflictos internos que una vez definieron. Experiencia: caminos elegidos ya recorridos. Intencion: otro; abandonado por ser sublime. Dice bien clavícula, 'el miedo tambien puede ser sublime'. Miedo significó renunciar; adoptar formas totalmente ajenas.
Camaleón: cinco patas, sólo en una dirección. Todo pase por su lado, desprecio y cuchilla en la espalda. Duele. No sorprende ni por evitarlo. Cambiar de color a rojo. Sangre derramada era necesaria y buena. Está hecha para sangrar, disfrutarlo, agradecerlo y pedir perdón.
Frente a millones con las que lidiar, a las que enfrentar, prejuicios siempre estuvieron presentes. 'Problemas con el mismísimo ser'. 'Deficiencias de humanos inferiores'. No estar.

sábado, 12 de agosto de 2006

You and no other

Me costaba asumir la realidad; admitir que él no llegaría; que debía dejar de esperarlo.
En sueños aún escuchaba su voz y aún esperaba que las gotas de rocío que caían sobre mi cara al despertar fueran sus manos frías sobre mi piel.
Añoro sentir sus manos en mi cuello, presionándolo con fuerza para no dejarme respirar, como en nuestro último encuentro; cuando intentó asesinarme.
Ahora, estando lejos de él y añorándolo tanto a mi lado pienso que talvés no debí haberselo impedido. Estoy segura de que está molesto...

...Cuento inconcluso (NDA*)


* Nota del Autor...

lunes, 10 de julio de 2006

You and no other


Vi en sus ojos la misma expresión que tuvieron los mios hace ya casi 3 años, cuando matamos a mi primer hijo...

Estaba frente a mi.

El sudor corría por su frente.

Una gota de sangre aun colgaba de su mano, como dudando si caer o quedarse prendida para siempre de ese cuerpo tan exquisitamente ajeno a toda realidad.

Tenía los ojos oscuros y la piel de un color grisáceo, producto del exceso de alcohol de la noche anterior y del sudor que hoy lo cubría completamente. Por la lucha tenía el pelo enmarañado, los labios rotos y una mancha de sangre en la camisa abierta, que me dejaba ver su torso, también lleno de sudor y sangre.

Su aroma a hombre salvaje me recordaba tiempos pasados, cuando solía visitarme por las noches y, mientras mi marido dormía, ibamos al ático... esa oscura habitación aún hoy tiene el aroma de nuestro adulterio impregnado en las paredes, el piso, las viejas cajas... el aire... el mismo aroma que hoy siento al tenerlo en frente.

Y fue mientras recordaba esto que lo salude con un sencillo movimiento de mano.

y él me mira y simplemente me responde con una sonrisa... su sonrisa... esa sonrisa.

No hizo falta más.

En estos momentos, luego de pasar varias horas en el húmedo ático, duerme junto a mi.





Nuevamente en mi cama al asesino de mis hijos...






al...




padre de mis hijos.

viernes, 7 de julio de 2006

You and no other


Mientras me ponía los guantes sentí que el frío comenzaba a recorrer mi espalda...
Yo quería un vestido como el de Vincent... ¿Por qué sólo tenía un par de guantes y ese condenado cuchillo sin filo? Claro, las cosas no andan bien por acá... Y toda la gente me ve y nadie, por la mierda, nadie me pone atención, aun cuando yo estoy preparando todo para matarle, para despedazarle las manos con mi puñal sin filo y morder sus tripas con mis dientes ensangrentados y ni aún asi consigo su atención. A la mierda. Éste ya salió del lugar. Debo seguirlo. ¿A dónde se dirige?. Ok, cambio de rumbo... si no toma esa calle todo estará resuelto, no tendré para que hacerlo. Cambia de calle por favor. Cambia de calle. Por la mierda mirenme, llevo el puñal en la mano, llevo la blusa ensangrentada por el corte en mi vientre y llevo el odio en los ojos. ¿Por qué mierda nadie se da cuenta?, ¿Por qué nadie me detiene? ¿Es que acaso todos desean su muerte tanto como yo? ¿O es que acaso saben que yo no soy más que una nueva víctima? Jamás pensé que eso pasaría. O talvés lo pensé demasiadas veces.

