Sueños

Estúpido, estúpido gringo de mierda, por tu culpa sueño contigo.
Odio USA, pero sólo porque te llevó lejos de mi.

Recuperando nichos

Hace tiempo que quiero escribir! No me gusta tener esta cosa tan botada... Sin embargo no logro llegar a un tema de interés acerca del cual escribir así que creo que haré una lluvia de ideas raras a medida que vienen a mi mente.

Primero, pondré unas fotos estúpidas y fomes que me dieron risa... son las que están repartidas por este post, excepto la última, en la cual jamás he logrado ver el tatuaje que tiene el loco, no sé por qué me distraigo jajaajja...

Bueno, en fin... estoy escribiendo mientras veo Ranma 1/2 y cada nuevo capítulo que empieza me vuelvo a emocionar con la canción del principio, es que como que tiene power a pesar de ser monito pa niñitas :D

Para los que sepan de pokémon, sabrán que esas cosas cafés de la segunda foto eran como unos gusanos que se asoman de la tierra y nunca mostraban más que eso y nunca se separaban entonces me dio mucha risa ver esa foto que tenía un pie que decía "lo que escondían los (nombre del pokemon)" jajaajaj es estupidísimo, pero qué más da.

Uta ya es tarde y mañana tengo que ir al Lab temprano... una lataaaa pero qué le vamos a hacer.

Este 31 por primera vez saldré a a carretear y estoy bastante entusiasmada, es que voy a salir con mis amigas del colegio.

Este año no quiero hacer un balance porque no ha sido un muy buen año; con millones de kilos de estrés, varias penas, bastante solitario... pero en estos momentos, a pesar de todo, me siento tranquila, con esperanzas de que el otro año será mucho mejor pues estoy dispuesta a luchar con todo porque así sea.

Aún no sé cuál será mi destino para el otro año, no sé si seguiré donde estoy o iré a otro lugar, sólo quiero que esté donde esté, sea porque es lo que Dios quiere para mi.

En materia romántica, me parece que mi "crazy-stupid-love" está superado y estoy dispuesta a buscar aquello que tengo que aprender mientras espero a que llegue aquel joven perfecto para mi y para el cual yo seré la persona perfecta.

Mientras tanto, quiero seguir con mi recién iniciado yoga autodidacta, perfeccionarlo y lograr esa conexión espiritual conmigo misma, con Dios y con la naturaleza que tanto he echado en falta.

Se acabó el capítulo de Ranma 1/2 y como ya es bieen tardecito, mejor me voy a dormir

Lovers [Kathleen Battle]

There Was A Field In My Old Town
where We Always Played Hand In Hand
the Wind Was Gently Touching The Grass
we Were So Young So Fearless

then I Dreamt Over And Over Of
you Holding Me Tight Under The Stars
i Made A Promise To My Dear Lord
i Will Love You Forever

time Has Passed
so Much Has Changed
but The Field Remains In My Heart
oh Where Are You?
ineed To Tell You I Still Love You
so I Reach Out For You
you Fly Around Me Like A Butterfly
your Voice Still Echoes In My Heart
you Are My True Love

there Was A Field In My Old Town
where In Spring All Flowers Blossomed Wide
we Were Chasing Butterflies
hand In Hand 'till Close Of Day
your Voice Still Echoes In My Heart

Por supuesto que me enamoré de ti.

¿Acaso te queda alguna duda? Cómo no te iba a amar si revertiste todos mis esquemas. Cómo no iba a quedar prendada de ti con esa forma que tenías de mirarme. Cómo no te iba a amar si no pude amarte lo suficiente. Si sabiendo que te irías me hubiera quedado sólo para estar más cerca de tu recuerdo.

