La adopción

Desde hace muchos años que he considerado la idea de adoptar. Es una idea que tengo desde, me atrevería a decir, los 10 años. Es curioso, porque hasta hace poco realmente no tenía la intención de ser mamá de vientre, pero la adopción siempre ha estado presente en mi cabeza, aunque nada concreto.
Ahora que pienso en formar una familia, la idea ha vuelto a mi cabeza con fuerza, evaluando si sería una buena idea, si seré capaz de ser una buena madre, si T me apoyaría en algo así...
Adoptar es algo que he considerado desde cuando no tenía ni la idea ni la posibilidad de vivir en un país que me permitiera tener una mejor situación que la que tendría acá en Chile. Entonces, si siento que viviendo en Chile sería válido tratar de otorgarle mejores condiciones a un niño, aún cuando no se trate de grandes posibilidades... cómo voy a cerrar esa posibilidad ahora que tengo la oportunidad de tener una mejor calidad de vida? Cómo negarme a darle algo mejor también a un niño que lo necesita tantas veces más que yo?
En realidad los motivos para adoptar no son cuestionables para mi: todo lo que puedo pensar está a favor de hacerlo. El único contra que puedo encontrar es que T no me apoye y bueno, no vayan a pensar que es un insensible sin corazón, pero es que por ahora mi T no está ni siquiera convencido de tener hijos biológicos (por razones personales que comprendo perfectamente; quizá mejor que él), entonces es un tema complicado que aún no pretendo discutir con él (aunque claro, al meter este post al traductor se enterará igual)... En todo caso si dependiera sólo de mi, mi SÍ se escucharía hasta Australia...
En caso de que algún día decidiéramos adoptar un niño o niña, entramos a otro problema: ¿de dónde? Yo sinceramente no considero como opción adoptar un niño noruego. Quizá será ser racista o no sé qué, pero es como que, aún siendo huérfanos, con el hecho de ya estar en un país con tantas posibilidades, me pareciera que sus necesidades son "menos graves" (aunque no puedo desconocer que, probablemente, la falta de amor y familia de esos niños será igual o peor que en otro lugar del mundo). Entonces pienso en Chile, pero mi país, con todos sus problemas, no está tan mal... Me refiero a que lo peor que le puede pasar a un niño allá es llegar a ser drogadicto y/o criminal y eso es un destino de mierda, no lo negaré, pero si pienso que en otras partes del mundo los niños mueren de hambre diariamente... entonces las necesidades de los huérfanos chilenos parecen pequeñas también... Entonces... algún país de Centro América? de Asia? de África? Creo que quienes más necesitan ayuda son los niños de África... pienso en la historia que sigo de una pareja catalana y su pequeño hijo adoptado en Nigeria... y pienso en la situación de Nigeria, en cómo podría ayudar al menos a uno de esos niños a tener algo mejor... a tener cierta estabilidad, como mínimo... pero después pienso en la imagen aberrante que mucha gente tiene en Noruega de las personas de raza negra, en especial la mala imagen que tienen de los nigerianos; que las mujeres son prostitutas y que los hombres son violadores... y pienso si será justo exponer a un bebé que no tiene culpa a esa clase de clasificaciones sólo por venir de un país determinado, cuando su país de origen es algo de lo que toda persona debería sentirse orgulloso... y después pienso que esos problemas de discriminación son poca cosa si los comparamos a vivir en un lugar donde su vida se ve amenazada por las luchas religiosas... y no llego a consenso y luego pienso que estoy adelantándome mucho; que aún ni siquiera sé si algún día adoptaré a alguien y me da más pena por ese niño que podría ser mi hijo y que quizá nunca llegaré a conocer... y quiero ayudar, aunque sea a una sola personita de algún único país en peligro, pero quiero hacerlo bien. No quiero que alguien se aproveche de ese niño o niña para lucrar a costa de su sufrimiento... no quiero donar un poco de dinero a una entidad y que mi conciencia quede tranquila sin saber si alguna vez algo de ese dinero se convertirá en ayuda real para los niños...
Pienso en las niñas asiáticas... pienso en niños y niñas sufriendo en todas partes del mundo... y pienso si algún día alguno de ellos tendrá una segunda oportunidad... y si yo tendré la oportunidad real de ayudar(los)...

sólo para dejar constancia...

De que lo bueno llega más rápido de lo que esperamos...

