Desde las catacumbas de la des-conexión

Es verdad, debo realizar un balance post 18 y todo eso, pero la verdad ando sin mucho ánimo de esas cosas. En resumen puedo decir que la pasé muy bien; salí tanto como deseaba, tomé tanto como deseaba, comí más de lo que debía, espanté un par de hombres, conocí a otros tantos, reí como me hacía falta y, ante todo, descansé como lo necesitaba. Es decir, hice de todo un poco. Me cambié de pieza; estoy nuevamente con mi Wolverine (ya lo extrañaba!). Ah! y también estudié un poquiiito bien chiquitito, como para dejar la conciencia tranquila.

Ok, en 1 palabra y un número, excelente 18.

Hoy por hoy no estoy con inet en la casa y, dado esto, debo admitirme internet-dependiente. No es que me estresé no visitar fotologs, ni ver cómo va mi ranking en 'sexy o no' (¿aún existe esa basura, cierto?), sino porque el medio en que me desenvuelvo así me lo exige. Entiéndase Universidad, CAS, algunos amigos... Todo a través de inet. De esto, lógicamente, lo que más peso tiene es la Universidad y es por eso, que soy 'Dependiente de Inet por necesidad' (claro, no es que me encante estar pegada al pc largo rato)

Ah, y bueno, por eso tan desaparecida...

En el intertanto me han pasado tantas cosas y, sobre todo, he pensado tantas cosas... Cuestionando las cosas que he hecho y que no he hecho, viendo qué dejar de hacer, qué seguir haciendo y qué comenzar a hacer...

Pero no es como antes... creo que pienso quizá la misma cantidad de leseras que antes, pero mi 'actitud respuesta' es diferente... Partiendo por que estoy menos pesimista acerca de mi propia existencia y he sido súper positiva acerca de las 'kgadas' que me he mandado últimamente...

Respecto a mi campaña pro encontrar pareja... Creo que la dejé. No porque me sienta diferente en ese aspecto, sino porque... me di cuenta de que estoy espantando a la gente jajaajjaj... Triste pero cierto. Así que bueno, decidí cambiar de actitud... Es que uta, estos hombres de hoy en día... ¿Quién los entiende? Cada día me sorprendo más de mi capacidad para fijarme justo en los hombres más insólitos... ¿¿¿No puede simplemente interesarme una persona normal???...

Así que así de simple: Dejé de buscar. Si alguien llega, llegará solo y si alguien llegaaara remotamente a interesarse en mi, estoy dispuesta, pero yo no buscaré a la gente que me interesa [es fácil decirlo, pero creo que me costará...].

Que no se malentienda, no espero una relación unipersonal donde yo sea la reina y el pobre tipo un lacayo que me de en el gusto en todo [uhu eso me recuerda a alguieeeen**], sino en ser 'la doncella conquistada' de los cuentos antiguos... Claro, de doncella no tengo ni la gracia ni nada, pero creo que se entiende la idea...

Mmmm la verdad, no le tengo mucha confianza a que mi plan resulte, pero qué se le va a hacer... tengo que intentar ser menos... desinhibida [tomando las palabras de Luis]

De todas maneras hay alguien que me interesa y él es mi principal motivación para tomarme las cosas con calma... No quiero espantarlo ni quiero que sea una más de mis tantas relaciones sin frutos... Siento la necesidad de querer de verdad... Y eso me tomará tiempo.

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** guau guau!


[Post creado entre varios días!]

Nuevo Trono

El lector poco observador nunca habrá notado que, desde hace bastante tiempo, tenía a mi amado James en la esquina derecha de arriba, moviéndose al ritmo de los latidos de mi corazon [wuajaja que cursi sonó eso] y sólo aquel con muy buen ojo o muy ocioso habrá notado alguna vez su sombra en la esquina inferior izquierda, junto a mi foto [no se sienta mal si nunca antes vió estos detalles, simplemente considerese poco digno de ver al hombre que amo]. Bueno, como habrán notado, algunas de estas cosas cambiaron: Me aburrió la egolatría a mis tiempos pasados y decidí darle a mi blog la nueva cara que se merecía hace tiempo, pero sobre todo a mi amado el lugar que se merece. No sé ustedes, pero yo estaba aburrida de verme mirando como tonta a ningún lado cada vez que abría mi blog. Y, a parte, el pobre ya estaba cansado de tanta farándula.

Entonces, deleito sus ojos con una foto de mi amado, aquel etiquetado bajo 'You and no Other'. Él y no otro: mi Wolverine.

**Pronto más datos. Hay tantas cosas interesantes que decir de él...

Good Mood

A pesar de que por culpa de la ansiedad el jueves no llega nunca, prefiero esperarlo de buen humor... No tengo mucho que decir hoy... La verdad es que escribo sólo por no dejar de escribir... no ven que si lo dejo una semana me mal acostumbro y después me cuesta agarrar vuelo nuevamente...

