Navidad Feliz

Este último tiempo no he logrado crear un post como la gente... no estoy lo suficientemente inspirada o quizá lo estoy demasiado, tanto que no soy capaz de expresar en papel todas las cosas que siento. Sin embargo, no podía darme el lujo de dejar pasar una Navidad tan especial como esta sin hacerle alguna mención.

Creo que luego de un año tan difícil por las cosas que debimos superar como familia, a pesar de que en el aire no se sentía el 'aroma navideño', vivimos una de las Navidades más lindas de las que tengo recuerdo, donde el espíritu se hizo presente en el momento justo.

Armamos el árbol a última hora como de costumbre, compartimos, nos reimos, tuvimos un par de percances en lo que respecta a la cena [lo cual hizo a la misma más bkn aún, porque al final resultó súper bien], en fin. Fue una celebración de Navidad sencilla pero completa.

Espero que para todos mis estimados lectores esta fiesta haya sido tanto mejor que la mía, porque si fue así sé que lo que viene de ahora en adelante será mejor aún.

¡Feliz Navidad a Todos!

Circuito cerrado

La verdad es que ese título lo tenía para otra cosa así que no tiene nada que ver con lo que va a decir aquí (sí, siempre me pasa eso).

Últimamente he recibido varias visitas rescatables, como por ejemplo la visita de kotto [un chiquillo santiaguino al que leo bien seguido], ele-man [cuyo blog está en fase de lectura], y muchas visitas desde España [1] todas congregadas, según los reportes de mi contador de visitas, gracias a las menciones que no he podido dejar de hacer a Marea, en especial aquellas menciones respecto a June O.
Lo interesante es que, curiosamente, he experimentado esta 'fama' a lo gordo del mundo [2] justo en un momento en que he dejado de actualizar con la frecuencia que había tenido hasta poco tiempo antes [3].

Ya, pero no decidí postear únicamente por eso, sino porque


[1] Las visitas desde España representan hoy el 25.4% de las visitas a mi blog.
[2] He tenido visitas desde varios paises del mundo. No son tantas, pero esa internacionalización me gusta.
[3] El post anterior a este es del 6 de Diciembre!!

Viernes 14 de Diciembre 2007
En la mañana fui al Liceo La Asunción a acompañar y ayudar a Sandra con su presentación de flamenco. Al final la presentación se suspendió, pero fue mejor porque así nos pudimos venir más temprano a la casa... Antes de subir a la micro vimos a un perrito más menos chico carbonizado [lógicamente muerto] y eso fue mmmm cómo decirlo... asqueroso e impactante. Me recordó a otro perro carbonizado que una vez vi desde la micro; ese sí que fue asqueroso verlo, pues era bastante grande y lo vi de frente y por sorpresa. No es lindo verlo, no me envidien.
A medio día llegaron Oscar [mi primo] y Gabriel [amigo de Oscar], así que después de almuerzo fuimos a 'conocer la ciudad'. Pasamos por el Museo de Anatomía de la UdeC [por fin lo pude conocer, nunca lo pillaba abierto...], unas vueltas por el centro y listo, nos fuimos a la casa.
Después, como a las 19hrs, me fui a ver la presentación de Conini al Calaucán. Llegué allá como a las 20.20hrs y empezó a las 21hrs la cosiaca... Como era mas menos tarde y el barrio no es tan weno, me vine apenas terminó el baile de la Coni; no me pude quedar hasta el final del evento para las felicitaciones y esas cosas... :(. Pregunté en un negocio dónde se tomaba la micro [pequeño detalle que olvidé pensar antes]

Preocupada [No intente entender este post, no es para usted]

Y con los retazos de tu rostro y los recuerdos de mi mente te construyo aquí, junto a mi, sin más sufrimiento, sin más dolor. Y es que tú no sabes dónde estoy, mirándote desde donde puedo, esperando como no estaba dispuesta a hacerlo y dejando de lado los abrazos por un minuto más mirando los trozos que tengo de ti, esos trozos con los que intento formarte e imaginarme a tu lado e imaginarte a mi lado, intacto, inocuo, inimaginable...

Y es que tú me haces sentir que soy lo más bajo, mientras él me hace sentir lo más lindo. Sin saber por qué, pero te pienso desde que, casi por coincidencia, busqué nuevamente tu nombre y me anunciaste que habías vuelto. Y me anunciaste que todo lo seguro que tuve por un tiempo iba a ser inseguro y triste.

Y no te negaré que pienso cada día en él, cada minuto en él, pero no te negaré que pienso en ti cada minuto y pienso en ti cada día y que tal día espero saber si debo olvidarlo a él y olvidarte a ti o si sólo debo olvidarte a ti, porque, sinceramente, si pudiera elegir, eligo sufrir por él.

En proceso...

Estoy redactando [en mi mente aún, pronto lo convertiré en 1s y 0s], un post acerca de Reggaetón...

Esperen... se viene!

No puedo menos que alegrarme por ti y alegrarme por mi.

Y con punto al final. Dejémoslo en un post de esos que yo con suerte entiendo. En esas mezclas de lluvias de ideas con tormentas de sentimientos. Dejémoslo en que siempre quise sólo hablar de reggaetón y que no me alegra lo que sucede y que no me hace dudar lo que sucede. Soy mujer de decisiones. Si me estoy fijando en alguien, es porque así lo decidí. Si tú ahora vienes y reapareces en mi vida, en la que nunca estuviste y de la que nunca te fuiste, entramos en conflicto. Yo ya te saqué de mi mente y te cerré mi corazón. No me vengas con esto. No está por eso mejor. Tú eres lo que busqué, pero no te encontré donde buscaba ni como buscaba ni lo que buscaba eras tú sino más que la imaginación que me dio una vez escuchar tu voz y escuchar tu respiración entre miles de plumas. Eres todo lo que no pretendo y revoloteas en mi mente como si fueras lo que más anhelo. Y es que ahora vuelves sin lo que nos alejaba y vuelves purificado y vuelves con mis inseguridades bajo el brazo. No quiero lo más sencillo, no quiero lo más complejo, pero todo era más alegre cuando tu ya no estabas cerca, cuando ya te fingía imaginario, cuando ya no recordaba el olor a cerveza ni las marcas que me dejó en los ojos. Y es que son tan distintas las circunstancias que cuando me veo segura en algo no es lo mismo que cuando quiero escapar. Y es que América se ha convertido en mi tierra querida a pesar de que se nos ha dividido y tú ahora vienes y me dices que vuele a las que algún día anhelé, pero ya todo pasó, pero ya todo se fue. Pero, sin embargo, no puedo más que alegrarme por ti, y alegrarme por mi.

Pato Laguna y el por qué no me gusta que me llamen mina

A alguien se le ocurrió una vez que Pato Laguna, el cual usted puede observar en la foto de la derecha [es el del centro, no se confunda] extraída de http://www.photographer.cl, es atractivo. A alguien se le ocurrió una vez que él era el prototipo de macho, el prototipo de galán, el prototipo de sex symbol, el prototipo de HOMBRE que toda mujer busca.