Mi computador parece que se ha arreglado mágicamente!! Lo que no funcionaba era la tarjeta inalámbrica (con la que se conecta al wifi) y busqué problemas de hardware, de software, virus, malware, spyware, troyanos y todo lo que se me ocurrió... al final me fui a dormir decepcionada, asustada y agotada... Hoy no había querido ni prenderlo, pero antes de salir a comprar DVDs para hacer un formateo completo, a ver si eso arreglaba algo, lo prendí para comprobar cuántos necesitaba y, casi por masoquismo, intenté nuevamente hacer que funcionara... y lo hizo sin problemas!!

Casi me orino de la impresión cuando se conectó, como si nada hubiera pasado!!!

En fin, espero que todo se solucione/mejore tan rápido como lo hizo mi computadorcito, que ya me sacó un gran peso de encima...

Cosas de la vida...

Estos días han pasado diversas cosas que, por respeto a los afectados, no relataré, pero que con T nos tienen un poco apenados, a él porque se ve afectado directamente y a mi porque me parte el alma verlo triste, en especial debido a que no puedo estar con él para abrazarlo, apoyarlo, o simplemente hacerle compañía. Por mi lado también he estado un poco triste por asuntos personales... Estos días me he estado acordando mucho de mi amiga que falleció, he estado pensando en mi abuela, cuestionándome por qué es tan poco cariñosa aún en estas circunstancias, con su enfermedad y todo... pensando en que en 3 meses de visitas esporádicas y sin un amago de comprensión idiomática, con la abuelita de T hice más nexo que el que he hecho con mi abuela en toda una vida y de verdad no me cabe en la cabeza; no logro entender cómo puede ser que una persona sea tan ajena a todo lo demás que no sea "primero yo, segundo yo, tercero lo que los demás hagan por mi" y sé que su enfermedad le ha causado daño neurológico, pero aunque me gustaría creer que sí, sé que su actitud no tiene nada que ver con eso...
Estoy triste porque me siento estancada con la tesis; aún no sé nada de mis correcciones y no he sido capaz de trabajar apropiadamente en la discusión, que necesito mejorar, ni en la presentación (ppt), que necesito terminar... quiero encontrar un buen trabajo, que ojalá me guste pero más que nada que me permita aprender mucho... quiero poder ahorrar más de los pocos pesos que estoy ahorrando ahora, poder comprar algunas cosas, poder ayudar a mis papás con la economía de esta casa.
Ando triste por otras cosas que no vale mencionar, para que no se vayan a hacer ciertas...
Ando triste porque mi computador empezó a fallar literalmente de un segundo a otro y me da miedo no ser capaz de arreglarlo, porque no hay forma en que pueda comprar otro en el futuro cercano y porque, después de todo, es el pilar fundamental de la viabilidad de mi relación a distancia...
No es que todo sea malo; han habido cosas muy buenas, como las que conciernen a mi sobrino, o como que me encontré un poco de dinero botado que me ha ayudado montones!... han habido lindos momentos con mi hermana, uno que otro logro pequeñito pero significativo, en fin, cosas pequeñas que hacen la vida mejor y, sin embargo me siento desanimada...
Sé que todo va a mejorar en algún momento; no me siento negativa ni pesimista y supongo que eso es un buen signo, pero de todas maneras esta tristeza/desánimo afecta mi desempeño general...

El recipiente de los sueños

Luego de leer el post de Psicoángela donde habla de un jarrón para juntar dinero para un sueño o un deseo, se me ocurrió que es una muy buena idea para copiar. Yo no tengo un jarrón como ese, y en realidad no sé aún qué ocupar a modo de sustituto del jarrón, pues debe ser un recipiente que no se pueda abrir si no es quebrándolo, o si no me tiento y ahí la cosa no rinde, como pasa con mi patito-alcancía, que siempre está más vacío que lleno y ya tiene la tapa suelta de tanto que lo he abierto... he pensado en una caja forrada con mucha cinta adhesiva, que creo que sería la opción más barata, porque en estos momentos no puedo financiar un chanchito de greda, que sería la mejor opción según mi punto de vista.

Chanchito de greda, típica artesanía de Pomaire.
Fuente: http://www.drclas.harvard.edu/files/chanchito.JPG

Mi idea entonces es llenar este recipiente con monedas de CLP$500, que es una moneda relativamente nueva (antes del 2000 existía el billete de $500) y desde que salió mucha gente las junta como por juego y termina ahorrando bastante dinero a lo largo de pocos meses, y casi sin darse cuenta. Yo también lo he hecho, con muy buenos resultados, aunque como dije, siempre me tiento temprano a abrir el patito donde las guardo, rompiendo la cadena de acumulación.