Muy poco de buen gore... selección explícita de fotos...

martes, 27 de junio de 2006

Olvidades y verdades lo que has de desmintares

Se puede considerar el día como ausente de alegría salvo por determinadas situaciones. Temprano en la mañana casi no kería salir. Por otro, lado me moría de ganas de hacerlo. Un poco más tarde las decepciones invadían mi cabeza. Posiblemente una señal de Dios. Posiblemente algo que no logro comprender. En un momento todo cambió y creo haberlo identificado. De pronto se siente parecido a otras circunstancias. De pronto un rechazo. Es verdad que el día no ha sido del todo malo. Simplemente los estadistas mandan a la mierda los extremos. Los peaks, al fin y al cabo, son siempre una molestia. No debería importarme, pero igual lo hace. Talvés sea por orgullo, pero es tal que me hace doler la cabeza; es tal que me hace sentir un dejo de tristeza. Volver al lugar no cambia las cosas para bien. Me acabo de enterar. Mal. Todo mal. Jamás pensé que el resultado seria tan malo. O talvés siempre lo supe. No pensé en otra que esa posibilidad. En el fondo ya lo sabía. Nuevamente busqué lo que sabía no iba a encontrar. Ocupaciones mezcladas con desatención; falta de interés, falta de no sé que mierda.


Ahora intentando una concentración que no quiero. La verdad algo bastante explícito. Ok, no molesto más. La intención nunca fue esa. Creo. Al menos no esta vez. Luego, claro, llega el resto de cosas...

Al menos hay más inspiración para concluir otra historia...

Me he acordado mucho de ellas...

jueves, 22 de junio de 2006

Afraid To Shoot Strangers

Verdad no decir verdad
Demasiado en posibilidad: seguir mintiendo
Alegrandome.
Cómo pasan las cosas en vida...
La verdad.
Cómo pasan hoy las cosas en mi vida...
Corre peligro.
La integridad de mi vida...
Dilucidar el misterio...
Es verdad el miedo



Algo... cambia.
Respirar.
Dejar de morir.
el miedo... se apaga.

jueves, 15 de junio de 2006

You and no other

Él vive conmigo en mi inconciente...
Él es dueño de mi pasado y mi presente...
Su defecto es la falta de tridimensionalidad
Y sus garritas mi ansiedad
Ayudame Fox Kids!

El rompería cada uno de mis huesos
Bebería el vino mientras a mi me rompe un brazo
El es el hombre perfecto que me construyó Marvel
Y esta jodiendo mi psicologia
Ayudame Fox Kids!

Sera doctor
Que el chaleco de fuerza
Aun sigue atando mi cordura
Que mis complejos aun no rasgan su costura
O sera que el hombre que me construyó Marvel
Es de muy duro esqueleto

Sera doctor
Que pido mucho o me conformo con poco
Que sigo cuerda o estoy totalmente loca
O sera que mi vida no es otra cosa
Que un racimo de dibujos

(...)
Me lo construyeron musculoso e inteligente
Buena para la matanza y muy exigente
Tan irreverente que sólo yo lo podría amar...
Pero insisto en compararlos con él...
Ayudame Fox Kids!

(..)
Sera doctor
Que esto me pasa solo a mi
O a todo el mundo
Y el doctor me contesto
No hay quien comprenda tu locura...


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Cancion editada para dedicarla a él...
mi sueño y mi desvelo...
mi gran amor imposible...
el que me rescata de penas y me sumerge en ellas...

al que le dedico tiempo y ancho de banda...
él; mi eterno amor...
él: Wolverine.

Oscilaciones transientes y el Condenado Movimiento Browniano

No es que no lo haya pensado... la verdad, hasta soñé... No estaba ni en otro lado ni acá, junto a mi, sino en la mera casualidad. Lo veía. Respondía con fervor... despertar. Sueños... lo que determina mi estado de animo... No dejar que aquello guíe y domine. Es verdad que nada es verdad... Ilusiones, dibujos, pintados y editados...
nada real.

Ahora enfrento algo real que disto de asumir. Vueltas en mi cabeza y aún no se adhiere, aún no pisa terreno, aún no parece cierto. Pero lo cierto es lo que es.

Es así.

Es así?

Mañana día de asuntos.