Por favor avísenme si alguien conoce a ese 'alguien' para viajar a donde sea que esté y pegarle una patada donde más le duela.

¿¿¿En qué estabas pensando, por favor??? Mujeres de Chile, gays de Chile, por favor, no se dejen engatusar, no todo lo que dice la tele es cierto. Él NO es atractivo. Él NO es sexy. Él ni siquiera parece un hombre [no me refiero con eso a que sea y/o parezca homosexual] Es tan solo un hombre con tetas, base y patas flacas [todo esto es fácilmente observable en la foto].

Usted, estimado lector, se debe estar preguntando cosas como:

• ¿A qué viene esto?
• ¿Por qué gasta una entrada de su blog en hablar acerca de tal calamidad de ser humano?
• ¿Cómo fue capaz de encontrar una foto tan, pero tan desagradable a la vista?

Las respuestas a estas interrogantes se irán dilucidando a medida que lea. Bueno, mi inspiración para escribir esto se basa en que, camino a mi casa, vi un cartel donde se anunciaba una 'Espectacular Guerra de los Sexos' en La Capilla, conocido pub local al cual yo iba cuando niña [antes era un lugar familiar, ¿ok?]. En este cartel se anunciaba con gran orgullo que estaría Pato Laguna representando a los 'Machos'. Yo les digo, sincera y abiertamente, si me tocara ir a una Guerra de los Sexos donde está él representando a los hombres, que por honor a mi heterosexualidad y amor al género masculino y a algunos de sus mejores representantes, que le grito y le aplaudo a las mujeres, sea quien sea la fémina que se pare en el escenario.

Por otro lado, si usted es un[a] fiel admirador[a] de Pato Laguna, tiene las fotos de él que salen en TV y Novelas pegadas en su pared, ventana, puerta, casillero, velador, almohada, etc y lo encuentra lo más sexy que hay, quizá está pensando en matarme apenas me vea o tal vez se preguntará qué tipo de hombre me gusta a mi.

Ante tal incógnita usted puede hacer 2 cosas: Preguntarme o seguir leyendo y conocer mi...

'Lista de requerimientos mínimos para que un hombre me parezca atractivo'

Versión actualizada al 29 de Noviembre 2007
[la versión anterior, del 14 de Mayo 2007, puede ser consultada aquí].
Quiero advertir a mis fans que esto no quita que, a veces, haya excepciones...
Hablo sólo de las características consenso que he descubierto entre los muchachos que me doy vuelta a mirar.

Estatura: Que sea, al menos, una cabeza [no de enemigo de jíbaro, por favor] más alto que yo.

Ojos: No tengo requerimientos especiales. Ojos verdes o azules no dan puntos extra.

Contextura: Musculoso proporcionado.

Ejemplos claros de PROPORCIÓN son:

• Vin Diesel en todas sus películas:

[http://content7.flixster.com]

• Hugh Jackman en el papel de Wolverine:

[http://www.michellerowen.com]

• Tim Owens [vocalista de Iced Earth] en el video de Melancholy [Holy Martir] en el minuto 1:44.
  

• Fernando Ribeiro en vídeo de I'll see you in my dreams.

Y un ejemplo claro de DESPROPORCIÓN es:

[http://images.wikia.com]

Pelo: Ojalá largo, pero si lo tiene corto, con que no sea como el de Badi me conformo.

Vicios: No más de los comunes de un universitario promedio. Ganan puntos extra los que no fuman.

Voz: Mientras sea de hombre, no me quejo.

Modificaciones en el cuerpo:

• Tatuajes: Descartados tatuajes de equipos de football, con motivos gays y en general aquellos con demasiado color. Cada caso será evaluado por separado.
• Piercings/Expansiones: Sin piercing ni expansiones. Antes era más tolerante, pero con esto de los emos y pokemones, le perdí el poco respeto que le tenía a los piercings.
• Cirugías plásticas: mientras sean por una cosa de salud-autoestima y no por mera vanidad, será... qué le vamos a hacer.

Barbas: A medio crecer [a la gente recién rasurada me dan ganas de pegarle] o bien una barba tipo Tonny Kakko. Siempre que no sea muy producida ni muy descuidada, en general no tengo problemas con ella.

Estilo: Los metaleros siempre han tenido puntos a favor.


** Sé que hay muchos puntos que me falta tocar acerca de características que me resultan 'amigables', pero no quiero extenderme mucho respecto al tema.

Si usted tiene mejor memoria que yo [lo que, seamos sinceros, no es muy difícil], se estará preguntando dónde voy a hablar acerca de '¿Por qué no me gusta que me llamen mina?', segundo punto en mi título.

El momento ha llegado:

Como le comentaba hoy a Conini, yo soy del tipo de mujeres que no atrae a los hombres y no porque no sea extremadamente guapa y 500% regia, sino por mi personalidad. No soy lo que se podría llamar una señorita; de hecho yo creo que Carreño se revuelca en su tumba cada vez que ve cómo soy. No me desagrada mi personalidad, pero a veces igual me da lata no ser la típica niñita solicitada por millones de jetones que juran que serán el único en su vida. Claro, a veces me entra lo mina. Sin embargo, la mayoría del tiempo no me molesta para nada no tener el número de los chicos más pop de la urbe, disfruto echando chuchadas a la gente que hace cosas desagradable, gozo sintiéndome superior a las minas, me siento cómoda y agradecida de no tener la costumbre de usar maquillaje ni preocuparme taaanto de cómo me visto y agradezco estar sin pareja para poder mirar a los pocos metaleros, a los pocos vagos, a los pocos HOMBRES de Concepción; esos que a pesar de su baja frecuencia me siguen haciendo sentir que mi elección; la de ser una mujer diferente, fue la correcta.

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PD: La desagradable foto la pillé en Google... Sólo escriba Pato Laguna en http://images.google.com y tendrá la [des]dicha de ver esa foto.

John Denver - Annie's song

You fill up my senses
Like a night in the forest
Like the mountains in springtime
Like a walk in the rain
Like a storm in the desert
Like a sleepy blue ocean
You fill up my senses
Come fill me again

Come let me love you
Let me give my life to you
Let me drown in your laughter
Let me die in your arms
Let me lay down beside you
Let me always be with you
Come let me love you
Come love me again

Let me give my life to you
Come let me love you
Come love me again

You fill up my senses
Like a night in the forest
Like the mountains in springtime
Like a walk in the rain
Like a storm in the desert
Like a sleepy blue ocean
You fill up my senses
Come fill me again

Contador de Visitas

He agregado un contador de visitas a mi blog... háganlo subir y aporten a mi causa...

Pase, lea, ¡pero postee!