Moneda de CLP$500.
Fuente: MasOportunidades.com.ar

El sueño o deseo aún no lo tengo muy definido... Dudo que me vaya a alcanzar para financiar un pasaje a Noruega, pero puede alcanzar para hacer algún trámite, o comprar alguna cosa. En este momento toda forma de ahorro será beneficiosa, ese es el punto principal.

Agradecimientos a Psicoángela por la inspiración para ahorrar!! =)

Autoestima noruega

Extracto de una conversación con mi T, viendo los por menores de su venida a Chile:

(respecto a su paso por Interpol)
[18:21:56] T: no worries, they'll let me in :F
[18:22:07] Su: heheheh si, I know
[18:22:37] Su: I dont think they actually stop someone :D
[18:22:49] T: :P
[18:22:54] T: and not me of all ppl!
[18:22:58] T: after all
[18:23:01] T: I look adorable!

Para qué decir que me cagué de la risa!!! Ven? y así dicen que los noruegos no tienen sentido del humor jajajajaj

Si me tuviera que ir ahora...

... evitaría sentir este enojo que tengo marcándome las arrugas entre las cejas, producto de un cambio de planes de último minuto que me jugó en contra.
... no tendría tanto sueño, producto de la adrenalina en mis venas.
... estaría abrazando a mi hermana y se me partiría el alma porque está un poco enferma.
... me lamentaría porque aún no termino la segunda de las manguitas que estoy tejiendo.
... no tendría tanto frío.
... quizá estaría viendo Morandé con Compañía con mis papás, en vez de putear en silencio contra la desagradable voz de Mauricio Flores pegándome de lleno en los oídos.
... le hubiera agradecido de verdad la once a mi mamá, aunque no la disfruté realmente.
... mi estante de libros estaría vacío o con algunos ejemplares sin mucho valor apilados por ahí.
... mi cama sería un desastre; con 2 maletas encima y ropa dentro y afuera con un orden caótico.
... mi closet estaría abierto de par en par.
... las fotos con mis amigas, hermana, sobrino, etc., estarían en mi maleta.
... estaría evaluando si llevarme mis palitos de agua, mi muñeca de porcelana, mi Wade* y mi almohadita regalona, o si será ser demasiado apegada a las cosas materiales.
... mi basurero estaría lleno de cosas que por fin me he decidido a botar, más porque no puedo llevármelas que porque no las quiera.
... estaría muerta de miedo.
... mi pasaporte tendría alguna página más escrita con algún tipo de visa.
... la música de mi celular habría sido reemplazada por las lecciones de noruego que nunca he terminado de escuchar.
... me lamentaría por no haber aprovechado más el tiempo con mis amigas.
... igual me habría perdido el carrete de mi amiga Carla por su defensa de Tesina, pero no por el resfrío sino por estar haciendo maletas.
... me daría pena dejar acá mi equipo de música, aún cuando siempre lo siento más como un problema "quita espacio" porque ya sólo le funciona la radio y la cassettera.
... pensaría si es que la señal on line de la Radio Punto 7 se me va a escuchar en Noruega, porque si no, voy a extrañar demasiado al Cachilupi en las mañanas.
... me daría cuenta de que no me queda tiempo suficiente y que en todo el tiempo que tuve no analicé en profundidad qué llevarme y qué no, qué cosas quiero hacer antes de irme y qué cosas realmente no valen la pena.
... quizá desearía uno o dos días más acá.

No quiero esperar a que llegue el momento de irme para hacer lo que quiero hacer. No quiero que se me olvide que el tiempo que tengo acá es finito, aún cuando todavía no sabemos fechas.

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Wade*: El libro "biblia" de la Química Orgánica... uno de mis tesoros.

Calma que no calma

Tengo unos días de "calma" que en realidad tan buenos no son, porque me atrasan más el proceso... El asunto es que mi profe tutora se va a un congreso en Grecia a presentar un poster de mi trabajo (sí, así es la cosa acá; el estudiante hace el trabajo sucio y los jefes se van de paseo jejejeje), así que no estará acá y por lo tanto no podrá darme el visto bueno para poder entregar la tesis a comisión...
En fin, que no hay nada que hacer y lo del poster igual es bueno; después de todo es mi nombre el que va ahí. Pero por supuesto, encantada hubiera ido en un viajecito a Grecia!!
De consuelo, me puse a mirar este vídeo que me gusta mucho:

En inglés


En español

Ausente? Presente!!