Día de estudio.

lo veo

pero no está.

jajajaja
¿Quién lo iba a imaginar?

Hace unos días vi a Lucas...

martes, 30 de mayo de 2006

You and no other

Pensaba si vendría caminando... Si al verlo venir yo bajaría corriendo la micro a recibirlo... si haría lo mismo con el otro que podía improbablemente venir... Cuando lo vi. No era él. Pero ¡cuanto me lo recordaba!
No era ese su color de pelo, ni ese su peinado... pero la textura del cabello me recordaba el suyo.
No era ese su perfil, ni el tono de su piel, ni su barba. Él nunca la habría dejado así. Su ropa; eso se asemejaba; aunque más a la de su hermano la chinita.
Conservaba la ilusión; quería que fuera él y no su hermano o bien otra persona. No quería que fuera el Adams... Tan cerca genéticamente y tan lejos aún. Me negaba a aceptarlo.
Cuando subí miraba hacia abajo. Creí que se ocultaba. No era él. Él no se habría ocultado; él ni siquiera habría notado que me subí y que me sente junto a él hasta el momento en que lo saludé. Y aún ahí le habría tomado un par de segundos reconocerme.
Mientras más descubría y confirmaba que no era él ni su hermano, sino que otro, más lo recordaba y más deseaba que se tratara de él. Aunque se hubiera escondido y aunque hubiera cambiado tanto. A más descartarlo, mas lo extrañaba.
Pensando bien las cosas, talvés sí me habría evitado... Talvés sí habría ocultado su rostro y usado esa barba...
La última vez confirmé que se había ido de este planeta: Tomé su mano mas por instinto que por intención; o quizá fue una reacción mutua de viejos tiempos. Tomé su mano y el mundo se vació. Estaba yo. Pero no estaba él. O quizá no supe verlo. Él fue el último en desaparecer, pero no el primero en volver.
Extraño las charlas, explicarle lo poco que sé del mundo y lo mucho que lo amé. Tengo en la retina del recuerdo a flor de piel el sonido de su voz, la sensación de su mano entrelazada con la mía, sus feroces dientes y esa forma de mirarme como si yo no estuviera allí.
Yo lo conocí, pero ya no está. Creí verlo pero no fue así. ¿Uno más que se va? No. Él vive en mi recuerdo y con él me mantengo en pie.
El de la micro no era. Era el reflejo de mi deseo de encontrarlo en todas partes. De volver a verlo sonreir.

martes, 23 de mayo de 2006

el no-saber



Verdad. Suprimir.
Verdad. Omitir.
Verdad. Olvidar.
Verdad. Evitar.

El punto: un sueño
El ambiente: ese
El problema: casi creí.
La ventaja: casi.
La consecuencia: necesitar leer del ambiente.
El fruto: un post de mierda.
El efecto: omitir, no mentir.


No se desea asociar casos funestos. Es todo. Rememora el día. No quiero recordar el que mejor no estuviera. Ahora no está. No hay motivo para lamentarse. Todo vuelve a la normalidad. Vuelvo a soñar barbaridades que no me dejan pensando todo el día.

De verdad te digo. Borrarlo es lo mejor que pude hacer.

De verdad te digo.

De verdad te digo.

De verdad te digo. A veces veo.

Tal vez será borrado.

Tal vez no.

Recuerda. Status Quo.

jueves, 18 de mayo de 2006

Resistir el hechizo... como la canción.


Miro sin ver.
Niego.
Busco evitando buscar, pienso evitando admitir...
¿Recordais esa canción?
Evitar resistir su hechizo de suave adicción.
Escuchar historias, sonrisa, jamás me he acercado.
Es un desastre.

Mirada que quema.
¿mirando lo que deseaba creer?

Recuerda otro planeta...
forma de expresión,
mirada inevitable,

Niego aceptarlo...
Niego.
Intentarlo.

Dejó secuelas...
Lo peor que puede ocurrir es que ocurra algo?

prefiero la duda.

Nada.
Nada.

No dejo de hacerlo.

