Por supuesto que me enamoré de ti.

¿Acaso te queda alguna duda? Cómo no te iba a amar si revertiste todos mis esquemas. Cómo no iba a quedar prendada de ti con esa forma que tenías de mirarme. Cómo no te iba a amar si no pude amarte lo suficiente. Si sabiendo que te irías me hubiera quedado sólo para estar más cerca de tu recuerdo.

Y ahora todo cobra nuevos significados... y escuchar "I just want you" ya no es lo mismo, aunque Ozzy siga sonando igual de genial... y no es lo mismo escuchar "La vida sin ti" porque siempre me gustó pero nunca me identifiqué con ella antes de conocerte. Otras canciones que suenan diferente:
- Que se joda el viento, pues a ratos nada me importó más que tú.
- La despedida, porque te hubiera seguido con tal de no decirte adiós.
- Promises, a la que jamás le había prestado real atención y ahora es leer mi corazón en una poesía, especialmente cuando dice "Stay with me"
- I want you to want me, que es todo en resumen.
-

Todo por...

Cuando estaba en 3ro medio tenía el mundo a mis pies. En esa época cometí algunos errores, nada serio, pero errores al fin y al cabo. En general daba poco de mi y recibía mucho a cambio.
Al salir del colegio, tenía el mundo a mis pies. Tenía una gran oportunidad y no la aproveché: en la PSU, saqué el puntaje que quise. Podría haber sacado más, quizá haber sido nacional en 1 o más. Pero simplemente no me interesaba, por lo que no me esforzé ni en el preu, ni fuera de él, ni en el día mismo de la prueba.
Cuando postulé a la universidad, podía haber postulado a lo que yo quisiera y haber entrado al 98% de las carreras si hubiera postulado a ellas. Sin embargo, ninguna me convencía, por lo cual entré a la que me dió la gana; la que me sonaba más bkn y, en el fondo, a la primera que se me ocurrió.
Cuando estuve en la carrera, detestaba algunos ramos, me encantaban otros. Sin embargo, los amara u odiara, siempre fui muy mediocre. No me esforzé por dar lo mejor de mi, ni por poner atención en clases, ni por estudiar... no me interesaba realmente.
Cuando reprobé un ramo, fue absolutamente por floja. No quise esforzarme, no me interesaba.

Ahora, estando con mis últimos ramos; trabajando en un proyecto con el que sé que no podré cumplir, con una tesis que parece no avanzar, con un desanimo expresándose constituitivamente en mi ADN, con tantas ganas y tantos obstáculos, miro mi pasado y me siento mal. Siento rabia de no haber sentido interés por el futuro; mi presente. No me gusta no tener el mundo a mis pies; sentir que no he dado ni un 20% de mi para tallar mi futuro. Me da rabia porque a veces pienso en qué haría si pudiera retroceder el tiempo y sé que por más que diga que haría las cosas de forma diferente, todo seguiría igual. Lo sé porque sé que esta no es la carrera de mi vida pero, además, aún no tengo claro qué es lo que mi vocación grita... es como si nunca hubiera tenido en realidad algo que me apasione.


La mayoría de las cosas por las que me he esforzado no ha tenido grandes triunfos y para triunfar muchas veces no he requerido esfuerzo.

No siento necesidad de luchar ni veo posibilidades de triunfo. Ahora veo a los que sí se esforzaron y no sé si es envidia por la madurez de ellos o rabia por la inmadurez mía. Pienso en que mi futuro para el próximo año podría estar trazado, pero en cambio tengo esta incertidumbre que me agobia la mente y me tiene los nervios de punta día a día. No me molesta no tener lo que quisiera tener; me molesta tener la culpa de no tenerlo.

Pienso y pienso y no hago más. Ahora, por ejemplo, debería estar estudiando, pero escribo esto para intentar sacarme la rabia de dentro.
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En búsqueda de un motivo de por qué son como son las cosas, he encontrado a mi cable a tierra, mi San. Creo que la vocación de mi vida es que ella sea 100% feliz y es lo que siento que he hecho mejor. He fallado a veces, por supuesto, pero creo que de todo lo que he intentado hacer bien, es lo único que ha dado grandes resultados. Ella es más de lo que yo podría soñar ser y digna de toda mi admiración.
Pensando en que, si Dios quiere, Sb y E no estarán los próximos años con nosotros, entonces mi lugar, por ahora, es con ella. Aún le faltan etapas que vivir y quiero estar con ella mientras sea necesario.

Mientras tanto, tengo que barajar mis posibilidades y mañana voy a ver qué esperanzas tengo con una de las que más me ilusiona.

un poco de locura para la gente loca

La verdad, cada día me siento más loca. A veces es de la peor manera; siento que toda mi vida se va a derrumbar de un momento a otro porque quiero escapar de mi mente. Hoy, sin embargo, me siento loca de una forma buena. Definitivamente rara, pero definitivamente buena. Hace que sienta que no soy el fracaso que creo ser la mayoría del tiempo.
Ahora, claro, quiero volver a mi lado cuerdo pero la locura me llama y me llama jajajaj es que es tan divertido...
Ahora, a dormir... pensando en qué locura me pasará mañana.

Ballerinas

Cuando vi por primera vez unas ballerinas o bailarinas, o como les llamen, casi vomité, y no exagero, ya saben cómo puedo llegar a ser.

