Enferma

Uuff desde el Miércoles que ando enferma... pensé que me había mejorado, pero parece que no fue así, porque nuevamente me estoy sintiendo mal... aunque no tan mal como ayer... Pero si sigo así no podré salir al veintiúnico carretito que tenía... :(

Dejar de vivir en Chile.

La verdad no había querido tocar este tema... pero dado que estamos en Septiembre, con las celebraciones vibrando bajo la piel y el patriotismo a todo dar, me ha inspirado y he decidido hablar de ello.

El 2010 ha sido definitivamente el año más intenso de mi vida. Un terremoto, una enfermedad terminal, 2 nuevos integrantes de la familia (C y J), estar a punto de terminar mi carrera, haber hecho muy buenos amigos, una declaración de amor, una relación que ya lleva 6 meses y es cada día más perfecta, entre otras cosas que ahora no recuerdo pero se me vienen a la mente cada cierto tiempo. Este año, también, de acuerdo a la celebración popular, se conmemoran 200 años desde nuestra independencia. Pero además de todo esto, existe la posibilidad loca de que este sea el último año que pase en Chile. No es seguro ni es tan probable, pero es una posibilidad cierta y es por eso que no puedo dejar de pensar en ello. Y ante esa posibilidad, me he puesto a sentir cosas que voy a extrañar de mi Chile querido. Y en este punto hago hincapié de que estoy hablando de mi país; que a mi familia tengo más que claro que la voy a extrañar hasta rabiar.

Mi Chilito... a veces me da rabia que seas así, tan conformista y "segundoymedio-mundista"... a veces te amo por ser lo que eres; por funcionar bien a pesar de todo lo mal que te operamos... te amo por ser tan hermoso y te odio por ser tan caro de conocer... Pero sabes qué? Ya que estamos en Septiembre mejor me enfoco en los aspectos folclóricos... por ahora al menos.

Amo las Fiestas Patrias... aunque no lo sabía hasta ahora; cuando miro todo con ojos emocionados pensando que luego no veré esto cada año... y al ver una bandera flameando se me hincha el pecho porque sé que es MI bandera la que veo de forma recurrente... y me encanta el nuevo logo del Gobierno, porque por mucho que critiquen las letras tipo arco iris que usaron, tiene NUESTRO escudo, que ese sí siempre me ha gustado...

De pronto quiero escuchar cueca y no me interesa ir a las ramadas de las universidades por el carrete como por el sentirme parte de estas tradiciones quizá por última vez... sentir el olor a choripán, al pebre, al ponche... tomar vino barato y malo y disfrutarlo como si fuera el último trago que tomo en mi vida... comer empanadas... escuchar a mi gente, moverme entre ellos, vivir esto tan lindo y tan propio que muchas veces no supe disfrutar... Uufff cómo voy a extrañar a mi Chile lindo... Y este año quiero izar alto nuestra bandera... me encantaría tener una bandera propia; mía y de nadie más... la que me llevaré si es que me voy y que estará siempre en un lugar principal si es que me establezco allá, lejos, "a la chucha del mundo" (pero a la otra chucha; no a la que estamos nosotros)...

Este año por primera vez en toda mi bendita vida quiero tener un traje de huasa; quiero usarlo en el 18 y quiero llevármelo conmigo si es que me voy; para mostrárselo a todo aquel que quiera verlo... para tenerlo cerca y recurrir a él cada vez que necesite un golpe de Chile en mi vida... Y quiero llevarme una camiseta de la Selección de fútbol y casi que hasta me llevaría un CD de cuecas... Y quiero leerme la Historia de Chile, y quizá llevarme ese libraco gigantesco y hermoso para poder leerlo en voz alta cada vez que alguien quiera saber algún detalle de nuestra Historia...

Se me quedan una infinidad de cosas en el tintero... pero con lo anterior ya puedo pedir/recomendar que si alguien que me lee es chileno y no aprecia todo esto que somos, no cometas mi error... valora nuestro país, nuestras tradiciones, en especial si toda la vida piensas vivir aquí... Yo odiaba la cueca y nunca la aprendí (entre que no me gustaba y que soy tiesa como momia para bailarla) y ahora me da pena no saber hacerlo... Me da pena no haberme vestido de huasa todos los años de mi vida... me da pena no haber disfrutado tantos años de Fiestas Patrias a concho y haberme enfocado los últimos años más en el jolgorio que en el motivo de este...

Yo amo al hombre con el que estoy dispuesta a dejar Chile y estoy segura de que puedo llegar a amar su país... pero siempre será su país... y Chile siempre será el mio.

4U

Estoy escuchando la banda sonora de La Casa de las Dagas Voladoras, mientras intento agarrarle el hilo a mis cálculos de hoy... tú duermes a kilómetros de distancia.

Yo te amo con locura... y tú me haces amarte cada día un poco más.