Es una de las tantas pausas que le he hecho a mi estudio de Bioprocesos. No es que no me guste la materia... La verdad es que la disfruto mucho; es entrete [muchos de mis compañeros me dirían que estoy loca por decir eso...] Pero igual, como que justo me baja el sueño cuando me dispongo a estudiar... Igual he avanzado bastante (según yo) y no me falta tanto... Pero como que por algo no me siento totalmente a gusto estudiando... Debe ser que aún no recupero la costumbre... ¿Estaré cansada? Quizá necesito un 'Tapsín UP'... ¿Funcionarán? Si alguien los ha probado que me diga, para ver si invierto en unas cuantas toneladas...

Bueno, esto es sólo una pequeña distracción, así que tengo 2 opciones: o la acabo luego y estudio un ratito más o sigo escribiendo y no estudio más para que me vaya horrible... Creo que no hay por dónde perderse...

...Y el ánimo mezclado con ansiedad se hace cada vez más... impaciente

Situación Actual

Con una amiga hemos analizado nuestras situaciones actuales de mujeres: comprometida [ella] y soltera [yo]... Quizá un poco por su unidad de The English On-line Course o quizá porque ambas estamos teniendo el sentimiento de querer cambiar nuestra situación. No es que ella no ame al que la ha acompañado por 3 años, ni que yo no esté disfrutando a concho mis 11 meses de 'libertad' [todo un record para mi, lo sé]. Es otra cosa.

Es una mezcla de sentimientos. No podría decir bien qué sentimientos son los que pasan por su mente y corazón, pero sí puedo hablar de los míos. Como mencioné, no me siento mal sola. No me molesta tener que preocuparme sólo por mi al momento de organizar mi tiempo, ni me molesta no tener a quién darle besos abiertamente y no solo 'en carretes'... Es que a veces uno extraña eso tan lindo que da el amor; ese sentimiento de alegría-pena ante la presencia/ausencia de la persona en cuestión. A veces uno extraña tener a quien abrazar ante los problemas, ante las alegrías... A veces uno extraña tener un compañero 'seguro'.

Pero, si lo pienso fríamente, nunca he tenido eso. Bueno, quienes saben un poco más mis antecedentes, tienen claro que no soy especialista en escoger buenas parejas ni en fijarme en el 'hombre correcto'.

La verdad es que nunca he llegado a algo serio con alguien que me guste de verdad desde antes de que pase algo entre nosotros. Siempre son atracciones vagas [o nulas, para qué engañarnos] que con el tiempo y mi antigua esperanza de sacar conejos de sombreros, se convertían en 'algo serio'. A veces fui feliz, pero no se podría llamar una constante...

Hoy por hoy, siento la necesidad de amar y ser amada, pero de verdad. No quiero más relaciones de mentira ni soluciones parche... No lo voy a negar, a veces sueño con encontrar al hombre de mi vida... Pero no voy a fingir que otro pastel más lo es con tal de no estar sola. Como dicen por ahí, mejor sola que mal acompañada... Frase cliché, cursi y fome, pero uta que es cierta!

Y bueno, remontándome a mi post del 14 de Mayo, puedo decir que mis exigencias no son pocas y que sólo existe un posible candidato... o en realidad alguien que me gustaría que se candidateara...

Sólo dejemos el tiempo pasar, pero aprovechemos las pocas oportunidades en que nuestros caminos se cruzan... Para ver si sale algo lindo de ahí.

Uuuta que estoy rayá con el socio este, eh?
...es que es taaaan lindo.

Lluvia de ideas... de ideas.

Sensaciones incompletas e insatisfacción. Anoche no fue una mala noche, ni me arrepiento de lo que hice y lo que no. Sin embargo, queda un sabor amargo que sólo las palabras del que se ha convertido en el nuevo 'antibioingeniero' pueden en cierta medida, endulzar. Bueno, no es extraño que termine agradándome el que todos los demás detestan.

Tengo cosas por hacer y no sé por dónde empezar; el sabor amargo casi no deja respirar. Tengo cosas que decir, cosas que sentir y cosas que demostrar, pero no puedo, ya no sé o no hay lugar. Es costumbre querer más de lo que me quieren y necesitar más de lo mentalmente sano, pero a pesar de que me demuestre inmune frente al espejo, a veces duele.

Hoy he preferido no pensar, pero he pensado igual. He preferido no pensar, pero he pensado más.

Vida fútil; vida útil. Las apreciaciones de las personas no siempre son las correctas; no siempre mi apreciación es la correcta. Pero... ¿cómo saber?

Una foto crea una ilusión... Pero las fotos no nos pertenecen; son libres desde el momento en que se suelta el botón y se echa a volar la imaginación; creyendo que en ese pequeño montón de energía hay algo más que decir; algo más que deducir. Pero nada. Nada y las cosas siguen igual. Nada y mi pelo se vuelve más largo y más largo y más largo, pero nada cambia; nada cambiará. Nada cambiará.

Intento e intento y por más que intento... no puedo dejar de pensar que ayer fue un buen día para comenzar... a detenerme.