Y ahora todo cobra nuevos significados... y escuchar "I just want you" ya no es lo mismo, aunque Ozzy siga sonando igual de genial... y no es lo mismo escuchar "La vida sin ti" porque siempre me gustó pero nunca me identifiqué con ella antes de conocerte. Otras canciones que suenan diferente:
- Que se joda el viento, pues a ratos nada me importó más que tú.
- La despedida, porque te hubiera seguido con tal de no decirte adiós.
- Promises, a la que jamás le había prestado real atención y ahora es leer mi corazón en una poesía, especialmente cuando dice "Stay with me"
- I want you to want me, que es todo en resumen.
-

Todo por...

Cuando estaba en 3ro medio tenía el mundo a mis pies. En esa época cometí algunos errores, nada serio, pero errores al fin y al cabo. En general daba poco de mi y recibía mucho a cambio.
Al salir del colegio, tenía el mundo a mis pies. Tenía una gran oportunidad y no la aproveché: en la PSU, saqué el puntaje que quise. Podría haber sacado más, quizá haber sido nacional en 1 o más. Pero simplemente no me interesaba, por lo que no me esforzé ni en el preu, ni fuera de él, ni en el día mismo de la prueba.
Cuando postulé a la universidad, podía haber postulado a lo que yo quisiera y haber entrado al 98% de las carreras si hubiera postulado a ellas. Sin embargo, ninguna me convencía, por lo cual entré a la que me dió la gana; la que me sonaba más bkn y, en el fondo, a la primera que se me ocurrió.
Cuando estuve en la carrera, detestaba algunos ramos, me encantaban otros. Sin embargo, los amara u odiara, siempre fui muy mediocre. No me esforzé por dar lo mejor de mi, ni por poner atención en clases, ni por estudiar... no me interesaba realmente.
Cuando reprobé un ramo, fue absolutamente por floja. No quise esforzarme, no me interesaba.

Ahora, estando con mis últimos ramos; trabajando en un proyecto con el que sé que no podré cumplir, con una tesis que parece no avanzar, con un desanimo expresándose constituitivamente en mi ADN, con tantas ganas y tantos obstáculos, miro mi pasado y me siento mal. Siento rabia de no haber sentido interés por el futuro; mi presente. No me gusta no tener el mundo a mis pies; sentir que no he dado ni un 20% de mi para tallar mi futuro. Me da rabia porque a veces pienso en qué haría si pudiera retroceder el tiempo y sé que por más que diga que haría las cosas de forma diferente, todo seguiría igual. Lo sé porque sé que esta no es la carrera de mi vida pero, además, aún no tengo claro qué es lo que mi vocación grita... es como si nunca hubiera tenido en realidad algo que me apasione.


La mayoría de las cosas por las que me he esforzado no ha tenido grandes triunfos y para triunfar muchas veces no he requerido esfuerzo.

No siento necesidad de luchar ni veo posibilidades de triunfo. Ahora veo a los que sí se esforzaron y no sé si es envidia por la madurez de ellos o rabia por la inmadurez mía. Pienso en que mi futuro para el próximo año podría estar trazado, pero en cambio tengo esta incertidumbre que me agobia la mente y me tiene los nervios de punta día a día. No me molesta no tener lo que quisiera tener; me molesta tener la culpa de no tenerlo.

Pienso y pienso y no hago más. Ahora, por ejemplo, debería estar estudiando, pero escribo esto para intentar sacarme la rabia de dentro.
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En búsqueda de un motivo de por qué son como son las cosas, he encontrado a mi cable a tierra, mi San. Creo que la vocación de mi vida es que ella sea 100% feliz y es lo que siento que he hecho mejor. He fallado a veces, por supuesto, pero creo que de todo lo que he intentado hacer bien, es lo único que ha dado grandes resultados. Ella es más de lo que yo podría soñar ser y digna de toda mi admiración.
Pensando en que, si Dios quiere, Sb y E no estarán los próximos años con nosotros, entonces mi lugar, por ahora, es con ella. Aún le faltan etapas que vivir y quiero estar con ella mientras sea necesario.

