viernes, 15 de diciembre de 2006

Mi amigo de los links...

Tengo por ahi un buen y gran amigo al que le tengo mucho cariño... No lo veo casi nunca pero siempre hablamos por msn... Bueno, en realidad tpoco hablamos tan seguido por msn, pero siempre se puede sacar algo provechoso de esas conversas... Ya sea una risa, un consejo, o bien un buen link... Mi amigo experto en MatLab y en bajar libros de Rapid Share (al menos siempre me manda links de ahí).
Hace unos minutos me mando unos links clasificados por el mismo como (cito textual) 'interesante pa los bioingenieros', los cuales adjunto a continuación Link 1 y Link 2 con la recomendación (vuelvo a citar textual) 'pa ke postee en su blog' y entonces pensé: 'El que se gano un puesto en el blog, fue él'. Y es que amigos como él hay pocos... De esos que siempre se acuerdan de las cosas que tenias que hacer y te preguntan com te fue... de esos que cuando ven en la inet algo 'que te pueda servir' no siguen navegando simplemente, sino que cuando te pillan te mandan el link. Ese tipo de amigo que por ser tan buena gente te motiva a ser tú también una mejor persona...

No sé si visites mi blog, pero quiero que sepas que te quiero mucho (aunque te lo digo relativamente seguido; yo kcho ke ya lo sabes) y que a pesar de que la amistad se basa en gran medida en lo hablado por msn, eres muy importante para mi.

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A too esto, totalmente recomendados los links, al menos pa los que les interesa el Biodiesel y sus implicancias biotecnológicas...

La fría mirada...

Y entonces descubrí por qué aún en los peores momentos no podía dejar de pensar en él... Sentía que todo vacío y toda inseguridad que inundaba mi corazón desde hacía aproximadamente 2 meses se debía a que él no estaba conmigo; que el mismo día en que ocurrió aquel horrible suceso lo había perdido para siempre. Y es que en el fondo de mi ser sólo esperaba sentir su respiración sobre mi piel y sentir sus brazos rodeando mi triste existencia, mi desagraciada figura y mi frío corazón. Su mirada cálida se contraponía con la fría mirada que había sobre mi en ese minuto. Esa mirada que teñía de azul cada uno de mis suspiros... Esa mirada dueña de unas manos que habían roto lo único que me quedaba de él. Lo único que tuve de él. Y a pesar de que mis ojos ya se acostumbraban a la penumbra de aquel húmedo y putrefacto sitio, mi alma segía buscando algún espacio en su lejano corazón. Y lo hacía a pesar de que sabía que él siempre la amaria y que sería ella y no otra la dueña de él por toda la eternidad y sabiendo que mi corazón algún día marchito de amor dejaría simplemente de latir por él y que ni siquiera serían recordados aquellos lejanos días en que lo veía caminar por donde luego pasé tantos Jueves... y ni siquiera recordaría su mirada sobre mi y sus manos sobre mi y su triste beso sobre mi, como imaginando que era ella y no yo la que rogaba que se quedara para siempre y que aún hoy sigue llorando su partida a nunca jamás.

martes, 12 de diciembre de 2006

De cuando se acaba el amor y otros cuentos...

Un día agridulce desde el amanecer, cuando recién me atrevía a concebir el sueño... Cuando tenía miedo de pegar los ojos, cuando tenía miedo de dejarlos abiertos... La realidad se torna oscura y mi vida se ve completamente opaca... Uno de los mayores reflejos de amor verdadero se desbarata ante mis ojos y no se si mirar o arrancar. Una vez que estás adentro te das cuenta de cómo son las cosas, es verdad. Pero, ¿es acaso posible?
La vida nos pone diversas pruebas y en general no sobrellevo muy bien las mias... No sé cómo lo haré más adelante; sé que me quedan miles de desafíos y no me creo capaz de superarlos sin los 'modelos' que yo consideraba poco menos que sagrados...

Hoy he recibido noticias de todo tipo... me siento nuevamente en el limbo del 'estar pero no estar'... Siento vacíos en mi vida en las cosas que sentía más definitivas y seguras... Siento completos aspectos de mi vida que consideraba como vanos e inocuos, pero que en este momento me permiten catalogar este día como agridulce y no como netamente agrio.

He decidido muchas veces acabar con las cosas que amo y hay veces en que me siento orgullosa de hacerlo, aunque pocos lo entiendan, si es que alguien lo entiende. Pero son estos momentos, estos hechos los que me hacen sentir miedo verdadero a quedarme sola para siempre... Mi eterno miedo... más que a la muerte, que sólo llega en momentos de angustia o de desvelo... Mi eterno temor, jamás encontrar lo bello que debe haber en algún lugar de mi... Si es que lo hay.

Hoy he recibido una noticia que me apena mucho. Dios sepa y deje en evidencia cuánto admiro lo que hay o hubo y que interceda según sea su voluntad y que nos de a todos los que nos duele el suceso la fuerza para afrontar las cosas desde esta nueva perspectiva.

