Ahora

Quiero contar detalles del viaje, que son bastante interesantes... detalles de la despedida, de mis sentimientos durante el viaje, de como me siento ahora... pero estoy cansada de llorar y siento que aun tengo tanto de este sentimiento dentro... Es una cosa casi incontrolable que no logro realmente entender. Es quizá una mezcla entre nostalgia, pena, negación, ansiedad y amor escapando por los poros.

Sé que necesito llorar mas, con ganas, a moco tendido, para soltar todo lo que llevo dentro, para lograr acostumbrarme a estar lejos de mi T nuevamente; porque en realidad esto no es tan malo; no es el fin del mundo, no es el fin de nada, sino una etapa más, pero al mismo tiempo ya no quiero llorar más, porque el dolor de cabeza post-llanto ya no se me pasa y me acuerdo de su voz y vuelvo a llorar; y me preguntan por él y se me hace un nudo en la garganta, y en las noches lo llamo con mi mente para que me abrace, como pensando que si lo llamo con la suficiente fuerza, voy a despertar con él a mi lado o en un Universo paralelo donde estar con él no implica estar lejos de mi familia y estar con mi familia no implica estar lejos de él y su familia, o, no sé, que va a desdoblarse y su yo incorpóreo va a venir a estar conmigo, a abrazarme por detrás acunándome entre sus brazos, y sentiré su respiración en mi pelo y el aroma de su piel mientras me quedo dormida diciendo que no tengo sueño...

Sera tan difícil cada vez que me toque despedirme? No sé si quiero que no lo sea.