4 meses

Mi lindo bebé C:

No sé si esto lo leerás cuando tengas 6 ó 50 años, pero como dijo tu papi, es para que sepas que hoy, 30 de Octubre 2010, cuando cumples 4 meses de edad, yo, tu tía Susi, te escribí para saludarte y para que sepas que aunque no te lo pueda demostrar físicamente, te amo mucho y todos los días pienso en ti.

Me gustaría saber cómo es tu carácter, cómo irá a ser tu sentido del humor, qué cosas te pondrán triste y qué cosas te harán feliz. Pero sabes? no hay apuro. Porque claro, me encantaría tenerte aquí, cerca mio, para conocer ya cada tipo de llanto que tienes, cómo hacerte reír y entretenerte, a qué temperatura tomas la leche y cuales son tus horarios de sueño, pañal y hambre... Pero a pesar de que ahora no es posible, tenemos la vida entera para nosotros y me encargaré de estar presente aún si no estoy físicamente, porque, aunque aún no lo entiendes, lo que significas para mi es indescriptible con palabras; es algo demasiado grande, demasiado importante y demasiado hermoso.

Siempre tendrás un lugar en mi corazón y, ya sea desde acá o desde la quebrada del ají, intentaré formar parte de tu vida y estaré para apoyarte en todo lo que pueda y para regalonearte incluso cuando ya no lo quieras (pregúntale a la tía San por las dudas).

Lindo bebé C, estás tan grande y sorprendente... Te fuiste de aquí cuando apenas te mantenías despierto y ahora me colapsas los parlantes y audífonos con tus conversaciones de bebé. Te fuiste cuando apenas abrías tus ojitos y ahora yo estoy convencida de que me reconoces en la cámara y que cuando agito la mano frente a ti, te tranquilizas. Lo más probable es que no sea así, pero me gusta creerlo porque me hace sentirte más cerca, en especial porque cuando te vuelva a tener cerca quizá ya ni siquiera uses pañales, quizá tendrás un hermanito o hermanita, quizá ya digas tus primeras palabras... quizá ya estés yendo al colegio...

Pero, mientras tú seas feliz, puedo esperar el tiempo que haga falta para abrazarte nuevamente.

Felices 4 meses, mi sobrinito lindo.

(escrito entre las 23.00 del 30 y las 0.45 del 31 de Octubre)

Me rehúso a cerrar mi ventana! quiero sentir la lluvia cerca.

El Valle de las Ballenas

"(...) Pero los desiertos egipcios guardan secretos mucho más antiguos que la civilización de las pirámides, secretos evolutivos que quedaron allí enterrados hace más de cuarenta millones de años, cuando las áridas tierras del desierto de Wadi Al-Hitan eran los lechos marinos del mar de Tethys."

 (fuente: Tejiendo el Mundo)

Cuando era niña, soñaba con ser Paleontóloga. Alucinaba con cada programa de fósiles que veía en el Discovery Channel, que era el único canal cultural que llegaba en ese tiempo. Me sabía los nombres de al menos 10 dinosaurios diferentes cuando las niñas de mi edad con suerte conocían a Denver (en serio, nadie sabía lo que era un T-Rex) y realmente me veía en una excavación limpiando huesotes milenarios con una brochita de 5cm. Me veía con el típico short y sombrero beige que siempre usan los paleontólogos, me veía viajando por todo el mundo, me veía descubriendo al eslabón perdido entre las aves y los dinosaurios...

Entonces, ¿qué pasó? ¿Dónde quedó todo eso? ¿Por qué dejé que me mataran también este sueño antes de intentarlo? Creo que tenía el derecho a fallar. Sé que tenía ese derecho.

Y ahora, por culpa de lo débil que fui, al igual que las ballenas del mar de Tethys, mis sueños no son más que restos en un desierto (que parece que jamás volverá a ser lo que un día fue).

Cómo hemos cambiado!!

O en realidad, cómo HE cambiado!
estuve leyendo mis escritos viejos, o en realidad no tanto; onda año 2007 y 2008 y debo admitirlo...
era haaarto huequita para escribir!