Miró.
Estoy segura.

finger nail.
no steel.

miércoles, 17 de mayo de 2006

nail

notado percepción palabras sin sentido, sometimes más fácil hablar callar.
triste síntoma de estupidez ambulante, caracterizado por poner monos verdes con café y pantuflas como avatar de cualquier lado...

síndrome producido por situaciones como 'no me voy a acercar' y luego está conversando...
en que está pensando?
en que está pensando?
iteración de frases?
otro síntoma.
desadmitir a cualquiera?
no... desaparecer de ese mundo.
Ni Buendía.
Ni cualquiera.
Friederick?
menos.
siempre me asustó.
Gracias por todo.
otra cosa no para el de antes, sino para el lector concurrente al límite de lo imaginativo.
dónde pintados, ajustados, engrasados, incomodos, actitud desafiante?
desafía?
inocencia de cosas inocuas?
ozonolisis?
casi falla la memoria.
Blanco. Celeste. Nula concentración.
Someone knows it.
Everybody know it.
Does he?
nail.
Everything is in nails...
even that blood...

lunes, 15 de mayo de 2006

' like blondies

Blondie.24 de Julio...ilusión como tantas...'posibles' 'imposibles'
ninguna absoluta; ninguna improbable. tinturas. ¿Chile? 'para soñar no hace falta dormir' más facil; conoces, conquistas...

Todos.
Vladislaus Dracula...

título inapropiado...

no calza.
si calza.

patrón de miradas?
miradas.
cambia todas las perspectivas.
juzga por ellas.
ama por ellas.
egolatría?
narcisismo.
naturaleza.
'yo golpeo a las mujeres' => Lo recuerdo también.

Amores psicópatas.
Uno que vuele cosas, que mate gente a mano limpia... Que componga canciones? podria ser.
Mucha TV.
Mucho PC.

¿to dance or to dream?

to live.

Vladislaus.
Vladislaus.
Vladislaus.

is it evil?

Sin continuidad.

viernes, 12 de mayo de 2006

Una sonrisa: una visión: un detalle: salvación?

Siendo por hora la 23 mas 30 comienzo el detalle de la odisea persistente en el día que va en deceso.
Comienza la estructura con un levantar un poco sonámbulo, frío, bastante frío. Dientes. Se acerca el final.
El grito, ventana, correr, reir, huir, mirar, esperar.

Esperar. Una visión. Su visión. Arreglos, acomodos, mezclando... llegó el momento. Está aqui. Interrupciones.

Alimentos, silencios extraños. Encuesta. Encuesta? Regular.

Caminos. Aromas que recuerdan movimiento.

Caminos anormales. Destino. Buscar, adquirir, buscar, reir, partida, buscar.

Encontrar. Reir. Caminos. Reir. Compañía. Detalle: No se va. Salvación: compañía.

Dedicado al fantasma que pena las noches y distrae el estudio. Al que se ha convertido en compañía y confidente.

¿Puedo ser Athenea?

Siendo la hora 23 con 42 minutos adicionales, despido preguntando... ¿Qué tiene el fantasma?

Algo que he desarrollado, y considerese esto una gran falta a la regla de no intimar hechos graficamente, es la capacidad de escuchar. Recuerdo cada cosa que me ha dicho mi fantasma. AM

lunes, 1 de mayo de 2006

Realidades domésticas; estado de transición

Los viajes a ese lugar recuerdan lo fragil.
Subir y bajar motiva; entretiene esperas.
Ideas sueltas, es verdad.
Por qué agrada tanto la visión?
Ultimamente demasiados sentimentalismos...
Es verdad, no más que emociones, pero emociones no deberian guiar...
Por qué así?
Será que el que se fue sí dejo más que un cúmulo de recuerdos?
Será que el miedo a enfrentar a la racionalidad de las cosas ha hecho crear una tendencia a pasajeros importantes en un par de días y a ideologías cada día nuevas?
¿Qué será del status quo? ¿Qué fué de él?
¿Dónde está la sonrisa fácil;
¿Dónde está la fuerza?
¿Nada dejó?
¿O es acaso que siempre huyó?
Quizá ahora sólo miedo invade cada arpegio..
Tratando con cualquiera el problema que aqueja, caigo en cuenta de algunos recuerdos...
a veces buenos, a veces malos...
cosas que jamás...
Quizá que molestaban, quizá que agradaban...
Mero recuerdo? Hacen gran parte...
Recuerdos de filmes,
Recuerdos de infancia,
Recuerdos de amores pasajeros y verdaderos...
Recuerdos hacen obrar cada dia...
Más recuerdos...
Es posible que sean sueños confundidos con realidad...
Recuerdo: las jorobas.
Recuerdos: algo que no existió.
Existió en realidad?
Existe: existe.

domingo, 30 de abril de 2006

Orquestas, aún sueños

Es verdad que al parecer nada ocurre... pero ¿en realidad esté tan mal como dice...? que tenga razón y cualquiera este equivocado... cómo saberlo? cómo sabremos? cómo no gustar 1200 líneas si son así letras?