Solución al común estado de non-kinesis hiperactiva

No sé por qué cada vez que me pasa esto me pongo tan tonta... Aunque se podría considerar que en realidad se me pasa la tontera... Es que cuando esto no sucede ando 'en otra' y cuando sucede quedo 'en otra'. Hoy Sebastián y Gonzalo pensaban hasta que estaba enojada, pero la verdad era sólo una... Y cuando sucedió lo imposible todo se volvió maravillosamente horrible y horriblemente maravilloso. Es lo que buscaba, es lo que yo quiero que suceda, es lo que espero cada día... Pero no deja de... atontarme. Pero no deja de... despertarme de mi estado de non-kinesis hiperactivo; cambiando mi estúpida desesperación por una estúpida alegría que me deja con la sonrisa marcada en el rostro, los pensamientos cerca de Alfa Centauro y las manos con Parkinson...

Ahora, sólo queda estudiar...

Mi frase de hoy es:

Mira que tomo juguito de pera para bajar de peso...

jajajaja uta que soy chistosa!!

Vida de Abstemia

El Viernes 16 de Noviembre asumí interior y definitivamente que ya no puedo ingerir alcohol, o al menos que, si lo hago, debo asumir las consecuencias.

Miss Landmine - Angola 2008

Lo he comentado con algunas personas, pero igual me gustaría contarlo acá pues en teoría este Blog es más público que mis conversas de pasillo.

Lo que quiero contarles es que en Angola se está desarrollando la elección de 'Miss Landmine', lo que se puede entender como 'Miss Bomba Antipersonal'. Es decir, mujeres que han sido víctimas de estas bombas que algún 'simpático' ha inventado. Mujeres que a pesar de las secuelas que les han dejado estas bombas, quieren mostrar su belleza femenina natural e intrínsica al mundo. La mayoría de ellas está desempleada y tienen entre 22 y 33 años...

Bueno, no los aburro más... visiten el link a continuación: Miss Landmine 2008. Ojalá les vaya bien a todas y encuentren las oportunidades que una maldita explosión les quitó...

Mi favorita es, hasta el momento, Miss CUANDO CUBANGO. Tiene una sonrisa muy linda!!, pero la que me llama más la atención es Miss CUANZA SUL. Su mirada refleja demasiadas cosas como para pasar desapercibida... Y Miss MOXICO tiene cara divertida!! y está embarazada.

Ya, visitenlas ustedes.

Marea - Petenera

Hoy

Quisieramos ser grandes,

tan grandes como la tristeza,

como la vida que cosechaste a manos llenas.

Tan solo por hoy,

gigantes como tu alegría,

como nuestros puños cerrados,

como tus brazos abiertos.

Solamente hoy,

confundidos con las lágrimas de este cielo que,

tal que los tuyos,

nosotros,

por ser hoy,

también está llorando.

Este texto se puede ver en el vídeo de el último single de Marea, Petenera [para verlo, click aquí]. El tema y su vídeo están dedicados a June Olayzola, esposa de Alen Ayerdi, baterista del grupo, la cual falleció el pasado 18 de Febrero en un accidente de tránsito causado por un conductor ebrio. Es verdad que la calidad de producción del video es un poco 'aficionada' para lo que muchos están acostumbrados, pero ese es el toque de Marea, vídeos de poco costo y alto contenido [excepto los vídeos de conciertos, claro].

Sí, debo admitirlo, Marea es mi grupo favorito. Obvio, no para ser groupie, pero sólo porque el dinero no me alcanza jajajajaja. Naaa es que, hoy por hoy, es sólo Kutxi [1] el que logra darme algo más con sus canto [2]; sin ser atractivo [ver foto] y sin tener de esas voces que me matan... Marea me llena el corazón y me identifica en algún aspecto de mi vida con el 95% de sus canciones.

Si Dios quiere en Abril vienen, no saben cómo espero por verlos, ya sea que tenga que viajar a Santiago, a Viña o a donde sea, no se cómo ni dónde, pero los veré. No me perderé ni por miedo ni por falta de compañía su concierto. Sola o con mil más, pero allí estaré coreando desde Marea y hasta Los mismos Clavos.

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[1] Kutxi Romero, vocalista y lider del grupo
[2] Fernando Ribeiro siempre tendrá un lugar en mi corazón, pero es algo más pasional que inspirador lo que hay entre nosotros...

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A continuación, la noticia que apareció en internet el día posterior al accidente donde murió June, por si a alguien le interesa y también para ver si se genera un poco más de conciencia social frente a conducir bajo efectos del alcohol.

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Lunes, 19 de febrero de 2007 - 04:00 h.

Fallece una vecina de Larragueta de 27 años en una colisión entre dos vehículos

El otro conductor invadió el carril contrario y dio positivo en la alcoholemia

June Edurne Olayzola Condearena, vecina de Larragueta de 27 años, falleció en la madrugada del domingo debido a una colisión con otro vehículo en el término de Berrioplano, cuando regresaba a casa desde Pamplona. El otro coche implicado, que circulaba en sentido a Pamplona, invadió el carril de Olayzola. El conductor, vecino de Irurtzun y que resultó herido leve, superó la tasa de alcohol.

El accidente tuvo lugar a las 3.50 de la madrugada en el punto kilométrico 7,700 de la N-240-A (Pamplona-Vitoria), próximo a las instalaciones de la empresa Norton. June Edurne Olayzola se dirigía a Larragueta después de haber cenado con una amiga en Pamplona, según indicaron ayer en el pueblo. Conducía un Citroën Berlingo, matrícula 0797-CCN, y viajaba sola. Por su parte, el otro vehículo (un Citroën C-4, matrícula 8858 DWG) era conducido por Antonio G.P., de 33 años y que también circulaba solo. Por causas que se desconocen, el coche del irurtzundarra invadió el carril contrario y chocó brutalmente con el de la vecina de Larragueta, quien falleció en el acto.

Hasta el lugar, Policía Foral desplazó 2 patrullas de Tráfico, una brigada de Prevención y un equipo de Atestados, que investiga. También fue necesaria una unidad de Bomberos para desatrapar el cadáver de la fallecida.

Antonio G.P. fue denunciado por superar la tasa de alcohol y trasladado con politraumatismo al Hospital de Navarra, donde quedó ingresado hasta hoy. En el momento en que le den el alta, la Policía Foral, según indicaron ayer desde el cuerpo, puede adoptar medidas cautelares e incluso proceder a su detención por homicidio por imprudencia.

June Edurne Olayzola era madre de un niño de 17 meses. Una vecina de Larragueta explicó ayer que la joven no trabajaba desde que nació su hijo, pero que, anteriormente, trabajó en Orkoien y ejerció tareas para el grupo de rock Marea, en el que su marido, Alen Aierdi, es el batería.

Fuente: Diario de Navarra

Estado Fisiológico

Me duele la cabeza a más no poder...
tengo la presión por las nubes...
mi nariz sangra a raudales hace 3 días...
estoy con hipo crónico...
me duele el cuello...
ando con el cuerpo cortado...
tengo cero ánimo de hacer cosas para mañana...
quiero acostarme, pero también me agota la idea...