De a poco me fui acostumbrando a ellas y hasta he encontrado una que otra bonita, como una azules a cuadros que salieron en una Cosmo y otras que he visto por ahí.

Sin embargo, jamás contemplé seriamente las posibilidades de comprarme unas, hasta que por un caso de emergencia (no podía más con los tacos), lo hice.

Ahora, apenas llego a casa me las pongo, son mis "pantuflas" favoritas y cuando por algún motivo he olvidado ponérmelas, como que los pies me las piden.

Incluso, he de admitirlo, he pensado en ir con ellas a la u, pero, por el momento, no me convencen ni para ir a comprar. El glamour ante todo, obvio.

Quizá si me compro las que salían en la Cosmo, algún día pueda el expectador promedio deleitarse con un "nunca lo usaría en público" que me salió por la culata jajajajaj.

Todo por hoy.

Vuelta a la realidad

Se acabaron las vacaciones.

pocas cosas

Hay pocas cosas que me gusten más que escuchar la lluvia chocando contra mi ventana, y hay pocas cosas que me den más lata que no poder disfrutar plenamente de esto.

Sus manos me enternecieron.

Me cansé...

Me cansé de buscar y de nunca encontrar.
Me cansé de esperar una o dos semanas a ver si algo nuevo sucedía.
Me cansé de pensar que pronto iba a llegar aquel que cambiaría mi mundo.
Asumí que simplemente no es el tiempo de que yo tenga pareja;
Asumí que mientras siga en la u nadie nuevo aparecerá.
Que no lo encontraré un día bajo una piedra.
Que no será justo con el que choque en la calle.
Que no será alguien que vea más de una vez en la micro.
Que no encontrará mi blog y leerá justo lo que quería escuchar de una mujer.
Que no será alguien que ya conozco ni alguien que estoy por conocer.
Que no tendré de quien apoyarme en los momentos dificiles que vendran ni a quién contarle los que ya superé.
Que no es el momento, simplemente, de entregar más que unos besos locos sin sentimiento ni razón.

Lo asumí porque entendí que no es algo malo; que, a pesar de mis deseos, quizá encontrar a ese "alguien" no es lo que necesito; que no tener en quién apoyarme me hará probablemente más fuerte y que ese ser está por ahí en alguna parte del mundo: quizá en Francia, quizá en Espoo, quizá en Tombuctú, pero simplemente no ha llegado nuestro momento de encontrarnos, de conocernos, de entregarnos lo que cada uno necesita del otro; de hacernos felices.

Lo asumo y me lo digo y lo escribo para que no me salga por la otra oreja. Es tiempo de actuar, pero no en la dirección del amor sino del progreso, no en la dirección de "jugarmela" por alguien sino por mi misma; por lo que es más importante en mi vida en este momento, que no es amar ni ser amada, sino cumplir ciertas metas que se ven cercanas; la u, la tesis, la vida sana, la integridad personal.

Una vez más el amor tendrá que esperar, pero esta vez será con plazos fijos: cuando tenga trabajo o algún rumbo fijo post-universidad lo buscaré y esta vez sí que sí: no paro hasta encontrarlo.

Debí.

Debí ser actriz, para que la fantasía se mezclara entre la realidad de mi vida y la imaginación constante de mi mente.
Debí ser el papel de una novela, para que mi vida y mi fantasía fueran la misma cosa.
Debí ser simplemente una imaginación para que, así, yo fuera una fantasía.

Piensa positivo.

¡¡Hoy me dolió la cabeza todo el día!!

Pero me ayudó mucho conversar con la coni, creo que el 70% de mi dolor era a causa del stress.

Por esto y por aquello, todo se me va acumulando. Ayer, Lunes, no fue un día particularmente bueno y hoy tampoco será de los que pasen a la lista de días para recordar.

Lo malo:

• Hoy más que nunca tengo la necesidad de trabajar en algo remunerado.
• Estoy pensando seriamente en cambiar completamente de área de trabajo.
• Mi desempeño académico está dejando bastante que desear.
• Lo que creía que sería algo bueno, terminó siendo peor.
• Me dolió la cabeza todo el día.
• No pude ayudar a alguien de mi familia.
  

Lo bueno:

• El almuerzo estuvo rico.
• Estoy mejor de mi resfriado.
• Conversé mucho con Coni, lo cual hacía bastante falta.
• Mi hermana, mamá y papá están bien.
• La traducción de mi paper está bastante avanzada.
• Se me pasó (por fin) el dolor de cabeza.
• Conversé con Karina y con Camila y espero que haya servido de algo.
• Pronto empezaré con el trabajo del lab, lo cual, espero, me ayudará a romper con la rutina.
• Tengo ganas de ir a clases mañana. ¡¡Eso sí que es un milagro!!

Sumando y restando, definitivamente hoy hay más cosas buenas por las que alegrarse que malas por las que apenarse.

Entonces, ¡¡¡viva hoy!!! mañana será otro día y, como dice el Topo Gigio (que nunca fue un topo), hay que vivirlo con alegríaaaaaa.

Mañana me queda hablar con la jefa de carrera, pero estoy relajada: sea que me pueda ayudar o sea que no, creo que sacaré cosas buenas en limpio de eso, aunque un camino tome un poco más de tiempo que el otro.