Cómo se pretende crear algo donde no se sabe como crear? cómo entablar lo que cuesta sentir pero agrada pensar, sueño sin soñar y aun añorar... lo que sentir... lo que abrazar... al abrazar...

Sueños, nada crea esa sensación, nada como esa cara bastante chistosa ruedan más cabezas, nada como esas frases, nada como esas despedidas, sentir el rostro, sentir la lejanía, sentir un pequeño segundo en que nada mas existió... hasta que volvió: otros esperan. Otros esperan. Otros esperan y no es el momento. No es la forma. No se juega. El de la cena sí, da lo mismo, da igual, nada más... el sueño solo sirve la sangre hervir dentro del cuerpo, nada que quede realmente... solo los sueños, pero los sueños no pasan de ser sueños y solo queda el sutil sentimiento de ver en la realidad lo que sentiste en sueños, pero no esta ahí como en sueño. No el hombro, no la determinacion a hacer lo que no necesita, lo no planeado. Disfruta por el simple hecho de lo extraño que suene esa realidad inventada que en realidad no es tal. Sentir el aroma de tu sueño no se compara a querer sentir en sueños lo que no puedes concretar en realidad, lo que no te sientes capaz o lo que crees que necesita madurar.

Lista, pero no preparada. El camino se sabe, pero aun falta la acera por donde caminar, y el lugar donde llegar. Donde quiero llegar. Alguien del otro lado. Ni de ida ni de vuelta. El sueño? pues ya desperte.

No agrada escribir así. No con este tipo de sentimientos. Probablemente este post sea prontamente borrado. Arroja mucho de mi. No tiene cabida este espacio para sentimentalismos.

Expande. ¿El infierno se ha congelado? Ya fue

lunes, 24 de abril de 2006

Status Quo: ego bullshit

Seguir soñando barbaridades no se vuelve algo indeseable.
Contrario a lo que el ser humano pro piense, soñar algo que en la realidad niegas a admitir que deseas te hace llegar a otros niveles de imaginación... te preguntas: ¿y que pasara si?... ¿podra ser esto posible algun día? ¿que significa esto? ¿deseo esto? y tanta otra que al final te quedas pensando mientras tomas un baño que quieres sentir, si tuyas o volver al sueño en que tuviste cerca al... sueño.
La ilusión del recuerdo roto que comente en un tiempo preterito muy parecido a hoy hace unas 23 horas ya no pesa tanto en mi cabeza, pero no porque escuchar las canciones enviadas no produzca aún esa melancolía que deja cada foto, cada recuerdo que tengo del trasandino, sino porque el recuerdo del sueño está más fresco, más inmediato, más cerca de la piel... creo incluso sentir su aroma, su voz, su pelo... ¿jorobas? si, puede ser... después de todo he visto el flog más veces de lo normal...
Ahora algunos hacen el papel del juego sucio... mezcla de alegorías, el ego partido pues el estatus quo debe mantenerse como tal. Ego bullshit, ego amate, egolatría... dónde está egolatría?
Extraño... preocuparme sólo. No por mis sueños, no por los besos que distraen del diseño de circuitos, no por amores pálidos y silenciosos, si bien no fantasmas, que veré hoy dentro de unas horas. Tal vez.
Tal vez no sino el padre, aquel que con segundo friederick falso se hace cambiar de país para llegar más lejos.
Tal vez revelo en este post demasiado de mi y muy poco. Tal vez una vez más detenga en este espacio y diga ¿qué mierda? yo digo, así como una vez, que es siempre un gusto escribir. Él, como con esa sonrisa mágica dijo una vez, se alegró (...)de no saber quién soy en realidad?
Afortunadamente jamás llegó. Lo distrae. Eso significa? Uno se queda sólo y otro con el ratón. Antes de que se pudra? Esos ojos... Esos enormes ojos desde siempre... ¿Por qué no están observando ahora? O mejor aún. ¿Por qué tan intensamente?

domingo, 23 de abril de 2006

El sueño; el recuerdo

Nombres van y vienen y se baraja una ensalada de posibilidad, si bien no opciones...

