Les conté...?

... que mi viaje ya es una realidad?

Y como la cosa ya es inminente, de pronto se me hace que de aquí a allá es muy poco tiempo para terminar, entregar, corregir y defender la tesis; que me faltan tantas cosas por hacer, que se me viene la licenciatura encima y es cada vez más una paja pensar en esas valiosas horas que voy a perder en ella, que aún no sé bien qué ropa llevar y cuál no... y que necesito urgentemente saber bien qué necesito comprar (si alguien sabe de una buena oferta de parkas/trench aptas para los azotes climáticos, que avise!) y que la plata se me va a hacer humo con todo eso, y que había pensado en trabajar estos meses, porque según yo me iba a sobrar el tiempo, pero ya se ve que no es ni parecido a lo que pensaba y hoy mismo no fui capaz de abrir un solo paper para leer porque una cosa se le sumó a la otra y de pronto pasé todo el día fuera de mi casa...

Además, por supuesto, me ha vuelto a molestar (mucho) la muela del juicio, lo que me llevó a tomar calmantes y eso, por supuesto, me ha causado sueño (y el dolor como que igual sigue, aunque mucho más leve)...

Entonces, necesito organizar mi tiempo entre:

•  ver los detalles del viaje
• definir qué llevar;
• en base a eso, definir qué necesito comprar y qué ya tengo.
• comprar lo que necesito
• formatear mi computador en modo full: ver dónde chachu pongo toda mi info mientras tanto (no quiero grabar 100dvds que después nunca volveré al computador...
• por supuesto, trabajar en la tesis
• por supuesto, ir al concierto
• por supuesto, pasar tiempo con mi amor
• por supuesto, muchas cosas más!!

Pero estoy feliz con esto... con todo; con esto.

Cerrando etapas... y la tesis

Hoy hice entrega oficial de todos los informes asociados a lo que aquí llamaré "mi cachito". Aquel que me causó el 70% de los problemas estomacales que tengo ahora (el otro 30% me los causé yo por abusar de la inanición, hace algunos años)... Aquel que me ayudó a hundirme más, cuando lo que necesitaba era una motivación para salir del hoyo en el que estaba metida desde 2008... Hoy entregué todo y se supone que debería estar tranquila, pero creo que no lo estaré hasta el Martes, cuando ya la cosa se haga oficial... En todo caso igual puedo decir que he cerrado una etapa, aunque me da susto aún que se vuelva a abrir... O será que mi vida se va a sentir vacía sin esto? Espero que no, porque desde que comenzó lo único que he querido es que se acabe para siempre...

Respecto a la tesis, siento que me está quedando tan chanta... tengo un borrador, el cual encuentro chanta total... como que si bien lo escribí bastante a la rápida, debería haber sido mejor... pero en fin... es un BORRADOR, ojalá que me entre esto en la cabezota... quizá mi amor tiene razón y me estoy sobre exigiendo mucho... por si las moscas boté los Mentix, para no tentarme... y he mantenido fuera de mi alcance los relajantes musculares... aunque quizá lo que me hace falta es una dopada con ellos para olvidarme del mundo por un rato... pero no... lo que en realidad necesito es un día sólo para nosotros, tomando vino y conversando de todo... como nuestro día perfecto.

Todo lo que no esperaba

Sabes? cuando imaginaba la vez que nos reencontráramos, creo que fui demasiado sensacionalista...

• Pensé que estarías solo
• Pensé que te alegrarías de saludarme
• Pensé que me pondría más nerviosa
• Pensé que no querría irme de tu lado, para conversar un poco más
• Pensé que querría contarte cómo va mi vida
• Pensé que querría contarte de mis ideas locas; contarte de él
• Pensé que tu relación iría bien
• Pensé que haríamos planes para recuperar el contacto

Sin embargo lo que pasó fue que te vi de lejos, cuando venía caminando hacia la Universidad. Me puse un poco nerviosa porque no supe cómo te iba a saludar, y cuando por fin lo decidí tú entraste en un local y me vi obligada a saludar a quien te acompañaba, porque no quise de todas maneras perderme la oportunidad de hablar contigo. Ella fue muy política conmigo, y tú no me diste el abrazo que esperaba. Eso me bloqueó y no supe qué decirte. No quise contarte de mi vida; de mis planes; de mi futuro. No quise contarte de él.

De pronto eres un extraño para mi del cual sólo reconozco los remanentes del rostro adolescente que guardé en mi memoria. No vi tu sonrisa, que tanto ansiaba, ni vi nada de lo que solíamos ser cuando éramos más jóvenes. Sólo quería huir de ahí, pero no porque estuvieras con ella, como pensé tiempo atrás que sucedería; sino porque, al parecer, tú y yo ya no tenemos nada en común.

... y no esperaba, después de un único primer reencuentro, no sentir más la necesidad de despedirme de ti.

Léeme en un mes.

Cuando tu sientas calor, sin saber por que
Es que alguien desde lejos piensa en ti, creeme
Cuando duermas en tu cama y una llama te quemo
Alguien te busca
Yo te quiero en la distancia, colgada del estrés
entre mares y ciudades yo te busco en donde estés 

(...) 

Para ti todo mi amor
Todo mi amor.

Mi bebé.

Mañana cumples 3 meses. Estás tan grande y bonito. Cada día más perfecto de lo perfecto que eres desde que eras un pececito de corazón vibrante... Es como si hubieras nacido la semana pasada; las emociones de ese día se sienten tibias aún en mi recuerdo...