Quizá por eso ahora tengo muy pocas visitas; me voy muy en volá en vez de escribir cosas más sin tanta relevancia filosófica existencial, pero más amenas, o al menos interesantes para el público.

Pero es que no me nace escribir burradas! :(
Y para cosas útiles, no se me ocurre de qué hablar!

Dormir sola

Anoche Thunder me hizo más falta que nunca. Poco antes de acostarme pensé en que pronto estaremos juntos y no separados como ahora, pero como que eso de estar separados no me calzaba.
Es raro darme cuenta que esa es la realidad; que lo tengo lejos todo el tiempo y ahora sólo un par de horas más lejos, pero entre tantos Kilómetros esas horas deberían parecer despreciables. Sin embargo, siento como si se me hubiera ido al otro lado del mundo.

Anoche fue una noche solitaria.

Él no estaba cerca, y mi cama se sentía eterna aunque todas las noches soy la única en ella. Anoche no tenía a quién abrazar y me dolió como nunca, aunque nunca tengo a quién. Me dolió despertar absolutamente sola, aunque siempre despierto así.

Lo hecho de menos, me siento sola. No abandonada, pero sola. Falta algo en mi cama. Quiero abrazarlo, sentirlo cerca, oír su respiración, descansar sobre su pecho. Estar con él.

Real men - Thunder

No sé si será el efecto de tanto tipo bajo en testosterona con que me he topado a lo largo de la vida o de pensar tanta cochinada mientras miro a Robert Downey Jr, Till Lindemann y otros, pero tras el período de soltería en que estuve hasta hace poco, lo que yo buscaba era un hombre de verdad. Macho, bruto, con buenos músculos, alto en testosterona, atractivo, malo cuando corresponde, pero un siete conmigo. Que fuera noble, que tuviera algo que aportar en mi vida; que fuera inteligente, interesante, sencillo, chistoso, no tan caballero... En resumidas cuentas el típico príncipe azul, pero en versión rockera musculosa.

Me parece que no es mucho pedir; siento que me merezco al hombre de mis sueños y yo siendo un poco ruda, necesito un hombre que sea realmente un macho; un hombre de verdad que sin dejar de lado mi propia personalidad me hiciera sentir como una princesa de cuentos y no como la que tiene que agarrarse a puñetes con los malos.


Esta es sólo una de las razones por las que sé que él, mi amor, Thunder es el hombre perfecto para mi. Él es todo lo que buscaba, pero en versión mejorada. Él es mi hombre, mi macho, mi todo.

Mi trueno.

Películas y Series, Onigiri, Feria de las Pulgas

Hoy me llegó al correo la cartelera del cine, donde se avisaba que se abría la venta de las entradas de Harry Potter 7.1, por lo que con Sandra partimos a comprarlas. Fuimos, literalmente, las primeras personas en Concepción en adquirir los tickets, pero ni un poster nos dieron... pero bueno, ahí estaremos gritando, llorando y con ataques de histeria ese 18 de Noviembre las 3 con la Jani burlándonos, como siempre, de las niñitas y niñitos ridículos que lleguen con esos trajes perfectamente diseñados y con los que alucino desde la primera vez que me crucé con una niña vistiendo el uniforme de Griffindor y me sentí como caminando por los bosques de Howarts y especialmente del pobre tipo que se disfraza de Hagrid y que siempre me ha dado una mezcla de pena, verguenza ajena y miedo. Ahora que lo pienso se parece a la mona estilo Frankenstein de Los Hechiceros de Waverly Place... más miedo me dio.

Por otra parte, para variar Bones me está haciendo llorar... Es simplemente mi serie favorita hasta ahora... Me apasionan todas las historias personales de los personajes, no hay un solo personaje permanente que me desagrade, la trama es buenísima... Cuando pueda invertiré en los libros en los que está inspirada, porque si bien estoy clara de que muchos de los personajes simplemente no estarán, el concepto como tal de la Antropología Física con aplicación forense me deslumbra... Tan así que si no me resulta la convalidación de mi título allá arriba, capaz que elija algo similar para estudiar... voy a buscar a ver si encuentro alguna carrera afín en la universidad local... Aunque pensándolo bien, capaz que no haya mucho campo para eso... pero bueno, investigaré al respecto y ahí se verá.