Hace 2 días cumplimos 6 meses... y tengo tantas ideas en la cabeza... La mayoría de ellas son un poco descabelladas; muchas son hermosas y definitivamente todas buenas...

Tengo la idea de una vida feliz a tu lado... de una casa ruidosa donde nuestros amigos sepan que pueden llegar y ser siempre bienvenidos... de tardes abrazados viendo televisión y sin más preocupación que estar juntos... de noches en vela conversando de la vida... de besos furtivos y caricias suaves... de despertar en la noche y sentir tu aroma a mi lado... de ataques de besos en medio del bosque...

Tengo para ofrecerte poco más que este corazón loco que tú has vuelto a la vida... tengo mis ganas de vivir y de ser feliz contigo a mi lado. Tengo mis brazos para cobijarte... mi pecho y mis besos para tranquilizarte... aunque también tengo lágrimas que contarte y miedos que confesarte.

Tengo la necesidad de hacerte feliz... Tengo un lugar para ti en todos mis sueños de vida

y, por sobre

12/01/10

No te voy a negar que se me revolvió la guata cuando te vi...

y no sé bien por qué voltee... ni por qué tú también lo hiciste.

La lista

Como tengo la intención de algún día irme donde mi amor, cosa que no es precisamente cerca de acá, este último tiempo me he preocupado de disfrutar las cosas lindas del mundo en el que me muevo y que después ya no estarán en mi mundo más que por unos pocos días al año. En este sentido, estoy haciendo una lista de las cosas que quiero recordar. Como quiero que sea muy específica, primero decidí seleccionar distintas "zonas" dentro de las que me muevo, para así poder tener un mayor detalle de cada cosa. Las zonas que he encontrado hasta el momento son:

1. Mi pieza
• Mi momento favorito antes de acostarme: cerrar la puerta y apagar la luz, para luego caminar a tientas hasta mi cama... Es como que recién ahí MI día empieza. Lamentablemente no puedo sacar fotos de eso.
2. Mi casa
3. La pieza de San.
4. El patio
5. El camino de mi casa al paradero
6. El camino del paradero a mi casa
7. El viaje en micro de ida
8. El viaje en micro de vuelta
9. El camino del paradero al lab.
• La caída de agua del Foro y los colores de la pared

• Los cerezos en flor

• El camino entre el Arco y la arena amarilla

10. El camino del lab al paradero
• El pino gigante; con su eterna sombra de hojas perennes

• Edificio frente al paradero; donde se me ocurre que debe ser bkn vivir

• El cerezo en flor frente a Laboratorios Andrómaco

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11. Laboratorio
12. Edificio Gustavo Pizzarro
13. Camino desde el lab a Los Patos
• El río de la Plaza del Estudiante

14. Los Patos
15. Camino Los Patos-lab
• El cerezo en flor que destaca en la plaza junto al Foro entre otros muchos árboles simplemente verdes.

16. La Diagonal
17. Centro
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18. La plaza Perú
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19. El camino a San Expedito
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20. La Universidad en general
• Las Flores

• "La Ballena"

• Las plantas de hojas gorditas que parecen de género

• El arbolito blanco y pequeño que hay entre los laboratorios del invernadero y el lado del edificio de anatomía.

21. El Arco Universidad de Concepción
• La entrada a mi facu

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22. El camino por Roosvelt desde el Arco a la plaza Don Bosco
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23. Barros Arana entre Paicaví y San Juan Bosco
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24. La Pinacoteca
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25. El camino entre el Arco y el Sencillito que hay frente al Hospital
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26. Lautaro frente al hospital; donde están las funerarias y es de adoquines
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27. Galvarino, entre Barros y O'Higgins.
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La idea es recorrer en detalle cada uno de estos puntos (y otros que surgirán en el camino) y anotar al menos 20 cosas de ellas que no quiero olvidar/que sé que voy a extrañar. Espero también poder sacarles fotos.

24

Hoy, hermanito mío, te voy a extrañar como nunca. De hecho, ya te estoy extrañando.

A veces pienso...

...en cómo serían las cosas entre nosotros... en cómo sería si yo hace años te hubiera dicho que aún sentía tanto por ti. Si aquella otra vez yo hubiera puesto atención a lo que decías completamente borracho. Si tú hace muchos años no hubieras empezado a pololear. Si yo ahora no estuviera enamorada de él. Si no hubiéramos perdido comunicación. Si hubieras venido a verme cuando dijiste que lo harías.

A veces pienso en si me llamarás para mi cumpleaños... en si me vendrás a ver como lo hiciste hasta el año pasado, aunque sé que no fue muy entretenido y no teníamos mucho tema.