Las veces que creo encontrar o que creo perder otro de esos nombres vuelve a arremeter... Puede ser el efecto que cualquiera, el apellido, produce en mi... soñar, como siempre, absurdos con sentido.

El verdadero sentido de mi alegría no esta en encontrar el poder de la libertad, sino en la creación de un nuevo santuario donde hayar lo que alguna vez creí tener.

Hoy, ya pasado el día, ya pasada la conversa, ya pasado el sueño, me pregunto por qué confía en mi.

Ayer, siendo hoy después de anteayer, recorde una escena de mi infancia. No recuerdo la voz ni las palabras... Ni los rasgos de la cara que hoy completo con fotos y con imaginacion... Pero recuerdo la forma del perfil, el color de ropa, el lugar exacto. Lo recuerdo. Lo recuerdo con la reja de fondo, esa reja que separaba la casa del patio, inmenso e imponente... Lo recuerdo. Así como recuerdo a esa extraña niña de negro que nunca dejó la silla del comedor para jugar a las escondidas como él.

Sólo ahora me doy cuenta de por qué su sonrisa fue casi mas un recuerdo que una sorpresa. Él ya me habia sonreído.

Quizá sólo fue una ilusión, pero hoy por hoy pocas cosas parecen más reales que ese recuerdo.

miércoles, 12 de abril de 2006

Inspiración altruista


Y claro, ver de pronto una línea hace rememorar...

Aquel gran conejo, tal vez el más feo que he visto, acompañado de uno de los conejos más guapos... El gris y el casi blanco saben bien como afectaron.

Cono redondeado dueño de un diseño sin razón, diseño que hasta ayer no logré cifrar y sólo ahora comprendo: todo vuelve. Es por eso que aún después de caer seguía girando, y es por eso que tenía un diseño de espiral. Es por eso que tiene un diseño de espiral. Será por eso que tendrá un diseño de espiral. Claro, una línea. Claro, una frase. Claro, copy paste, copyrights y demases... Entonces cómo surge todo esto? Nuevamente aquel. Mi general inspiración. Una frase, una foto, un ' ha iniciado sesión' que cambia mi perspectiva actual del mensajero. A veces sirve para conectar los baires con los conces. A veces sirve. A veces sirve.

Compilando el programa que me faltaba escribir, caminando la senda que me faltaba recorrer, haciendo los cultivos y los pasos que hoy correspondía por razón altruista al cometido.

Entonces te preguntas.

Las tijeras necesitan nuevo filo. El papel se ha arrugado. Las aguas están comenzando a caer. Se acaba el tiempo. Es hora de partir.

A veces el frío se quita.

viernes, 7 de abril de 2006

Desidia

Nuevamente por ninguno inspirada plasmo mi solipsismo que no es tal.

Nuevamente acoge mi mente aquel sentimiento de fútil y efímera amistad, de sentirme simplemente alejada de la realidad, de los verdaderos hechos, de la verdadera cara a la que se enfrenta el ser humano promedio.

Es cuando noto que mientras para unos las cosas buenas y malas que ocurren siempre traen consigo una enseñanza, algun 'por qué' que tarde o temprano se hará evidente, otros sólo viven pesadumbre, dolor y tropiezos... Donde algunos buscamos razón ellos encuentran desgracia, mala suerte o mero destino inmanejable...

Los consejos, retos, palabras y problemas no sirven, no dejan enseñanza ni consejo (quizá ni recuerdo)

Ninguno me plantea la inquietud; es algo que ya me preguntaba... ¿Qué será de ti?... ¿Quién te cuidará?

Espero, si Dios me lo permite, ayudar. Espero, si Dios me lo permite, estar. Pero tambien espero que tu me permitas estar.

La menor de los Buendía ha dado un gran paso... lastima no sea hacia el lado correcto.