Mientras tanto, tengo que barajar mis posibilidades y mañana voy a ver qué esperanzas tengo con una de las que más me ilusiona.

un poco de locura para la gente loca

La verdad, cada día me siento más loca. A veces es de la peor manera; siento que toda mi vida se va a derrumbar de un momento a otro porque quiero escapar de mi mente. Hoy, sin embargo, me siento loca de una forma buena. Definitivamente rara, pero definitivamente buena. Hace que sienta que no soy el fracaso que creo ser la mayoría del tiempo.
Ahora, claro, quiero volver a mi lado cuerdo pero la locura me llama y me llama jajajaj es que es tan divertido...
Ahora, a dormir... pensando en qué locura me pasará mañana.

Ballerinas

Cuando vi por primera vez unas ballerinas o bailarinas, o como les llamen, casi vomité, y no exagero, ya saben cómo puedo llegar a ser.

De a poco me fui acostumbrando a ellas y hasta he encontrado una que otra bonita, como una azules a cuadros que salieron en una Cosmo y otras que he visto por ahí.

Sin embargo, jamás contemplé seriamente las posibilidades de comprarme unas, hasta que por un caso de emergencia (no podía más con los tacos), lo hice.

Ahora, apenas llego a casa me las pongo, son mis "pantuflas" favoritas y cuando por algún motivo he olvidado ponérmelas, como que los pies me las piden.

Incluso, he de admitirlo, he pensado en ir con ellas a la u, pero, por el momento, no me convencen ni para ir a comprar. El glamour ante todo, obvio.

Quizá si me compro las que salían en la Cosmo, algún día pueda el expectador promedio deleitarse con un "nunca lo usaría en público" que me salió por la culata jajajajaj.

Todo por hoy.

Vuelta a la realidad

Se acabaron las vacaciones.

pocas cosas

Hay pocas cosas que me gusten más que escuchar la lluvia chocando contra mi ventana, y hay pocas cosas que me den más lata que no poder disfrutar plenamente de esto.

Sus manos me enternecieron.

Me cansé...

Me cansé de buscar y de nunca encontrar.
Me cansé de esperar una o dos semanas a ver si algo nuevo sucedía.
Me cansé de pensar que pronto iba a llegar aquel que cambiaría mi mundo.
Asumí que simplemente no es el tiempo de que yo tenga pareja;
Asumí que mientras siga en la u nadie nuevo aparecerá.
Que no lo encontraré un día bajo una piedra.
Que no será justo con el que choque en la calle.
Que no será alguien que vea más de una vez en la micro.
Que no encontrará mi blog y leerá justo lo que quería escuchar de una mujer.
Que no será alguien que ya conozco ni alguien que estoy por conocer.
Que no tendré de quien apoyarme en los momentos dificiles que vendran ni a quién contarle los que ya superé.
Que no es el momento, simplemente, de entregar más que unos besos locos sin sentimiento ni razón.

Lo asumí porque entendí que no es algo malo; que, a pesar de mis deseos, quizá encontrar a ese "alguien" no es lo que necesito; que no tener en quién apoyarme me hará probablemente más fuerte y que ese ser está por ahí en alguna parte del mundo: quizá en Francia, quizá en Espoo, quizá en Tombuctú, pero simplemente no ha llegado nuestro momento de encontrarnos, de conocernos, de entregarnos lo que cada uno necesita del otro; de hacernos felices.

Lo asumo y me lo digo y lo escribo para que no me salga por la otra oreja. Es tiempo de actuar, pero no en la dirección del amor sino del progreso, no en la dirección de "jugarmela" por alguien sino por mi misma; por lo que es más importante en mi vida en este momento, que no es amar ni ser amada, sino cumplir ciertas metas que se ven cercanas; la u, la tesis, la vida sana, la integridad personal.

Una vez más el amor tendrá que esperar, pero esta vez será con plazos fijos: cuando tenga trabajo o algún rumbo fijo post-universidad lo buscaré y esta vez sí que sí: no paro hasta encontrarlo.

Debí.

