Fracasos

He andando tan alejada de los blogs... he leído todas las actualizaciones de la gente que sigo, pero tengo que hacer un gran esfuerzo para lograr comentar algo y, definitivamente, no me sale el escribir.
Ahora lo estoy haciendo en un afán de distraer la mente, pero no lo logro mucho.

He estado bastante desanimada y estresada porque al final no alcanzaré a defender la tesis antes de irme de viaje. Sé que (a parte del factor económico) no es realmente un problema, pero igual, me había hecho tanto la ilusión de irme "lista" con eso, que me desanimó mucho.

Además, estos meses de estar casi todo el tiempo frente al computador escribiendo me han pasado la cuenta y, nuevamente, no estoy muy a gusto con mi aspecto personal. Entonces, siento que he fallado en 2 cosas: lograr mi meta académica y sentirme/verme bien.

Por supuesto acá en la casa nadie ayuda a mejorar ninguna de las situaciones, agregándole más presión con el clásico "y cómo no vas a alcanzar", entre otras frases célebres para enmarcar y, por supuesto riéndose en mi cara si les digo que no me siento contenta con mi aspecto físico. Me da rabia; es como si pensaran que soy estúpida o algo. Como si ser más delgada que los demás miembros de esta familia me hiciera inmediatamente estar en buena forma, cuando no es así. No es así cuando me miro al espejo y me siento fea; cuando empiezo con las inseguridades y me doy cuenta que cada día me queda la ropa más apretada y la balanza marca un poco más a la derecha...

No me siento linda, aunque T me diga que para él soy perfecta y pura belleza y todas esas cosas que me hacen sonrojar, pero que sinceramente no me hacen sentir mejor. Quiero estar en forma, como a mi me gusta; es decir con unos 7 u 8 Kg menos de los que tengo ahora, pero esta inactividad me tiene como atada; es un círculo vicioso porque me siento fea, lo que me hace desganarme; al desganarme no avanzo en la tesis al ritmo que me gustaría y como eso sucede, significa que debo pasar más horas frente al computador, haciéndome más sedentaria y con esta ansiedad que me hace comer más, haciéndome sentir, por consecuencia, más fea; volviendo al principio.

Ahora más encima T anda de viaje, por lo que hay que agregarle otro factor de desánimo a mi cuenta. Es increíble lo mucho que se hecha de menos este T... Sólo serán 10 días pero ya estoy ansiosa de que llegue (se fue hoy).

Por otro lado, debería estar contenta, porque mi hermano y familia están en Chile pasando las fiestas, pero igual la visita no ha sido lo que esperaba y es casi como si estuvieran en USA, con la diferencia de que veo menos a mi hermano. Lo bueno es que he podido compartir con mi sobrino, y eso no tiene precio. En todo caso recién llegaron el 25, por lo que quizá es lógico (¿?) no verlos tanto los primeros días, porque mucha gente los estaba esperando y supongo que tendrán que dividirse entre toda esa gente, pero, al menos con respecto a mi hermano, creo que nadie lo extraña(ba) más que nosotros. Ojalá con los días cambie la situación, porque después de este viaje no sé cuándo más los vuelva a ver.

En resumen, no han sido días muy animados para mi, pero más allá de eso todo va bien: la vida siguiendo su curso normal; mi viaje acercándose a pasos agigantados, el fin de año literalmente encima y una Navidad linda para recordar. A pesar de todo no puedo negar que la vida es buena y que este ha sido un gran año. El próximo post será más animado.