El corazón tiene razones que la razón desconoce.

O, más aplicable, la vida tiene razones que mi corazón desconoce.

Estúpida mala suerte. Estúpido mal momento. Estúpida distancia espacial y temporal. Estúpida etapa de nuestras vidas.
Lo único razonable es el amor.

All you need is love? No, Lennon... también necesito mucha, mucha fuerza para luchar contra todo lo que se nos opone.

Creo que Pat Benatar tiene más razón: Love is a battlefield. Pero, para no restarle mérito a Lennon por su canción, tomemos esto que sí aplica: There's nothing you can make that can't be made.

Ok, Lennon y Benatar, ayúdenme a luchar, porque haré todo para ganar esta batalla.

lalalalá.

Malos Despertares - Kutxi Romero.

Incomprensible que hacer
lo que hay que hacer pa comprender
si tropiezas con rayos de luz
de mis ventanas
Impresumible vencer
con las cositas del querer
traje necesario para caer
Despiertan mis males
con mis malos despertares
si ha de doler el mañana
que no sea mañana por la mañana
que dormirme tanto
es un canto al desencanto
hasta cuando ha de durar
y mientras tanto, y mientras tanto
no hubo nunca nada, nadie
adios me quedo a esperarme
si tropiezas con rayos de luz
de mis ventanas
Impresumible vencer
con las cositas del querer
traje necesario para caer
Despiertan mis males
con mis malos despertares
si ha de doler el mañana
que no sea mañana por la mañana
que dormirme tanto
es un canto al desencanto
hasta cuando ha de durar
y mientras tanto, y mientras tanto.

[5º]

Por favor, por favor dime que estás bien. No me importa nada más.

Antes del regreso a casa/[4º]

(Aún no transcribo lo que escribí acerca del terremoto).

¿Qué hice desde el 27/02 a las 3:34 hasta ahora? A grandes rasgos, resistir y arrancar. Resistir las réplicas y la falta de luz y agua durante algunos días y arrancar cuando la cosa se puso peligrosa.
Me hubiera encantado quedarme ahí o bien traerme a todos los que quiero a un lugar seguro. Pero tuve que optar por lo más urgente: mi hermana. Así que me vine a Santiago. Acá estoy ahora, pero mañana regreso.

Regreso a mi Talcahuano destruido, a mi Concepción devastado. A mi mundo, a mi vida. Regreso sin tener muy claro cómo va a ser todo de ahora en adelante. Sin saber cómo va mi tesis y sin que me interese mucho. Sin saber qué voy a hacer con los plazos del proyecto, sin saber cómo voy a hacer sin mi amor, que está tan lejos. Sin saber qué hacer para ayudar a levantar a mi ciudad y a mi mundo en realidad.

Nuestro adiós de hoy fue como una despedida. Van a ser, si todo sale bien, 12 horas viajando. Va a ser más de un día sin él, después de que estos días hablamos, practicamente, 24/7. Me harás tanta falta.

Te amo y has sido mi gran sustento. Mi pilar, mi apoyo. Mi razón para estar no solo bien, sino excelente. Mi razón para sonreir.

No sé cuándo podré escuchar nuevamente tu voz, si el domingo o quizá cuando. Pero, sea cuando sea, la espera se me hará eterna. Te necesito tanto.

Y me gustaría tanto poder tenerte cerca, pero a la vez estoy tan tranquila de que estés lejos. Y sabes que estaría contigo si pudiera, lo sabes, ¿verdad?, pero mi lugar por ahora es acá (aunque apenas pueda me arranco a tus brazos).

¿Te dije que me encantas? Lo haré cuando hablemos nuevamente.

Ajeno de sentimientos.

Demonios...
Es como una maldición.
Como que mi felicidad no puede ser completa.
Porque claro, recién que él me ama, recién que él me pide que sea su pareja, recién que él me pide que seamos sólo uno del otro y de nadie más... Recién que siento que, a pesar de lo difícil de la situación, es posible y tangible que algún día estaré con él... algo tenía que cambiar.
Es como que la suerte se burla de mi, pues cuando me dice lo que siente aparece mrcf y ahora que me pide que sea su pareja aparece el hermano de ladybug.
Es irónico, es irracional, es muy, muy absurdo.
O quizá es una nueva prueba, un momento donde puedo reafirmar que no vale la pena intentar revivir fantasmas del pasado a los que ya no les queda aliento.
Y lo sé porque cuando leí su nombre no sentí ni la mitad de lo que pensé que me haría sentir... Y cuando noté lo cerca que había estado de mi todo este tiempo, no me sentí desdichada por el tiempo perdido... ni sentí... nada.
Y luego vi sus fotos y ha cambiado tanto... Ya no veo en él nada de lo que solías ser, nada de lo que solía apreciar, nada de lo que extrañé por tantos años. No veo la inocencia de sus ojos, no veo, ni siquiera, algún atractivo físico.

Increíble como puede cambiar el corazón... cuando después de tanto tiempo me atreví a cerrar tu recuerdo, cuando me di cuenta de que podía amar a alguien más que a ti, cuando confirmé que no eras el hombre de mi vida y no me importó haberte perdido pues me di cuenta de que, llanamente, no eras para mi, apareces poco después. Y con ello confirmo: ya no te quiero.