Debí ser actriz, para que la fantasía se mezclara entre la realidad de mi vida y la imaginación constante de mi mente.
Debí ser el papel de una novela, para que mi vida y mi fantasía fueran la misma cosa.
Debí ser simplemente una imaginación para que, así, yo fuera una fantasía.

Piensa positivo.

¡¡Hoy me dolió la cabeza todo el día!!

Pero me ayudó mucho conversar con la coni, creo que el 70% de mi dolor era a causa del stress.

Por esto y por aquello, todo se me va acumulando. Ayer, Lunes, no fue un día particularmente bueno y hoy tampoco será de los que pasen a la lista de días para recordar.

Lo malo:

• Hoy más que nunca tengo la necesidad de trabajar en algo remunerado.
• Estoy pensando seriamente en cambiar completamente de área de trabajo.
• Mi desempeño académico está dejando bastante que desear.
• Lo que creía que sería algo bueno, terminó siendo peor.
• Me dolió la cabeza todo el día.
• No pude ayudar a alguien de mi familia.
  

Lo bueno:

• El almuerzo estuvo rico.
• Estoy mejor de mi resfriado.
• Conversé mucho con Coni, lo cual hacía bastante falta.
• Mi hermana, mamá y papá están bien.
• La traducción de mi paper está bastante avanzada.
• Se me pasó (por fin) el dolor de cabeza.
• Conversé con Karina y con Camila y espero que haya servido de algo.
• Pronto empezaré con el trabajo del lab, lo cual, espero, me ayudará a romper con la rutina.
• Tengo ganas de ir a clases mañana. ¡¡Eso sí que es un milagro!!

Sumando y restando, definitivamente hoy hay más cosas buenas por las que alegrarse que malas por las que apenarse.

Entonces, ¡¡¡viva hoy!!! mañana será otro día y, como dice el Topo Gigio (que nunca fue un topo), hay que vivirlo con alegríaaaaaa.

Mañana me queda hablar con la jefa de carrera, pero estoy relajada: sea que me pueda ayudar o sea que no, creo que sacaré cosas buenas en limpio de eso, aunque un camino tome un poco más de tiempo que el otro.

nada como...

Cuando me da por escribir, me da de verdad. Claro, acabo de escribir un post fomísimo y quiero seguir escribiendo cosas y más cosas sin utilidad alguna. Escribir que me gusta Northern Kings y McFly, grupos bien opuestos pero da igual, nunca he tenido gustos de una misma línea. Siempre cambiando, siempre dudando.

Quiero más fin de semana, quiero un abrazo, quiero no estar resfriada, quiero que declaren alerta por la influenza A H1N1 (van 91 casos y cero preocupación del Estado), quiero poder aprender todo el finés que me falta para poder ponerme las pilas con Japonés y después quizá con ruso o árabe.

Quiero salir a tomarme un helado y compartir con un par de personas. Quiero tantas cosas y me toca esperar; debo ser paciente.

Quiero reirme mucho de alguna cosa, caerme de guata u otra cosa menos vergonzosa pero igual de graciosa.

Quiero hacer poesía, quiero escribir un libro, quiero tener un árbol de membrillos y visitar a la Lau y a la Nat, que hace caleta les debo visitas.

Quiero ir al cine a ver Wolverine nuevamente, quiero trabajar, quiero descansar, quiero poder comprarme mi maquinita y sentirme más saludable, quiero no necesitar comer carne porque cada día me gusta menos, quiero comer porotos y lentejas y arvejas en ensalada, quiero poder adornar el departamento que aún no tengo y cambiar mi pieza de orden.

Quiero tantas cosas, pero debo ser paciente. Lo repito.

Quiero dormir, eso es lo único que puedo hacer en este mismo instante.

Days dancing in my brain.

Este fin de semana largo pasó literalmente volando.

Quizá debido a que los días previos fueron muy intensos, académicamente hablando, pero no tomé conciencia alguna de cómo pasó mi tiempo de descanso. Nunca supe cuándo fue Miércoles en la tarde, ni Jueves ni Viernes, por lo que este post está dedicado a dilucidar qué pasó en mi vida en estos días, así no siento que me perdí de algo.