En tercer lugar, como este fin de semana estaré de soltera debido al viaje express de mi amor, me armé de panorama... así que el sábado en la tarde primero acompañaré a mi mamá a ver qué posibilidades tengo de adaptar mi ultra-escotado vestido para hacerlo más apto para todo público, luego de vuelta a la casa a hacer onigiri... si me da la inspiración cuento cómo estuvo eso.


Ah! y para finalizar, el Domingo vamos a ir a vender cosas a una Feria de las Pulgas!! Espero de todo corazón que se vendan muchas, muchas cosas porque necesitamos la plata! Si no, me quedo abajo del bus para el concierto, que se nos viene luego, luego.

Lo que siento por ti...

... es tan real, tan humano.

Me gusta verte terrenal, verte un hombre de verdad. Me gusta ver cómo te desenvuelves en tu mundo. Me gusta que aún te quede vida por vivir, que aún tengas decisiones que tomar. Me gusta sentir que puedo acompañarte en eso; que hay un lugar para mi en tu presente.

Te amo y realmente me gusta que no seas perfecto.

Convivir

Si bien es un viaje de ida y vuelta, es un hecho que mientras esté allá tendremos que convivir como cualquier pareja, y hoy estaba pensando en eso; en que por primera vez voy a convivir con una pareja y en ese sentido estoy más que feliz de que sea con él, pero me pregunto cómo irá a ser la experiencia para ambos en el sentido de cómo vamos a llevar las particularidades de cada uno en el día a día... pienso por ejemplo en si alguna vez se acostumbrará a que suenen en mi playlist Amon Amarth (que a él le gusta) y Daddy Yankee (que le choca) por igual, junto con... no sé; con Slipknot y los Jonas Brothers... o Lady Gaga y Carlitos Gardel... o si será raro para él, que se viste de negro, andar conmigo a su lado; vestida de múltiples colores elegidos en un random process. Si se acostumbrará a que cuando me pego con algo y me duele, detesto que me hablen y me pregunten si me duele y aún más que me toquen, pero sólo por un rato. Si me darán las mañas de algunas mañanas donde no quiero que me hablen y, por supuesto, menos hablar. Si le parecerá normal que siempre choco con las esquinas, con las manillas, con cualquier cosa que esté cerca de mi cabeza, etc. Sólo por dar algunos ejemplos.

No sé si es bueno que se acostumbre o es mejor que mis particularidades nunca dejen de sorprenderle; lo mismo en mi caso con todo lo que lo hace único, pero, sea como sea, lo que se nos viene será una experiencia inolvidable, única e irrepetible... y esa particularidad quiero que no deje de sorprenderme nunca.

Pop-up

En teoría, ya no debería abrirse ese molesto pop-up en mi blog... porfa si a alguien lee y le sale, que me avise! =)

sólo por curiosidad...

... quién me visita desde New Jersey?

Les conté...?

... que mi viaje ya es una realidad?

Y como la cosa ya es inminente, de pronto se me hace que de aquí a allá es muy poco tiempo para terminar, entregar, corregir y defender la tesis; que me faltan tantas cosas por hacer, que se me viene la licenciatura encima y es cada vez más una paja pensar en esas valiosas horas que voy a perder en ella, que aún no sé bien qué ropa llevar y cuál no... y que necesito urgentemente saber bien qué necesito comprar (si alguien sabe de una buena oferta de parkas/trench aptas para los azotes climáticos, que avise!) y que la plata se me va a hacer humo con todo eso, y que había pensado en trabajar estos meses, porque según yo me iba a sobrar el tiempo, pero ya se ve que no es ni parecido a lo que pensaba y hoy mismo no fui capaz de abrir un solo paper para leer porque una cosa se le sumó a la otra y de pronto pasé todo el día fuera de mi casa...

Además, por supuesto, me ha vuelto a molestar (mucho) la muela del juicio, lo que me llevó a tomar calmantes y eso, por supuesto, me ha causado sueño (y el dolor como que igual sigue, aunque mucho más leve)...