Hoy abandono un poco mi egocentrismo y dedico estas líneas a 2 personas que quiero mucho. Hoy dedico todas mis plegarias no a Biometría y su extraño certamen, sino a la posibilidad de que las cosas vuelvan a ser bellas como yo las conocí y como ellos seguramente las añoran... Porque como bien dice un cantante por ahi, debemos amarnos hoy por si no hay mañana...

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Victoria's Secret - Angel

Hoy, nuevamente en vela, aunque menos melancólica que la vez anterior, siento el deseo de escribir, de reportarme ante mis mmmmm 1 "lectores"? jajajajaja... weno, en vacas me preocupare de actualizar y promocionar más esto, aunque la verdad no me parte la cabeza tener más visitas... mientras lea la gente que me interesa que lea...

Por qué el nombre del post? porque son canciones que han sonado dentro de mi larga playlist y que marcan algo especial... Me recuerdan sentimientos que parten el alma, si bien no la destrozan...

Muy pocas personas saben qué me pasa en estos momentos... qué me tiene en este estado... Muchas veces (para qué caer en el acertado 'siempre') reitero el tema casi sin querer... es lo que da vueltas en mi cabeza todo el día y noche tras noche... Quiero dejar de cometer errores y a ratos lo logro, pero los errores cometidos siguen penando en mi cabeza, siguen asechándome y causando ataques de melancolía, de tristeza, de risa... de mmmm la mezcla de sentimientos que me aqueja...

It will over soon... I hope...

Sólo me hacen falta 5 minutos en la situación adecuada para quedar algo más tranquila, o al menos resignada...

O bien un buen psicólogo...

Besos, suerte en todo.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Madrugadas Universitarias...

Típica de fin de semestre, la madrugada sin haber dormido se me ha hecho una tarea que asumo sin mayor preocupación ni esfuerzos descomunales para mantenerme en estado 'operativo'... Desde pequeña fui buena para mantenerme despierta hasta altas horas de la noche, pero no se trata de eso... no podemos comparar estudiar Química Orgánica (que es lo que hago en estos momentos) con mirar al techo o pensar mil y una burradas típicas de [pre]adolescente... antes era mucho más fácil...
Pienso y me doy cuenta que ahora resulta mucho más fácil mantenerse despierta con compañía, mientras que al encontrarse 'sola' en el mundo de los despiertos, dan ganas de irse con los demás, de dejarse seducir por los brazos de Morpheus y salir de la matrix para batir ideas en un estado más inconciente y vivir lo que en 'realidad' nunca me sucederá...

En estos momentos Sebastián duerme cerca mio... Me decidí a pasar en vela esta noche estudiando porque él también lo haría... La verdad es que lo veo y me da tuto... Dan ganas de mandar todo a la mierda, total como algunos saben no pierdo nada con este examen...

Decidí, como una forma de inyectar más calorías a mi cuerpo (que teóricamente se traduciría en más energía), poner azúcar a mi café en vez de miel, como es mi costumbre... Enorme error; lo encuentro tan malo que no lo quiero beber...

Qué más contar... Ah! que otra persona que (probablemente) también está despierta, pero del otro lado de la ciudad y que podría ser mi 'compañía', mis mensajes y los de Sebastián le rebotan... lamentable =(

En resumen, solo informar a mi escaso público que, en medio de una noche de no-insomnio estoy viva, estudiando como dije y con ganas de irme a la cama por el puro placer de hacer causa común con el resto de mi familia...

** Las fotos: yo media turnia y con cara rara y yo alverre. Puse fotos mías pa cambiarle un poco el perfil a mi blog y hacerlo más 'humano' como mencioné unos post más atrás...**

viernes, 1 de diciembre de 2006

A... B... C...

No entiendo cómo es que se puede sentir esa melancolía por lo que no existe, por lo que nunca estuvo y por lo que nunca estará... En cierta página que me parece digna de bastante devoción, encontré lo siguiente:

Melancolía: Fase posterior al Desengaño, en la cual se echa de menos algo que la mayor parte de las veces no se tuvo. Es proyectable a distintos tiempos verbales. Si se la proyecta hacia el futuro tenemos la ensoñación, si se proyecta al pasado nostalgia, y si se proyecta al presente... ¿no pasó el presente hace un segundo?


Creo que esto identifica de buena forma lo que me sucede... siento esa melancolía del día a punto de llover, con cierta electricidad en el aire que sólo siento yo desde mi alma... Siento esa tristeza por lo que no está y por lo que nunca estará... siento melancolía por cosas que no he hecho y por cosas que he dejado de hacer... Tengo una melancolía absurda que limita mi actuar y me mantiene en un estado de somniolencia, de inactividad que produce en mi un estado de no-movimiento... hablo poco, me muevo poco... nada me colma la paciencia y hablo gran parte del tiempo de un solo tema...

A ratos puedo sonreir, compartir con gente nueva y disfrutar el estado en que me encuentro... incluso sentir esperanzas por 'lo que se viene', pero mmmm la necrofilia también satisface a ratos de desesperación...

Nada más... sólo resistir.