Seres poliformes acompañamos tu viaje desde donde nos has permitido. Desde donde nos has excluido.

miércoles, 5 de abril de 2006

Una de tantas...

Después de un grato día, donde se siente bien dominar ciertas áreas del saber, donde se reciben las felicitaciones y los comentarios como motivos de plena alegría, caigo en cuenta de que es en realidad lo más importante.

Hoy quiero ocupar mi tiempo, mi espacio, mi concentración en un objetivo: Llegar allí.

Quiero mirar lejos, quiero pisar alto, quiero notar, destacar, demostrar. Quiero trabajar donde se me ofrezca mejor, quiero lograr lo que quiero y lo que no.



Quiero tener poder; conocimiento y saber.

Capital y potencial.

Verdad y credibilidad.

Quiero que la gente se detenga, me preste atencion; que busque mi atencion. Como hoy : como un palido alegro uno. Como una barba las vanaglorió sin que siquiera buscara aquello...

Hoy, siendo una de tantas, quiero luchar por lo que nunca soñé. Lo que ahora veo como el mismísimo fin.

El tal motivo que desee tener.

Aquel que no es como esperé, que confundí con otros que ahora no van al caso, que creí jamás logrados o jamás eternos.

Hoy quiero lograr ese sueño de los 55 años, quiero llegar a ello o a algo similar; quiero SER lo que alguna vez odie, reuí y evité.

martes, 4 de abril de 2006

Que se olvide todo lo que escribo

Que se olvide todo lo que escribo, que no quede la remota idea de que dicen, que inventan mis manos.

Que se olvide lo que confese y lo que guarde se tome por cierto.

Que se olvide como otros olvidan lo que han dicho, como yo olvido lo que he oido y como cada uno de nosotros pretende olvidar lo que recuerda.

Letras. Esto y nada mas.

viernes, 31 de marzo de 2006

Ninguno será extrañado


Lo que dan un par de canciones que suenan mas por azar que por una elección concienzuda, es un sentimiento un tanto burdo... no cuesta pasar del dolor de una cancion cebollera al sandungueo de un tema alegre, o a ese golpeteo en el pecho que hace tan especial al rock... La música nos crea un sentimiento falso; una sensación... una cosa pasajera... una fútil emocion que a sabiendas de eso logro disfrutar.

No se compara al sentimiento que ningun produce...

Unas que sin saber llegan en el momento indicado; una que sin ser particularmente bonita ilumina el dia gris; una que ya sea espontanea o solo por costumbre, logra que no todo sea tan malo... que no todo no valga la pena.

Ahora se ha ido. No para siempre, es verdad... pero si por bastante tiempo. Nunca tuve a ninguno cerca, pero si un extraño lazo me unia a. Obvio, solo de parte mia; obvio, nunca una inclinacion amorosa; obvio, nunca algo con futuro, pero que lograba mantenerme de pie.

Hoy, frente a una ventana de colores pastel que me anuncia uno que no pudo ser entregado puedo asegurar, a pesar de que no hay motivo, que ninguno sera extrañado por el simple hecho de estar.

martes, 28 de marzo de 2006

Hoy

Hoy no fue un despertar alegre...

Mi viaje en micro se convirtio en una sátira filosófica de mis pensamientos más propios...

Me encontraba en un estado de zombi... en mi busca de sentirme viva me di cuenta de que de pronto necesitaba que la micro no me parara, que la que me parara fuera llena o que me tocara darle el asiento a una vieja prepotente... deseaba encontrarme con la gente que no me gusta ver, tener que hablar con aquellos a quienes no me gusta siquiera saludar, que me preguntaran por el ejercicio que no hice y que me molestaran las personas que no tienen de que admirarse... Necesitaba sentir rabia para recordar que aún estaba viva, que aún existia yo en esa realidad inocua...

Por supuesto, la micro me habia parado (estaba arriba de ella cuando pense esto), iba sentada y quizá el único potencial motivo de molestia fue la señora que se sento junto a mi me enterro la cartera en el espinazo, pero no pude enojarme porque era simpática...

En resumen, baje de la micro en estado de zombi, caminé hasta la u en estado de zombi y una vez dentro de mi facultad, ya habia olvidado el asunto...