Entonces, necesito organizar mi tiempo entre:

•  ver los detalles del viaje
• definir qué llevar;
• en base a eso, definir qué necesito comprar y qué ya tengo.
• comprar lo que necesito
• formatear mi computador en modo full: ver dónde chachu pongo toda mi info mientras tanto (no quiero grabar 100dvds que después nunca volveré al computador...
• por supuesto, trabajar en la tesis
• por supuesto, ir al concierto
• por supuesto, pasar tiempo con mi amor
• por supuesto, muchas cosas más!!

Pero estoy feliz con esto... con todo; con esto.

Cerrando etapas... y la tesis

Hoy hice entrega oficial de todos los informes asociados a lo que aquí llamaré "mi cachito". Aquel que me causó el 70% de los problemas estomacales que tengo ahora (el otro 30% me los causé yo por abusar de la inanición, hace algunos años)... Aquel que me ayudó a hundirme más, cuando lo que necesitaba era una motivación para salir del hoyo en el que estaba metida desde 2008... Hoy entregué todo y se supone que debería estar tranquila, pero creo que no lo estaré hasta el Martes, cuando ya la cosa se haga oficial... En todo caso igual puedo decir que he cerrado una etapa, aunque me da susto aún que se vuelva a abrir... O será que mi vida se va a sentir vacía sin esto? Espero que no, porque desde que comenzó lo único que he querido es que se acabe para siempre...

Respecto a la tesis, siento que me está quedando tan chanta... tengo un borrador, el cual encuentro chanta total... como que si bien lo escribí bastante a la rápida, debería haber sido mejor... pero en fin... es un BORRADOR, ojalá que me entre esto en la cabezota... quizá mi amor tiene razón y me estoy sobre exigiendo mucho... por si las moscas boté los Mentix, para no tentarme... y he mantenido fuera de mi alcance los relajantes musculares... aunque quizá lo que me hace falta es una dopada con ellos para olvidarme del mundo por un rato... pero no... lo que en realidad necesito es un día sólo para nosotros, tomando vino y conversando de todo... como nuestro día perfecto.

Todo lo que no esperaba

Sabes? cuando imaginaba la vez que nos reencontráramos, creo que fui demasiado sensacionalista...

• Pensé que estarías solo
• Pensé que te alegrarías de saludarme
• Pensé que me pondría más nerviosa
• Pensé que no querría irme de tu lado, para conversar un poco más
• Pensé que querría contarte cómo va mi vida
• Pensé que querría contarte de mis ideas locas; contarte de él
• Pensé que tu relación iría bien
• Pensé que haríamos planes para recuperar el contacto

Sin embargo lo que pasó fue que te vi de lejos, cuando venía caminando hacia la Universidad. Me puse un poco nerviosa porque no supe cómo te iba a saludar, y cuando por fin lo decidí tú entraste en un local y me vi obligada a saludar a quien te acompañaba, porque no quise de todas maneras perderme la oportunidad de hablar contigo. Ella fue muy política conmigo, y tú no me diste el abrazo que esperaba. Eso me bloqueó y no supe qué decirte. No quise contarte de mi vida; de mis planes; de mi futuro. No quise contarte de él.

De pronto eres un extraño para mi del cual sólo reconozco los remanentes del rostro adolescente que guardé en mi memoria. No vi tu sonrisa, que tanto ansiaba, ni vi nada de lo que solíamos ser cuando éramos más jóvenes. Sólo quería huir de ahí, pero no porque estuvieras con ella, como pensé tiempo atrás que sucedería; sino porque, al parecer, tú y yo ya no tenemos nada en común.

... y no esperaba, después de un único primer reencuentro, no sentir más la necesidad de despedirme de ti.

Léeme en un mes.

Cuando tu sientas calor, sin saber por que
Es que alguien desde lejos piensa en ti, creeme
Cuando duermas en tu cama y una llama te quemo
Alguien te busca
Yo te quiero en la distancia, colgada del estrés
entre mares y ciudades yo te busco en donde estés 

(...) 

Para ti todo mi amor
Todo mi amor.