Hola!! me pesa la conciencia de tantos días sin escribir algo relevante, pero es que he estado a full finiquitando la tesis porque quiero entregarla luego!!! Ya estoy cansada del tema; quiero que se vaya a comisión, preparar mi defensa, presentar y olvidarme del tema de tesis por bastaaaaante tiempo. Del tema "Universidad" no puedo ni quiero olvidarme, porque apenas defienda tengo que empezar a recolectar todos los papeles de la vida para iniciar los trámites para solicitar la validación de mi título en la NOKUT (Nasjonalt organ for kvalitet i utdanningen), la agencia noruega para aseguramiento de la calidad de la educación;  el organismo noruego encargado de esos asuntos. Es bien importante que haga eso a.s.a.p. porque del resultado de esa solicitud dependerá si aplico/aplicamos para un permiso de trabajo, de búsqueda de trabajo o de compromiso. Lo ideal para mi sería calificar para el permiso de búsqueda de trabajo, porque como creo haber dicho antes, si bien estoy absolutamente segura de que quiero estar con T para siempre, el casarme por obligación no me atrae; como que va contra mis principios o algo así, difícil de definir. En cuanto a un permiso de trabajo directamente, si quiero tenerlo fácilmente implicaría trabajar en "cualquier cosa" y no es que mire en menos algún trabajo (si no me convalidan el título y tengo que limpiar las calles después de los carretes rancios de los noruegos lo voy a hacer igual; trabajo es trabajo), sino que la idea es que sirva de algo el haber gastado 6 años de mi vida estudiando esta lesera de carrera! y este permiso de residencia de búsqueda de empleo me dará la oportunidad de buscar desde allá, con calma y aprendiendo bien el idioma, que es el factor que me juega en contra por ahora; que a pesar de que hablo ya bastantes cosas, aún no les entiendo casi nada de lo que hablan! así que es fundamental que entrene la oreja.
Me desvié completamente del tema, que era el que he estado trabajando a full en la tesis y ahora ya estoy chataa y me da rabia porque quería terminar hoy Domingo (ayer ya en realidad) pero estoy demasiado agotada mentalmente (y claro, en vez de descansar me pongo a escribir en el blog) así que no queda otra que seguir mañana.
En todo caso mañana voy a ir a ver a un profe para preguntarle quién me recomienda como profesor de comisión y cuáles son los pasos a seguir en esta penúltima patita que es entregar la tesis a comisión...
Después tocará terminar el ppt con la presentación y ensayar, ensayar, ensayar, para que cuando llegue el día D (de defensa), todo salga lo mejor posible...
Se viene!!! Ya me entró el susto nuevamente =P

Y bueno, me teñí el pelo rojo otra vez, pero tengo casi casi decidido que cuando me vaya a Noruega lo haré con mi color real; así de paso me ahorro trabajo y dinero...

El aborto y yo

Yo no estoy a favor del aborto. No es por un tema religioso, aunque me considero católica, ni es por un tema biológico/reproductivo/genético, y ya no es por un tema de responsabilidad y de asumir las decisiones que uno toma, como era hasta hace poco.

Y es que estoy completamente de acuerdo con todos los argumentos que pueden plantear las personas que están a favor del aborto: por qué criar a un hijo no deseado, por qué traerlo a este mundo donde no tengo qué ofrecerle, que si no hubieran tantos niños no queridos la sociedad estaría mejor, que si es producto de una violación, que si no estoy lista para ser madre... etc. OK. En serio, estoy de acuerdo con todo.

Entonces, cuál es mi motivo?

Simplemente que cuando una persona aborta está decidiendo sobre una vida que no es la suya, en el sentido de que la madre es sólo eso, madre. Y puede querer o no querer serlo. Puede abandonar al bebé al nacer, puede quedárselo, puede regalarlo, en fin. Decisión de ella. Pero, bajo mi punto de vista, no puede negarle el derecho a ese niño a vivir su vida, por muy asco de vida que pueda llegar a ser. Si después quiere quitarse la vida, cosa de él o ella; está en su derecho de decidir sobre SU PROPIA VIDA y en base a eso mismo es que, como dije, apoyo el no estar lista para ser madre, el que viene enfermo y no tendrá una buena vida, el que no me gusto el perfil de la guagua así que ya no la quiero, en fin, millones de razones que van más allá de mi interés.