Este es mi adiós para siempre. Ya cerré el libro de tu recuerdo y ya sé que estás bien. No necesito saber nada más de ti. Tanto así que... ni siquiera me vale madre publicar este post.

Popurrí

Estoy en el laboratorio (para variar). Anoche me fui de aquí como a las 3.15 de la madrugada y hoy llegué a las 9. Aún no logro despertar bien.

Nerd test 2.0

Revisando entradas viejas de mi hermano pillamos el Nerd Test, que hicimos hace tiempo y en el cual saqué 84% y él 91%.

Para ver cómo había cambiado en estos años y segura de ahora no ser tan geek ni nerd como solía ser, lo hice nuevamente, obteniendo... 94%!!..

Conclusión, mientras menos nerd te crees, más nerd eres jajajaja

Te necesito tanto... [3º]

Cada vez que trasnocho es porque me haces falta. Como que mi cerebro no razona que mientras más te espere hasta tarde más larga se me hará la espera. Siempre es más lindo despertar, a la hora que sea, y saber que tú ya estás despierto y no estas horas de espera inútil, donde ya debes ir por el cuarto sueño.

Hoy, como hace tiempo, me haces tanta falta. Te lo dije, necesito recargarme de ti. Necesito sentirte cerca, que esta estúpida distancia entre nosotros no se sienta tanto... verte a través de la pantalla, imaginarme que los alrededor de 13.000Km que nos separan son poco más que nada.

Me gustaría tanto que estuvieras cerca... poder abrazarte cuando estás triste, cuando estoy triste y cuando me dices cosas tontas... poder verte dormir, poder dormirme en tus brazos... Poder reírnos de las leseras que hablamos, de que tú no conocías el vinagre y de que te brilla la cabeza rapada con la luz de interior... Poder tomarte de la mano... o tan solo poder mirarte frente a frente, sin la tonalidad verdosa que le da tu luz a tu cara a través de la cámara.

Hoy me haces más falta de que costumbre. Sólo quiero tenerte junto a mi, hoy sin miedo a que esto no sea más que una ciber-ilusión, sin miedo a la shitty part of our lifes ... Sin todos los miedos y las racionalizaciones que me meto con tirabuzón para no lanzarme en picada en la aventura que será por fin encontrarnos.

Hoy te quiero locamente y sin una gota de razón. Hoy te quiero locamente porque me dijiste te amo.

Sueño de una noche de día Martes

Soñé contigo, Mr. Cf.

Todo empezó con una llamada tuya, donde me decías que volverías a Chile. Eso, por supuesto, yo ya lo suponía, dada la información que encontré en tu fb. Me decías (creo) que nos juntáramos. Yo suponía que vendrías a eso de mitad de año, pero dentro de poco rato golpeabas mi puerta. En algún momento del sueño me pregunté cómo supiste dónde vivía, pero le resté importancia. Me gustaba tenerte ahí, aunque, no lo voy a negar, no sentía las cosquillas en la guata que antes sentía de sólo pensar en ti. En el sueño aparecieron muchos de mis ex y conversamos, tú y yo, con la mayoría. Incluso iríamos a carretear con uno de ellos. Sin embargo, tú me pediste que fuéramos a la fiesta que daría el diario El Mercurio (*). No sé por qué soñé contigo; no sé por qué me buscaste tanto en ese sueño, por qué; si aún estás con ella, volviste a Chile derecho a donde yo estaba.

No soy buena con el significado de los sueños. Dudo, sin embargo, que este sueño signifique algo así como que aún no te he olvidado. Me alegraba que estuvieras de vuelta, pero a parte de encontrarte, como siempre, infinitamente atractivo, nada más pasaba en mi interior. Ni en la guata, ni en el corazón, ni debajo del ombligo.

Prefiero pensar que cuando te uniste a ese grupo que indicaba que quizá volvías a Chile pensaste en mi y recordaste algo lindo de eso que nunca fue. De nuestros besos locos y la mala suerte de la última noche que compartimos. De todo lo que significaste para mi en un momento sin tú siquiera saberlo. De todo lo que habría hecho por ti y que, sin embargo, no hice. De la primera vez que me miraste de esa forma que me derritió por dentro. De cuando me cuidaste porque estuve enferma. De lo todo y lo nada que hiciste por mi.

Ahora, Mr. Cf, realmente no sé por qué soñé contigo. No sé si tú, al otro lado de América, también soñaste conmigo. No sé si sea cierto o seguro que volverás a Chile. No sé qué haría si lo hicieras.

Lo que sí sé y con seguridad, a pesar de lo confuso del sueño, es que siempre sentí presente el recuerdo de él  golpeándome el corazón por dentro, golpeándome el cerebro por dentro, golpeándome las vísceras por dentro. Y cuando me levante supe, medio confundida y medio dormida, que el puerto al otro lado del mundo al que ahora se dirige mi corazón; es el indicado.

(*) Ni idea de dónde salió eso del Mercurio, pero revisaré emol por si las moscas.

the not-love-bug - 2

Claro, ahora me manda un correo. No directamente, pero al final es su nombre el que aparece allí.

Y volverá.

Estúpido, estúpido Governator y toda la gente que vive en tu estado (mentira, sólo 1).