...y todo por culpa de 1 vaso de cerveza, el jueves.

Ahora sí que no tomo más...
Fuera un buen trago siquiera...

A la mierda con la presión sanguínea, me cago en la leche de mi estúpido déficit plaquetario y en las herencias de hipertensión... Estoy aburrida de esto. Completamente.

Todo para mi.

Hoy fue un día... diferente. Hoy fue un día raro.

Partió raro desde que casi atropellamos al viejo idiota, sordo y suicida en la Autopista [para más detalles, Blog de Sebastián]. Del clima para qué hablar; si estamos en Concepción, mi hermosa ciudad con su clima impredecible...

Luego, el desayuno. No sé por qué, pero estaba raro. Debe ser por el cambio de perspectiva; hoy me senté en el lado opuesto de la mesa. No fue malo, para nada, pero sí fue diferente.

Después me fui al Arco. Hice mi recorrido de costumbre [escalera, sala de estudio, escalera], y luego decidí caminar hacia el cerro, donde tenía trabajo práctico. Ahí me encontré con Karina, conversamos un rato, llegó Valeria R., luego las acompañé al lab donde trabajan, luego al laboratorio donde haríamos el práctico. En el camino nos encontramos con Nath B. y Carolina C. quienes nos dijeron que Sebastián Piñera daría una conferencia en la Facultad de Medicina. Fuimos al práctico y, como casi al instante había hora y media para esperar, partimos a la charla Karina, Jeans y yo. Estaba interesante, pero cuando se paró un idiota [1] a hablar basura y media, la cosa se puso mucho más interesante. Después de él 2 tipejos más se pararon a alegar cosas parecidas. En este punto quiero detenerme, pues sucedió algo muy curioso respecto a este tema. Les detallaré lo que pasó: Durante todo el discurso del Sr. Piñera, se vio adelante únicamente a un camarógrafo, pero una vez que este sujeto se puso de pie, surgieron de la tierra, al más estilo Zerg, aproximadamente 10 personas entre periodistas y camarógrafos, todos enfocando y grabando lo que estaba ocurriendo. Como yo estaba bastante cerca de uno de los locos, específicamente del primero que habló, pensé: 'Demás que salgo en las noticias'. Entonces, cuando llegué a mi casa lo primero que hice fue ir a ver la tele, para saber qué decían del asunto y tener mis 15 minutos de fama, obvio. Qué sucedió aquí es la cosa curiosa: En televisión no apareció nada del incidente, a pesar de que, como dije recién había aproximadamente 10 periodistas, a pesar de que apareció la noticia de 'Piñera en la UdeC' y a pesar de que TODOS filmaron al tipo, no apareció NADAAAAA. Entonces, mis queridos compatriotas, les puedo contar que alguno de los siguientes organismos: UdeC, RN, Facultad de Medicina por si sola, está censurando los contenidos de la información noticiosa, y posee cuantiosas sumas de dinero para esto, pues así como los viejos agarrándose a combos en el Parlamento sube el raiting, este tipo de altercados estoy convencida de que también lo hacen, por lo cual no estamos hablando de unos pocos pesos perdidos por no mostrar la noticia.

Ya, eso era mi punto. ¿Qué pasó después? Volvimos al lab, seguimos en lo nuestro, una hora y media libre más, almorzar, volver al lab, una hora más de espera, ir a hacer hora a The Beer Place, volver al lab, conversar, conversar y conversar, ir a la sala de revelado de fotografías, fingir crisis de pánico ante oscuridad, encierro y calor, volver al lab a buscar las cosas y, por fin, irme a casa.

En la micro se subió un colombiano que vende maní confitado con semillitas de sésamo o coco rallado. Le compré 3 bolsitas (porque da 1 en $200 y 3 en $500), y las probé. La jodió, son muuuy ricos, totalmente recomendables. Y lo digo yo, que no me gusta mucho el maní. Así que si se sube el colombiano a su micro, no dude, comprele manicito, no se arrepentirá.

En mi casa vi un poco de Lola, las noticias en busca de mi salto a la fama, luego me fui al computador y, nuevamente, no estudié.

Hoy, sin falta. Hoy.

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[1] Idiota: En el contexto, dícese del comunacho sin fundamento, pseudo protector del medio ambiente, pseudo filósofo y pseudo inteligente que comete la falacia de debatir atacando al contrincante y tomando del discurso de este, la parte más irrelevante para intentar fundamentar su existencia en esta tierra.

Mezcla de Emociones

¿Cómo aconsejar a alguien que pasa por lo mismo que tú, pero en una etapa diferente? [estoy segura de haber escrito esto más de una vez]

No sé cómo se hace, pero hoy me di a la tarea de hacerlo. Es difícil no ser subjetiva e intentar mirar el asunto desde afuera sabiendo que no puedo estar más en sus zapatos de lo que ya estoy... Somos como 2 cámaras filmadoras enfocando el mismo escenario; aquel que ambos queremos grabar, pero nos rehusamos a presionar el botón rojo, por miedo a... a no sé qué. ¿La diferencia entre las etapas? Yo he decidido olvidar el miedo [entiéndase, no dejar de tenerlo, sólo olvidarlo] y entregarme con alegría a la tarea de observar. Me fascina cada nuevo detalle que encuentro en ese escenario; cada esquina, cada telaraña, cada pared, cada mueble, cada luz y cada sombra de ese lugar único en el mundo que sólo en mis sueños he podido habitar.

Tengo miedo de no lograr ser subjetiva; tengo miedo de caer en un antagonismo, de perder a mi compañero de cámaras, de convertirnos en España versus Portugal en la conquista de nuestra América; nuestra tierra nunca prometida, pero soñada...

Mi escenario... mi precioso escenario; la alegría de mis días; la magia que llega a mis cámaras... Estás hecho de madera y de papel, estás hecho de aserrín y de algodón, estás hecho de cemento y de cartón. Cada nuevo paso que doy hacia ti descubro un nuevo detalle, un nuevo cajón abierto que sólo con mi cámara; sólo como observadora puedo apreciar. Eres lo que me emociona y lo que me hace reir. Eres lo que me inspira y lo que me provoca. Eres...

Música Nueva...

Cito una conversación con mi amiga Conini [1]:

(10:57:42 PM) all i need: quiero kchar más bandas
(10:57:49 PM) all i need: me aburro de mi música
(10:58:07 PM) Kaka: ajjaajajjaj
(10:58:20 PM) Kaka: aún no te tinca Cradle of Filth?
(10:58:34 PM) all i need: ai noooooo, me muero

Este comentario me hizo recordar que, orgullosa de haber hecho funcionar Ares en Ubuntu [sí, si sé que es palta, pero eso no le quita que me sienta alegre con mi 'logro'], empezé a buscar como loca grupos y grupos de música que bajar, para aprovechar. En eso estaba cuando recordé [2] que, navegando en youtube, había encontrado un grupo de música ruso bastante bueno, cuyo nombre no puedo escribir porque me faltan algunas letras en mi teclado occidental, pero que se le puede llamar simplemente Slot, pues así se le conoce por acá... Revisenlo, canta una mujer y suenan bastante bien [3]. El batero se parece al de Maná en el look... Igual entrete no saber qué están hablando... Wuajajajajaja... Bueno, algún día a ver si aprendo ruso...