Ese día que te fuiste te tuve conmigo tanto como pude... quería que me recordaras en alguna parte de tu subconsciente de bebé como una de las últimas cosas que sentiste antes de irte lejos de mi por tanto tiempo. Pero no con un afán de que recuerdes a tu tía más viejita, sino que me gustaría que recordaras todo ese amor que te traté de transmitir a través de la piel, que no es ni una milésima parte de todo lo que te quiero, pero aún así es mucho todavía.

Me gustaría que supieras que acá, bien lejos de ti, habemos un montón de viejos babosos que nos emocionamos hasta las lágrimas con cada foto, con cada vídeo, con cada respiro que das, porque eres nuestro bebito, la cosa más linda y chiquitita por los 2 lados de tu familia...

Mi bebé, me gustaría que pudieras saber cuánto te extraño y cuántas ganas me dan de tenerte junto a mi y darte un beso por tus 3 meses... pero por ahora sólo puedo apelar a que a pesar de las distancias sientas contigo ese amor que te dejé en la piel cuando te fuiste...

Y me da pena pensar que quizá yo no esté acá cuando vuelvas, pero te veré tan seguido como sea posible, para renovarte mi carga de amor, porque tú le has dado otro sabor a mi vida, otro sentido a mi vida, otro motivo a mi vida.

Y si tenemos la suficiente suerte de que Blogger siga en pie cuando ya sepas leer, quizá puedas algún día saber que desde acá del Sur del mundo tu tía Susana entre temblor y temblor está pensando en ti, mientras probablemente tú juegas con tus papis y les dices un Agú perfecto de esos que tanto me gustaría escucharte decir.

I love you, baby C.

El temblorcito...

No tienen idea cómo fue... ni se lo imaginan...

 

A veces no me explico cómo estamos tan bien... a veces no me creo que realmente sucedió...

Pero acá estoy, lista para lo que venga.

Extracto de mi comentario en Taconeras...

(...) sí, es que los “príncipes azules” son tan fomes!!! y los “chicos malos” nos hacen sufrir tanto… pero bueno, la verdad ahora no tengo de qué quejarme, sino por el contrario, porque mi macho motoquero sin sentimientos y lleno de testosterona, es a la vez el hombre más dulce, preocupado y maravilloso que he tenido la dicha de conocer, de amar y de que me ame… Simplemente la mezcla perfecta; lo mejor de 2 mundos(...)

Blog Taconeras / Cosmopolitan

el día del juicio se acerca...

Hace días de forma intermitente, pero hoy de forma ininterrumpida, me ha dolido la parte de atrás de la mandíbula inferior, en el lado derecho. Cuando eran dolores que iban y venían lo atribuía a alguna caries que no se decidía a atacar.... pero ahora ya sé que no es caries... porque no es dolor de la última muela, sino algo como que viene de abajo, cerca del hueso de la mandíbula... y un tipo de dolor que nunca había sentido antes.

De acuerdo a las muchas radiografías que me tomé mientras estaba en el tratamiento ortodoncista, sé que tengo sólo una muela del juicio, la cual estaba ubicada en mi mandíbula inferior (la última vez que la vi) de forma horizontal (perpendicular a lo normal) y lejos de todos los demás dientes, sin molestar a nadie... el problema es que no me acuerdo a qué lado era, no tengo las radiografías para consultarlas, y esta cosa duele que duele... y me está empezando a tomar el oído :(

... y yo que creía que este día nunca llegaría, que mi muela nunca brotaría y que mi juicio nunca sucedería...

En la mañana...

[8:54:52] él: so...
[8:54:53] él: are you happy? :D

 Antes de conocerte, mi vida iba directo a convertirse en lo que siempre se hubiera esperado de mi: terminar mi carrera, trabajar, comprarme un departamento con 2 dormitorios y un Suzuki Swift azul petróleo. Iría de shopping todos los viernes o quizá más frecuentemente y saldría de fiesta semana por medio. Bailaría hasta el amanecer nublándome la realidad a costa de Rusos Blancos, y de vez en cuando me subiría a alguien al depto, evitando darle mi número de celular para que nunca más me buscara y evitando que se quedara más del tiempo necesario. Los sábado y domingos los pasaría probablemente donde mis papás, y usaría más de la mitad de mi sueldo en comprarle todo lo que quisieran a mi hermana y mi(s) sobrino(s). Y cada noche al acostarme y cada mañana al levantarme maldeciría mi vida por estar tan sola, y rogaría a todos los cielos porque me enviara a alguien mágico, por el que cambiaría todo lo que tengo (como hacía hasta antes de que aparecieras).

 Ahora en cambio tengo un futuro incierto, donde en caso de que lo nuestro se dé bien, que es lo más probable; cambiaría de país y de vida en general. No tengo idea de si me van a validar el título, ni cómo voy a sobrevivir a un clima tan diferente al mio, ni a un idioma tan diferente al mio. Tendremos que sacar adelante una vida de familia y a pesar de que las cosas no serán fáciles al principio y que sólo podré ver a mi familia una o (con suerte) dos veces al año, cada noche y cada mañana sentiré mi corazón regocijarse en nuestro amor y en nuestra vida juntos (como hago desde que llegaste a mi vida).

[8:55:03] Su: siiii
[8:55:05] Su: very much.

Y lo miro y lo miro y no dejo de mirarlo... me hace tan feliz con tan sólo existir...