Miércoles:

Salí del certamen, le envié un mail a mi profe para preguntarle por su salud y fui a almorzar. Cuando iba de vuelta empezó a llover fuerte: Entre el Casino Los Patos y el Arco quedé completamente mojada, siendo literal. Anticipando que Chacabuco se inundaría, decidí caminar al paradero inmediatamente para evitar tener que sumergirme en el "río Chacabuco". No tenía ganas de luchar contra los rápidos. Cuando bajé del bus estaba lloviendo y soplaba el viento, por lo que me dio un poco de frío y llegué a casa tiritando. Me cambié ropa y sé que revisé mi mail pues leí la respuesta al correo que envié a mi profe. Los recuerdos después son bastante confusos, de hecho estaba confundiendo lo que hice este día con lo del Jueves. Sé que llovía mucho pues cuando se fueron las amigas de mi hermana me mojé bastante con solo ir a abrir la reja.

Jueves:

No recuerdo qué hice en la mañana ni al medio día. No recuerdo qué comimos ni a qué hora. Sí tengo claro que amanecí resfriada y mis papás fueron a ver a mi tío por su cumpleaños. Sandra y yo empezamos a ver He's just not that into you, pero estaba mala y se cortó a la mitad. Cambiamos de película y empezamos a ver Slumdog Millionaire, cuando de pronto llegó Sebastián a visitarnos y seguimos viéndola con él. Esta película también estaba mala y se cortó, por lo cual nos quedamos con los crespos hechos 2 veces jajaja. Como no habíamos tomado once, salimos a comer pizza (primera chanchada del fin de semana). Cuando volvimos a casa sé que conversamos un rato, tomamos un té y de ahí mi memoria queda en blanco.

Viernes:

No sé a qué hora desperté ni que comí ni que hice. Mi resfriado seguía igual y sé que a media tarde empecé a ver 12 Monkeys pero luego me llamó Sebastián para ir a su casa y quedé a la mitad (efectivamente, no he logrado ver ninguna película entera en estos días). En casa de Sebastián compartimos bastante con sus amigos y me di cuenta que hace bastante que no tomaba vino, porque preparé un borgoña y no me convencía hasta que me tomé el primer vaso completo, porque seguía sintiéndolo amargo. Me está traicionando el poco carrete, pues también sentía fuerte el vodka naranja y sólo con gotas de alcohol. Es eso o la edad jejeje. Me dieron los estúpidos tiritones de la mano, vaya a saber por qué. Cuando nos estaba bajando el sueño fuimos al Manhattan (segunda chanchada del fin de semana). Dormí donde mi hermano pues estabamos muy cansados para algo más.

Sábado

Día máximo de la chanchería y la flojera. Despertamos bastante tarde, Sebastián me vino a dejar a casa (lindo) y almorzamos tarde. Luego empecé a revisar mi blog, que últimamente he convertido en una lluvia de ideas azarosas. En eso llegaron mis primos y sus hijas, conversamos y comimos completos, más tarde llegaron Sb y Eli y un poco después llegaron otros primos y su hija. Se pasó un buen rato, comimos muuuucho y mi resfriado había disminuido, salvo por la congestión nasal (súper sexy). Cuando todos se fueron con mi hermana vimos unos vídeos de una serie nueva y nos acostamos muy tarde. Como seguí perdiendo tiempo en el computador, terminé quedándome dormida como a las 5am.

Domingo:

Hoy desperté muuuy tarde, hablé en estado zombie con la Jani, que nos traicionó todo el fin de semana sin venir a visitarnos, almorzamos cerca de las 4 de la tarde y sin darnos cuenta ya eran las 5, el día se fue más rápido que tren japonés y lo mejor de todo es que no había cosa que pudiera estresarme, excepto darme cuenta lo olvidadas que tengo mis clases de finés. A ver si esta semana me pongo las pilas.