Acá les dejo enlace directo a algunos temas, a ver si a alguien le sirven para ampliar su campo musical y, aferrándome al post de Sebastián, empieza la gente a poner música buena en sus páginas, blogs, etc.

Slot - Odni
Slot - 2 Voiny

Y eso sería... Esto es bastante fome, lo sé, pero... no quiero escribir cosas tan sentimentalistas... Esta felicidad la quiero dejar para mi solita... Hasta que pueda compartirla con... él!!

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[1] En la conversa, la que tiene el nick 'Kaka' soy yooooo
[2] Sí, un recuerdo acerca de otro recuerdo.
[3] Su estilo fue definido profesionalmente por mi como 'rock-popero-weno'.


*** Ojalá mi pollito esté bien... La extraño tanto tanto tanto... ***

Video en youtube

Fue el único video no-comprometedor que pillé :D

Investigadores UACh Iniciarán Estudio para Desenterrar Especie de más de 12 Mil Años

Creo que es primera noticia que pongo en mi blog, pero realmente me llamó la atención.

Se trata de un hallazgo hecho hace dos décadas en medio de un barrio residencial en Osorno (sector Pilauco Bajo) donde se ubicaron restos de una especie de gonfoterio pariente del mastodonte, y con una data de unos 12 mil 500 años antes del presente.

* La prospección se iniciará el próximo sábado 10 de noviembre, y para ello se cuenta con un equipo de investigadores UACh altamente calificados. Además, el proyecto contempla la instalación de una cámara cenital que permitirá la transmisión de los trabajos a tiempo real vía Internet.

¿Quiere usted saber más?

¡Pues haga click aquí!

** Sí, pronto hablaré acerca de mi caida y las otras cosas que me han pasado en estos días... por ahora sólo quiero dormir!!

** Me pregunto cuánto habría cambiado mi informe de Bioinformática al tener información acerca de este gonfoterio...

** ¿Por qué si lo descubrieron hace aprox. 20 años recién lo pueden desenterrar ahora? ¿Por qué en Chile somos tan pajeros para todo? ¿Por qué estoy escribiendo esto si tengo aún muchas universidades por buscar?


Responda alguna de estas preguntas, será muy fome pero igual.

Cómo NO usar el microondas

Estimados, les dejo aquí una pequeña guía explicativa comprobada empíricamente de cómo usted NO debería usar su microondas, por una cosa de... sobrevivencia.

• NUNCA, NUNCA, PERO NUNCA, meta una palta al microondas.

Yo no contaba con un blog donde leer esta advertencia, así que un día, con ganas de comer palta y habiendo sólo una palta muuuuy dura en la casa, pensé: "La voy a meter al microondas para que se ablande". Lo hice, en efecto, y lo que obtuve me es imposible describir sin invocar una arcada. No sólo la palta explotó, sino que lo hizo expeliendo el más horrendo aroma que mi hermosa nariz ha tenido la desdicha de sentir. DE VERDAD. No hay súlfuro, ni hay peo, no hay alcantarilla de París, no hay perro mojado, ni hay escape de gas que se compare a ese aroma. Es verdad, como dijo Sebastián quizá fui muy ingenua... En realidad, sufrí lo que creo que todos hemos sufrido alguna vez: Un ataque de ingenio típico de 'estoy solo en la casa y no tengo nada que hacer'. De eso creo que van unos 3 años, pero el aroma asqueroso sigue vivo en mi memoria... y mi nariz.

Dato: El microondas no ayuda a que la palta madure rápidamente.

• ¿Ha escuchado que no se debe meter el papel aluminio al microondas? Pues el riesgo no es sólo un mito.

La vez en que casi hago explotar el microondas, sin embargo, no ocurrió cuando puse una palta en él. Esto ocurrió en el LPF hace unos 2 meses. Yo debía derretir un medio de cultivo para pasarlo a las placas. El procedimiento a seguir en esos casos es: sacar el papel de diario del matraz, sacar el papel aluminio del matraz y luego poner nuevamente el papel de diario en el matraz. Un día que andaba más 'en otra' que de costumbre, olvidé, entre muchas otras cosas, quitar el papel aluminio al pobrecito matraz. El microondas que usamos tiene la luz mala, así que uno tiene que estar atento a lo que pueda pasar. De pronto, vi que dentro del microondas estaba iluminado y me alegré; pensé que habían arreglado la luz, pero cuando la intensidad lumínica creció, me di cuenta de que... era fuego. Creo que ha sido mi experiencia más emocionante junto a un microondas; me sentí toda una tonta, pero también me sentí alegre de poder comprobar empíricamente una advertencia típica de comida preparada y nunca respetada por los gringos suicidas de Suicide Valley.

Dato: Nunca introduzca en el microondas papel aluminio en conjunto con papel.

• Nunca utilize el microondas para intentar secar de manera rápida el engrudo especial de Art Attack.

Esto es más nuevo, ocurrió el jueves recién pasado. Con Sandra, mi hermana, construímos hermosos extraterrestres de papel de diario, los forramos cuidadosamente con papel absorbente [sí, confort] y nuestro engrudo especial de 2 partes de agua por 1 parte de pegamento blanco [sí, colafría]. El resultado fueron 2 hermosas obras de arte. Luego venía el secado, pero como yo quería pintarlos luego, se me ocurrió meterlos al hornito eléctrico, donde en menos de 5 minutos comenzaron a incendiarse porque quedaron en contacto con los tubos de calor... Así que los pasamos al microondas. Lamentablemente, no solo se siguieron quemando, sino que comenzaron a humear y a expeler un aroma casi tan malo como el de la palta, que cubrió la casa por varias horas y el microondas hasta ahora. Lo más curioso es que seguían quemándose por dentro. Intenté guardarlos como prueba irrefutable de la combustión espontánea, pero me obligaron a botarlos a la basura luego de darles un baño de agua fría para apagarlos.

Dato: Existe algún componente del scotch, de la colafría o quizá de qué parte de nuestros extraterrestres, que reacciona negativamente con el microondas. No introduzca obras de arte estilo Art Attack en el microondas.

Cosas Fomes

Me he dado cuenta de que últimamente he perdido ese toque de alegría en mis post, lo que, dicho de otro modo, significa que me estoy poniendo fome. Como todos saben que soy lo más chistoso que hay, entonces no hay que desteñir, debo volver a ser tan divertida, entretenida, chistosa, humorística y lúdica como antes.