Apoyo la eutanasia voluntaria. Apoyo la pena de muerte (basándome en que el ser en cuestión fue capaz de tomar sus propias decisiones) pero no apoyo el quitarle el derecho a alguien de tomar dichas decisiones.

Y claro, si entramos en un debate ético de qué es mejor para los niños, del hambre, de una familia feliz, de lo que se les ocurra podemos hablar del tema para siempre, pero en mis razones ese no es el punto. Abortar es: matas a la guagua o no matas a la guagua. Simple y sencillo, aunque no suene bonito.

Quizá, después de todo, el bastardo mal querido que quisimos matar llegue a ser una persona. Quizá sea feliz, o quizás nos maldiga por haberle dado la vida que tuvo. Pero será, como fue desde el principio, su vida. No la mía.

Actualización: Lo que me faltó decir es que estoy, a pesar de estar en contra del aborto mismo, a favor de la legalidad del aborto, porque, nuevamente, es decisión propia. Mis razones para decir NO son claras, pero a la vez muy personales. No voy a meterme a controlar (no me interesa cambiar) lo que hagan/piensen las demás.

Mi pelo y yo

Siento deseos de dejar de teñirme el pelo; de dejarlo descansar antes de que ya me toque taparme canas o de que se me empiece a dañar producto de la tintura (ahora igual está dañado, pero producto del sol).

Yo soñaba con que algún día mi pelo empezara simplemente a nacer rojo ante tanta insistencia de mi parte, pero ya noté que no va a resultar :/

El asunto es que estoy en proceso de dejármelo largo, entonces cortarlo para erradicar el color de una vez no es una opción (significaría quedar con ~2cm de pelo lo cual a mi me suena fabuloso, pero a mi T no). Entonces, queda teñirlo y re-teñirlo de un color lo más parecido posible al mio hasta que ya no quede más rojo en mi cabeza...

El problema es que mi color de pelo real es bien especial; se ve oscuro con poca luz pero con buena iluminación se ve medio naranjo (en mi imaginación al menos) y, más encima, chupa tintura como loco... de hecho poca gente me cree que nunca me decoloré para agarrar el lindo rojo radiactivo que adquiere mi pelo cuando está recién teñido... irá a resultar igual ahora con la tintura color "negro"*?

Quizás me arrepentiré e igual terminaré tiñéndolo de rojo, como ha pasado siempre que me dan ganas de dejarlo (excepto una vez que me lo teñí morado y quedo rojo oscuro con tonalidades moradas), pero por ahora, las opciones son 2:

1. Cuando logre tener el pelo tan largo como quiero, me veré igualita a cómo lo tenia ahí en la foto, que data del año 2005 y fue tomada antes de ir a cortarme el pelo radicalmente (luego me llegaba a la oreja)

Yo en 2005, antes de cortarme el pelo radicalmente

1. Cuando logre tener el pelo tan largo como quiero, mi pelo tendrá un rojo radiactivo como el de esta foto, tomada en Noviembre del año pasado:

Yo en 2010, el día de mi ceremonia de licenciatura.

Sea como sea, lo que me da flojera es teñirlo, pero como no puedo simplemente quedarme así, viendo cómo mi bonito pelo rojo va "bajando" en ubicación e intensidad de color, pues durante mucho tiempo tendría el pelo mitad "negro"* y mitad "llojo", entonces, rojo o del color que sea, tengo que recolorarlo. Y como las finanzas no andan bien y ya tengo una caja, por ahora seguiré con el color... Más adelante ya veré.

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* Lo de negro lo digo porque para T (y supongo que la mayoría de la gente de allá), nosotros latinos tenemos todos el pelo negro... cosa comprensible, teniendo en cuenta que ellos, para mi al menos, son todos rubios, sin puntos medios tampoco.

Inet de #@~&!!

Poco más que decir que lo que ya dice el título... que mi inet ha funcionado mal... muy mal... y eso sumado a que mi pobre computador me está pidiendo un formateo hace bastante tiempo ya, converge en que apenas si puedo abrir un navegador sin que el computador colapse, por lo que estoy un poco ausente con las lecturas, los comentarios, las actualizaciones... todo en general...

Pero volveré! más pronto de lo que se imaginan...

Saludos!