Ahora ya es Lunes, debería estar durmiendo pues mañana tengo clases a las 8am. Este post parece Twitter, pero era necesario para organizar los recuerdos de qué hice cada día.

Empieza una nueva semana "normal". Ojalá las novedades sean para todos buenas.

**Me acabo de acordar que hoy fue mi santo. Para eso me llamó la Jani.**

Relax and Lluvia

Me falta inspiración para escribir;
me falta inspiración para vivir...

Acabo de terminar de ver la peli "He's just not that into you"

Ir o no ir

Me da miedo no llegar.
Eso es lo principal.

Que estoy loca, lo sé.

I hate you in darkness
I hate you in loneliness
I hate the way I put my hope in you
I hate the fact that I never saw you again
I hate you in the deepest side of my heart
I hate you just because I'd like to love you

The most I don't know about you,
The most I think about us.

I'm crazy, I know.
I'm sad, I don't know why.
I'm alone, I know.

De interior

Parte I - Antes.

Como un anuncio llegó cargado de las 13 campanadas, el viento; aquel frío viento ajeno en el lugar. Las razones yo no las conocía, pero algo extraño llegó a este lugar. Había pasado aquí varios años de mi vida y, de pronto, todo me parecía extraño. No nuevo, pero sí extraño. Ajeno, quizá, a este lugar.

Los sabores del viento palpando mi lengua parecían demasiado definidos. Los colores llegando a mis ojos parecían demasiado contrastantes. Las interrupciones de mi contemplación, demasiado fútiles. La vida, demasiado absurda.

Parte II - Al salir.

...y lo más extraño; lo más sorprendente es que yo, al igual que ellos, noté que la atmósfera era más densa.

Más denso el aire, más fuerte la gravedad, más alta la humedad, más enrarecido el clima.

Y vi el insecto de patas absurdas y vi el holocausto y vi esto además de aquello; todo lo que leí.

Los ojos, desorbitados. La mirada, confundida. La mente, nublada. Mis visiones, alteradas. La velocidad del mundo me parecía nula. Sólo yo me movia en ese lugar, sólo yo no estaba poseída por la fuerza de Tunguska; o peor: quizá era en realidad yo la única que notaba la posesión en ellos.

Fui un zombie en medio de gente normal. Impotente al no poder revertir su destino a desaparecer a pesar de estar, al menos en ese momento, a salvo de la muerte; a salvo de la atmósfera marciana que cubría la conurbación.

Parte III - Al olvidar.

A salvo ya, relaté lo sucedido con menos convicción. Quizá al salir de la nave; del cine; de la bola de cristal, la suceptibilidad encandiló mi vista y me nubló la realidad. Pero la realidad estaba nublada, la realidad estaba ajena, la realidad estaba... irreal.

Parte IV - Un día después.

El último soplo de aire fresco, el último movimiento puro de mi cuerpo.
Ahora, todo está terminado: su asquerosa escencia inunda mis pulmones y despierta mis ganas de matar, destruir, aniquilar.
La inocencia me parece estúpida, la amistad; despreciable.
El exterior es insalubre, el interior es inestable. Todos, todos se encuentran poseídos por la atmósfera y no hay cosa que pueda hacer para evitar que me posea y me destruya.
La siento, entra por mi nariz. La siento, colapsa poco a poco mis plumones. La siento, agota las últimas gotas de vida en mi interior. La siento, aniquila mi último y final movimiento de paz.

Por qué

Porque cuando decidí que era el momento, el momento apareció.
Porque puede que quede en nada, pero puede que quede en todo.
Y...
Porque, simplemente, algo me dice que es el lugar correcto y el momento correcto.

Cómo un simple detalle puede marcar la diferencia.

La sonrisa dirigida al lugar correcto

La elección de ropa correcta

Las palabras correctas.

Hoy se acercó bastante a la perfección.

Sencilla, sutil perfección.