Usted, señor lector, usted, señorita lectora, se preguntará a qué se debe mi fomedad. La respuesta es clara, ando enganchada como tonta de un sujeto que es exactamente lo que una mujer exitosa, experimentada, hermosa e inteligente como yo, NO necesita. Entonces, tontamente, ando como inapetente, cansada de nada, triste por cualquier cosa, con el llanto casi a flor de piel, me quedo pegada mirando al vacío y cosas así tan lindas y tan estúpidas que le pasan a una cuando tiene 11-15 años, y no a los 21 ancianos años que tengo yo... Pero qué le vamos a hacer, el tiempo hará juicio y justicia en mi bobería de fijarme en el hombrecillo este.

Ahora, el humor. ¿Qué puedo decir, que sea entretenido e interesante?

No sé si interesante para los lectores ni sé si entretenido, pero puedo contar que hoy fui a una reunión de las autoridades y científicos en general que se sientan tocados por el problema de asignación de fondos a ciencia fundamental. Claro, el profe G. DeFerrari nos dijo que no pensaba hacer clases porque quería ir a tirar piedras [1], así que varios decidimos secundarlo e ir a informarnos más acerca del asuntillo. Si este blog fuera más profesional y culturizador, anotaría en detalle lo hablado, pero existen 2 grandes razones por las que no lo haré:

1. Me da paja.
2. Se me han olvidado la mitad de las cosas que dijeron, aunque prevalece la idea fundamental al menos.
3. Eso le quitaría a mi post puntos de 'entrete'.
4. Tengo más cosas que decir.

Bueno, luego de esos 2 motivos bien fundados, entonces cuento el resto de la historia.

Según yo, a varios profes les comían las patitas por unirse a los estúpidos manifestantes pro-mapuches delincuentes unidos jamás serán vencidos, para pelear y tirar piedras por algo que SÍ vale la pena [2], es decir por las ciencias.

¿Quieren saber otra cosa pero terrible de chistosa?
Yo tengo una amiga muy, pero muy chistosa, se llama Claudia! [3], pero no me quiere, ya no me postea ni me visita... Yo digo que me discrimina por ser sexy...[4]
Yapo, Clau, cuándo me vas a postear?? Yo no cometo tantas faltas de orgogragía, aunque estuve revisando y mi cuñadita tampoco... Es más tierna ella y lo bueno es que quiere harto a mi hermanito y están contentos...

Bueno, basta de humor por hoy, ya me he reído suficiente...

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[1] Mentira, eso lo inventé yo, pero de verdad no nos hizo clases para ir a la reunión

[2] Nada contra la cultura mapuche ni su gente, de hecho me encantan sus rasgos araucanos y sus pelos hermosos y negros y brillantes y sensuales, pero un delincuente es un delincuente así sea un picunche, huilliche, pehuenche, lafkenche, finlandés perfectamente hermoso, gringo poto blanco, chinito amarillito, etc.

[3] Sipo, Claudia se llama y es decente y madura.

[4] Porque claro, tengo los ojos demasiado lindos...

Prioridades de una universitaria promedio

Hoy, en este preciso momento, se está realizando uno de los eventos que con más ansias esperaba: El asado DIE. Usted dirá: "Oh, pero qué moderna está esta gente, ahora tiene internet en los asados". Exactamente no. La verdad es que no fui a tal evento, a pesar de que mientras estoy aquí mis pies sufren por querer ir corriendo a tomar la micro hacia valle nonguén... No fui no por falta de plata ni por flojera... sino porque tengo que estudiar. Es verdad, habrán más asados, quizá no este año, pero sí habrán más, pero no habrán más días para estudiar ni hacer mis cosas. No habrán más días para pasar bien el ramo y eso es lo que en esta oportunidad debí priorizar. Así será muchas veces más; talvez el próximo año vuelva a perderme el bendito asado por certamenes o mucha pega, pero qué le vamos a hacer; los sacrificios de hoy serán mis frutos del mañana. Mientras tanto, sólo queda... Elegir bien.

Publicación a través de mail...

Probando, probando!

Me siento medio tortillera

Así es, señoras y señores. Usted se preguntará algo así como 'WTF?' [1]. Bueno, le explicaré por qué: Cuando estaba en los inicios de mi adolecencia, salió al aire en el canal MTV (que en esos remotos tiempos tocaba música y NO era un canal de 'realitys' pornos), una canción de Orgy llamada Fiction (Dreams in Digital). Yo, con mis hormonas todas revolucionadas y todo lo demás que hacen de la adolecencia un período tan especial, alucinaba con el video de la canción. Es bueno, si quiere verlo puede hacerlo haciendo click aquí. Me encantaba el vocalista y la canción (me sentía bastante identificada con la letra [2]) y la tecnología tipo i-pod futurista que muestra el video. Después el tiempo pasó y un día me acordé que existía esta canción, la descargué mediante p2p y se mantuvo sonando cuando el Shuffle daba con ella. Hoy, hace un rato, sonó la canción y me acordé que el video era bueno, así que lo busqué en youtube. Cuando se cargó completo y comencé a verlo, me di cuenta de que el vocalista es una loca de patio que se mueve como serpiente estítica. Pero eso no fue lo que me hizo sentir como dice el título, sino lo que viene a continuación: El vocalista me revolucionó las hormonas y me hizo hervir la sangre. Una parte de mi decía 'Esta es una loca declarada' mientras que la otra parte quedaba embobada con su peinado emo, sus rayitas en la cara, las expresiones y los movimientos que hacía al ritmo de la música.

En resumen, luego de ver el video, me sentí medio camión, medio tortillera, medio embobada y medio asqueada, sobre todo luego de buscar fotos del chiquillo este (llamado Jay Gordon) y confirmar mi horrible impresión de que es de los que usa base!!! [síiiii, usar base es el colmo del fletismo!]. Si no me cree, les dejo aquí algunas fotos que usted puede encontrar mediante Google. Esto no quita mi sentimiento de que en el video se ve entero de rico... o al menos me deja loca.













Síii lo admito, es entero de maraco!!, bueno, pero por algo digo que me siento tortillera; este es más mujer que yo...

Al menos sirve para dejar de pensar en Pastelazo. O quizá me está pasando como a los pingüinos gays que de tanto tiempo solitos empezaron a mirar para el lado... Mmmm señoras y señores, creo que deberían presentarme al Vin Diesel Chileno o algún similar, porque ¡ya me estoy dando susto!


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[1] Lo cual, en buen chileno, sería algo así como '¿Qué mierda?'
[2] Aún me siento un poco identificada con la letra.

Cosas de la mente...

Hoy fue un día hermoso. Es verdad, estoy hablando casi como si el día ya hubiera terminado...

Hoy es un día hermoso. Frío, condenadamente frío, pero hermoso al fin y al cabo. Y, ante todo, muy particular. Primero, me levante como comúnmente lo hago, es decir luego de que

No he llorado por amar, pero he llorado por amor

Una vez le pregunté a mi mamá si yo había llorado estando en su vientre. No supo responderme.