A veces pienso tanto en ti... y a veces me da pena y a veces me alegra que todo haya sucedido como sucedió. Me alegra porque todo lo que ha pasado en mi vida me ha llevado a donde estoy. Y pena porque te quiero, a pesar de que ya no es de la forma que era antes. Porque eras importante en mi vida y me gustaría que lo siguieras siendo. Porque eres el único que siempre dejó un recuerdo lindo en mi corazón. Porque todo lo que significaste para mi alguna vez quedó marcado en mi y aunque ya no te quiero como antes, te quiero lo mismo que antes.

Pero sé que aunque no hubiera estado con él ahora, no serían diferentes las cosas... Porque no te habría dicho lo que sentía por ti hace muchos años... Porque tú me dejaste porque te gustaba ella, la que menos me agradaba. Porque sé que por mucho que pudimos todos notar luego del análisis que tú aún sentías algo por mi, en ese momento estaba también demasiado borracha para atender lo que decías. Porque tú me contaste cuando empezaste algo con ella; cuando aún no te gustaba mucho y yo no hice nada para tratar algo contigo; para decirte que no quería dejarte en sus manos; para decirte que ella no era para ti. Porque estar enamorada de él es lo mejor que me ha pasado en muchos, muchos años. Porque no fui sólo yo la que se alejó de ti, sino que más fuiste tú el que no volvió a acercarse a mi. Porque cuando dijiste que vendrías yo te esperé. Te esperé mucho.

Pero lo que sinceramente quiero... es que estés conmigo en mi cumpleaños. Porque no estará mi hermano, ni estará mi sobrino, ni estará el hombre que amo... no quiero que faltes también tú, que eres el amigo olvidado más querido que tengo. A pesar de que yo deliberadamente no te saludé para tu cumpleaños... lo hice porque no quería que supieras que, a pesar de todo, te sigo esperando.

De la vida y de la muerte.

Desde que supimos que mi abuela sufre de un cáncer terminal, como familia nos hemos preguntado acerca de cómo queremos llevar el proceso de la muerte cuando llegue el momento.

En primer lugar, nos preguntamos si, en caso de tener una enfermedad terminal como la de mi abuela, queríamos saber la verdad o preferíamos vivir "tranquilamente" nuestros últimos días. Todos coincidimos en que preferíamos saber.

Hoy, tomando casos como el de un tío, que está vegetal hace bastante tiempo, o el del papá de Verónica, que murió hace poco luego de unas semanas en coma, con Sandra nos preguntábamos cuál era nuestra voluntad en caso de que quedaramos en estado vegetal, o con muerte cerebral, o en coma. Sandra dijo que quiere que la desconecten luego de 48hrs. Yo no sé si me creo muy power o muy seca, pero siempre he creído que si cayera en coma, lograré salir de él, y lo mismo con el estado vegetal. No me gustaría que me desconectaran teniendo yo cierto grado de conciencia, ya sea interna o externa, aún sin poder intervenir en el mundo fuera de mi cuerpo... aunque admito que no sé si valga la pena vivir así. En el caso de muerte cerebral, aún no sé qué pensar. Quizá porque sé muy poco de aquello, o porque realmente no soy capaz de visualizarme en ese estado, pero no logro siquiera manejar las ventajas y desventajas de cada opción.

En todo caso y bajo cualquier circunstancia, mi deseo hasta ahora es ser cremada y que mis cenizas se lancen al viento (sí, como en The Brigdes of Maddison County) y/o al agua (sí, como a Janis Joplin). Sinceramente no me atrae la idea de que mi cuerpo se descomponga encerrado en un cajón, 6ft bajo la tierra y sin servir de más que de alimento para gusanos y descomponedores varios. Así al menos serviré de abono/legía y, en el mejor de los casos, podré en la otra vida cantar Kozmic Blues junto a Janis en una playa desierta, o en los oídos de quien me ame y siga vivo después de mi.

Las cosas que cambié y dejé

Hoy me di cuenta lo empolvados que están mis libros. Los sigo queriendo, los sigo comprando, los sigo disfrutando. Pero no los estoy leyendo.

Hoy descubrí que hace meses... muchos meses que no escuchaba Nana de quebranto, una de mis canciones favoritas de Marea.

Hoy me volvió a pesar la conciencia por no haber avanzado con mi trabajo en punto cruz ni con las ropas que tengo a medio modificar.

Hoy, por primera vez, me cuestiono por qué he cambiado algunas cosas y dejado otras.

Hoy, por primera vez, quise estar sola por un rato.

Hoy me di cuenta de que me hace falta tiempo para poder dividir entre pasar tiempo contigo y pasar tiempo conmigo.

You and me and everyone we know.

No sé si será por lo que me soñé anoche o por lo que hablábamos con mi mamá hoy o por lo que hablamos con él hace unos días (y recién vengo a asimilarlo), pero como que siento por primera vez el viaje como algo tan tangible, tan certero... Es lo que me mueve y por fin, después de tanto, se ve real: vamos a estar juntos.