Buen día,

futuro marido.

Hoy vi a un niño.
¡Era muy lindo!
Obviamente imaginé que hablábamos, nos hacíamos amigos, teníamos una relación y al final nos casábamos.
Luego, me empezó a dar tos.
La tos me hizo enojar; ¡significa que estoy resfriada!
Cuando llegó la hora de bajarme, de puro enojada, no miré atrás
Y así perdí a otro futuro marido.
Sigo felizmente soltera...
Gracias tos!!

Pre-Clases

Como lo de irresponsable con mi persona no me lo quita nadie, estoy escribiendo cuando debería estar durmiendo. Pero quiero dejar algo antes de entrar a clases nuevamente.

Estoy medio nerviosa y medio emocionada. Quiero volver al día a día que me encanta de la u, pero quiero conservar el ocio del que disfruté en las vacaciones.

Estoy con las pilas puestas, más contenta al finalizar las vacaciones de lo que estuve durante todo el año pasado. Con millones de cosas superadas y optimismo para superar las que aún no pasan.

Muchos malinterpretaron mi anterior post como un síntoma claro de tristeza actual, pero la verdad fue un cierre de etapas; de la forma en que cerré un capítulo de mi vida de autocompasión y auto-odio.

Hoy por hoy, me siento feliz de existir, de tener cosas por delante, de enfrentar el día a día, lo que el año pasado parecía improbable.

Hasta me siento linda y capaz de lograr lo que sea. Ambas cosas: imposibles antes en mi vida.

En resumen, tengo la confianza y la esperanza de que mi 2009 académico será bueno; que mi vida tomará un buen curso y que todas las cosas que me pasaron estas vacaciones serán sólo el comienzo de otras más grandes.

BIENVENIDO, PRIMER SEMESTRE 2009!

Enrique Nevers y la poesía dentro de mi

El viernes 20 de Febrero se publicó la primera parte del relato de la vida de Enrique Nevers, un muchacho de Concepción que en su corta vida logró hacer poesía de la buena.

Yo, como pasa con la mayoría de lo que hay a mi alrededor, jamás había escuchado hablar de él hasta hace unas semanas.

Sin embargo, me causó curiosidad. No por su forma de morir ni por su corta vida, sino por ser un punto de diferencia en medio de tanta gente igual.

Hoy leí la primera parte del relato (disponible en Vitrina Sur) y me llamó la atención una frase que cito a continuación:

"(...)la poesía no es un dejar libre la emoción, sino una huída de la emoción".

Me pareció cierta.

Siempre me ha gustado la poesía, la considero una excelente forma de expresar y transmitir a nadie y al mundo entero a la vez. Sin embargo, creo que jamás he logrado hacer buena poesía y esta frase encontrada me ha dado una buena razón para aquello.


Y es que yo guardo demasiado para mi goce propio, me quedo con las más exquisitas emociones destructivas que surgen en mi cuerpo para torturarme con ellas cuando la situación lo amerita. Soy egoísta con ellas y no quiero compartirlas con el mundo, permitiéndome el placer de sentir en la intimidad las más putas emociones y los arranques de amargura más grandes y deliciosos en cada uno de mis músculos; en cada una de mis células.

Soy una persona amargada. Todo me parece una carga muy fuerte, me siento incapaz de lograr nada bueno. Siento que mi vida no tiene motivo y a pesar de que eso me da la libertad de escoger mi propio destino, me limita la capacidad de ser feliz. Siento que no lo merezco y eso, a veces, me hace feliz como irónicamente.

Simplemente soy demasiado narcisista para contarle al mundo que muero por dentro, que cada día de mi existencia es una completa agonía (como dijo el principe-rana de Bart Simpson).

Es un honor que sólo guardo para mi.

Enrique tuvo suerte, la generosidad de expresarse es invaluable.

Lo mejor en poesía que tengo es de-mimbre. Esto parece ser un re-try: dejemos que Finlandia sea mi musa.