Se dice que las personas que lo hacen, no son capaces de amar de verdad. Ya en este momento no me siento ni desganada ni triste, pero es porque ha comenzado a hacer frío. En los días de más frío es cuando me siento más feliz, más viva, más cerca de la muerte, pero no a un paso de ella. Cercanía espiritual, cercanía de amistad. Los días de sol me deprimen un poco. Por los dolores fulminantes de cabeza, por la soledad que se hace evidente. Bajo la lluvia todo vive, bajo el sol se queman las retinas, se quema la piel, se cierran las heridas y sólo queda esta inmensa pena de no sentir pena. Esta inmensa agonía de no tener alguien por quién morir, esta inmensa soledad de no necesitar a alguien al lado para sentirse plena. Es verdad, muchas veces me siento sola a gritos, pero sé que mi existencia no está hecha para ser compartida. Simplemente, no soy capaz de amar. He sufrido, claro está y a la mayoría le consta. No soy capaz de amar. He llorado, he buscado, he intentado, he deseado, he llorado... he llorado y me he obsesionado. Y he buscado y he intentado, pero no puedo negar que nunca he amado. No soy capaz de amar. A veces quiero hacerlo, quiero amar. No soy capaz de amar. Y mi corazón se agita ante tu presencia y ante tu ausencia, y mi mente sufre y mi corazón se aprieta, y mis ojos te buscan y mi cuerpo ansía tu respiración junto a la mía, como tan cerca estuvieron y como nunca han estado. No soy capaz de amar. No necesito que me ames, pero te necesito conmigo. Te necesito lejos, pero te necesito conmigo. No podría estar contigo, no puedes estar conmigo. No soy capaz de amar. Pero, mi alma, cómo te necesito!

Old News

Viernes 19:
No me referiré a qué pasó en el transcurso del día no porque haya sido aburrido o desagradable, sino por no caer en post tan largos.
Ese hermoso día tenía, como pocas veces me sucede, 3 espectaculares panoramas entre los cuales distribuir mi noche. Panoramas que detallo a continuación

• Salida al Tablón con Pame, Palo, Cami, Sb.
• Asado en casa de Salo: el mega carrete del Lab
• Salida con mi estimado Gonzalito que vino desde la nación transandina y que me fue a ver mientras estaba trabajando en la casa abierta...

Sin embargo, producto de que tenía que hacerme unos examenes de sangre el día sábado a las 8.30 de la mañana y acogiéndome a las sabias palabras de mi amiga Conini: "Hay que pensar en el bien de nuestros hijos", renuncié a esos 3 panoramas y decidí quedarme en casa. De todas maneras, igual inventamos una mini noche de películas con mi Sandri, para la cual compramos algunas cosas para picar. Vimos 1 película de las 2 que teníamos presupuestadas, pero igual se pasó bien. La película en cuestión fue (adivinen!) Ten things I hate about you. Sí, lo sé, he visto cientos de veces esa película, pero qué le voy a hacer... Sin ser mi película favorita, me sigue haciendo reir y llorar como la primera vez.

Sábado 20:
Me levanté temprano y fui a hacerme los examenes. Una hora de espera a que me atendieran. Empecé leer, en ese rato, mi amado Cien Años de Soledad. Me sacaron 3 tubos de sangre, 1 hora de lectura de mi libro, 1 tubo de sangre, 1 hora de lectura de mi libro, 2 tubos de sangre. Volví a la casa aproximadamente a las 12.15hrs (había llegado allá a las 8.30hrs.)

Luego, vi Ten things I hate about you con Sebastián, luego almorzamos, luego vimos The Fast and The Furious (eso a la hora en que ocurrió el temblorote), luego seguí leyendo mi amado Cien Años de Soledad y luego grabamos unas tonteras con Sandra y Jani. Después las vimos y en eso se nos fue el día.

Domingo 21:
Desperté muy tarde y me levanté más por fuerza de voluntad que por haber realmente despertado. Seguí leyendo, luego almorzar. Un pequeño break y luego a Maule a ver a los Hoover. La pasamos rebien. Conocí a la gata gigante llamada Negrita, la hoja de Nalca más grande que he visto, una casa magnífica y algunas anécdotas entretes de los 2 viejos amigos que son mi papá y George.

Ahora, algunas fotos.

La gatota gordota llamada Negrita:








Yo posando ridículamente junto a la planta de Nalca (uhu el paraiso!):

Sandri

Hoy, Sábado 13 de Octubre 2007, fue operada mi Sandri. La verdad es que yo tenía mucho miedo; estaba a punto de llorar [¡qué raro, cuando soy tan mala para eso! jajajaja]... Pero no por el riesgo de la operación, ni por la 'buena mano' del médico, sino porque ella sintiera miedo. La verdad me hubiera encantado poder haber estado adentro con ella, poder 'cuidarla' de cerca y no dejarla sentir miedo; ni sentir angustia por la ansiedad de lo nuevo. Me mata verla angustiada; me siento impotente; me siento débil y me aterra algún día no ser capaz de ayudarla.

Se puso su ropita ridícula [sí, la típica de batitas y gorritos de operación, a la que se le agregaron zapatos tipo 'duende pobre' y otros implementos], esperamos un rato, vino el médico y luego se la llevaron.

**Agradezco a todo el personal; fueron un siete con ella; se sintió súper cómoda [habló maravillas de todos y los que conocen la más saben que es lo más crítica que hay con las demás personas] y hoy mismo la tenemos en casa con un par de malestares, pero según el médico y las enfermeras, son molestias post operatorias normales. Habrá que creerles; total de medicina nadie sabe entre nosotros 5.**

Ah, bueno, lo que decía. Me hubiera gustado estar con ella en el pabellón. Creo que es una de las pocas oportunidades en que he pensado 'Quizá hubiera sido buena idea hacerle caso al tió Richard y estudiar medicina...'. En parte para estar dentro del pabellón y en parte por ver cómo alguien se puede ganar la plata con algo "tan sencillo".

Sí, en este momento de mi vida me importa mucho el tener dinero. Quiero ganar mucho, mucho dinero. Eso, lógicamente, implica que quiero egresar luego y, más logicamente aún, implica encontrar un excelente trabajo lo más pronto posible. Pero no se me ocurre en qué. Pienso en la investigación y siento que, si bien me ha fascinado como hobbie, no la veo como una forma de subsistencia válido para mis objetivos. Sin embargo, frente al trabajo en empresas... ¿Seré capaz de tener un horario de 8 a 17hrs, de Lunes a Sábado y sólo con 15 días de vacaciones al año? La verdad no lo sé. Jamás he visto de cerca una situación así; mis 2 papás son profes y si bien la plata no es tanta, gozan de 2 meses de vacaciones de verano y 2 semanas en invierno... trabajando sólo de Lunes a Viernes. Entonces no se me ocurre cómo se puede organizar una vida teniendo sólo 15 días de vacaciones... No me cabe en la cabeza.

¿El motivo de mi 'ambición'? Que si bien pasé mi tiempo de soñadora en que me negaba a aceptar que el dinero es importante, hoy estoy quizá demasiado realista y cansada de las limitaciones que da a niveles de salud, educación y estabilidad en general, el andar con la plata justa. No quiero grandes lujos ni casa en la playa ni viajar por el mundo. Simplemente quiero tranquilidad; mucha, mucha tranquilidad. Poder pagar luego el crédico universitario, terminar los tratamientos de columna, cerebro [*] y demases que quedaron inconclusos, hacerme un par de regalitos, poder ayudar en la casa y tantas otras cosas...

Entonces claro, entra la preocupación: Me faltan sólo 2 años para terminar y ¿dónde voy a trabajar? ¿Qué pasa si a la primera generación le va muy mal y terminan todos de cesantes? Entonces claro, te empieza a picar el bichito de haberle hecho caso al tío y estudiar no lo que me gustaba más, sino lo que me aseguraba un futuro prometedor... Bioingeniería v/s Medicina. Lo que soñé desde que vi el primer panfleto o lo que mi tío soñaba desde que supo que me gustaba la biología... Futuro incierto v/s futuro 'asegurado'. La verdad, siempre me relajó el hecho de que, en caso de que a la primera generación le vaya muy como las weas, siempre tengo 'un año de gracia' para cambiarme de carrera. Entonces, ultimamente y por motivo de la plata, he pensado en que esa carrera a la que me cambiaría por fuerza mayor, sería Medicina. Claro que no deja de horrorizarme la idea de tener que estar 7 años más estudiando [¡¡qué lata sería!!], pero sería 'un futuro asegurado'. Claro; ahí no quedaría más que cambiar vocación=frustración que 'todo-lo-que-nunca-quise'=dinero. Obvio, por el momento sólo sería una medida desesperada. Nunca me ha llamado la medicina; no soy muy de pseudovocaciones de servicio excelentemente remuneradas y sobrevaloradas. Nada contra los médicos, es sólo la sociedad en que vivimos.

¡Uf! con todo esto de la plata y los muchos pensamientos que tuve durante la espera a que nos dejaran verla, me desvié del tema de mi Sandri. Se preguntarán de qué la operaron. La respuesta es que le sacaron los adenoides [adenoidectomía]. Según el médico eran todo un record; comparando el 'adenoide promedio extraido', del tamaño de aceitunas, con los suyos que, según él, eran como huevos duros.

Esta noche es diferente. Después de casi 12 años de ver a mi hermanita durmiendo con la boca media abierta, roncando, con brazos y piernas en posiciones medias raras y notablemente incómoda [se movía para todos lados], hoy se le ve durmiendo tan tranquila como yo en mis mejores momentos, es decir inmovil, con la boca cerrada y sin roncar. ¡Se ve tan linda!

Me hubiera gustado grabar sus ronquidos en la última noche con sus adenoides, pero en realidad no habría sido un lindo regalo para su fiesta de los 15 años ni nada de eso... Quería tener registrado el cambio, pero el cambio está a la vista: mi Sandri, a pesar de los vómitos post operatorios y el color amarillento que le quedó en la piel con tanto suero, está durmiendo más tranquila que en toda su vida hasta hoy.

--
[*] En resumen, arreglarme las 'pifias de fábrica'

Estupidez en medio del ocio

Y así como antes escribía cosas, navegaba y hacía más y más burradas, resulta que la actividad escogida hoy para saciar mi apetito de ocio fue algo simple y llanamente, estúpido.
Pongo ante ustedes el estúpido test que diseñé para saber cuánto me conocen!

¡¡¡Click AQUÍ!!!

El por qué de...

Bueno, si no maneja sus Feeds con Opera o algo de similar enlace directo, aviso automático y excelente preformance, significa que está viendo mi blog en vivo y en directo... Es verdad, señor lector. Usted no está frente a una alucionación ni ha bebido mucho. Realmente retorné mi plantilla a su forma original. ¿El motivo? Que ante la última actualización me la había echado, sin darme cuenta hasta ahora; cuando quise agregar un enlace y me di cuenta de que mi barra lateral no se veía... No en el blog mismo, sino en el administrador de elementos...
Ante la importancia del link, decidí retornarlo a su alma mater; con tal de no perder la oportunidad de enlazar directamente (podrán observarlo con sus propios ojos), al blog oficial, real y completamente genial de Fernando Ribeiro... Búsquelo en mi barra del lado; en la sección 'Blogs Recomendados'... Pa que vean lo que soy capaz de hacer por amor jajajajajaja...

Bueno, eso no más... En realidad estoy haciendo un resumen y esto fue algo casual...
=)

New Look!

No, no soy yo la que tiene nuevo look, sino el blog [por si no se había dado cuenta]...
A ver qué tanto me dura... Admito que está bien chanta, pero mala suerte... sirve para cambiar, que es lo que hacía falta.
Ahí den sus opiniones y comentarios para saber si les gusta o no... Aunque, lógicamente, no voy a cambiar too el formato nuevamente porque a ustedes no les guste ;)

Iced Earth - I Died For You

I can't belive this now
This isn't what I planned
I lived and died and now
I just can't understand
With all the love I feel
I could never leave you
No matter what the cost
My soul's the price to see you

Oh how I love you
The pain won't go away
Oh when I need you
You're always so far away
I cry for you
Leaving myself to blame
I died for you
I gave up everything

The pain was just to much
When I finally saw her [HIM]
She [He]'s happy and inlove
Inlove with my best friend
What makes it hurt so bad
Is that I love them both
And they will never know
For love I sold my soul

Oh how I love you
The pain won't go away
Oh when I need you
You're always so far away
I cry for you
Leaving myself to blame
I died for you
I gave up everything

-------------

Sí, déjenme... No durará más de un día o dos...

o para toda la vida...

Como una sombra

Te veo...

pero no me permito tocarte.

pero no me permitiré tocarte.

Dramas

Tengo miedo... tengo miedo de que sea real y miedo de que sea mentira... tengo miedo de la situación... tengo miedo de... las consecuencias que esto pueda tener.

¿Por qué tenían que ser así las cosas?

Por favor, mi Dios... danos fuerza para vivir esta situación que ya siento como mía...
ya siento como mía...

Desde la u... uhu

Bueno, como se habrá notado, con inet aún no pasa nada; mi casa está un poco más libre de ondas electromagnéticas... Y como ando tan ocupada estudiando, creo que aunque tuviera inet en la casa no habría cambiado mucho el panorama... Lo de hoy es un post corto y doble función: Primero, para esperar mientras se realizan los alineamientos de secuencias (estoy escribiendo desde una clase de bioinformática) y segundo, para no dejar esta cosa tan botada...

No tengo mucho que contar; creo que lo más interesante es que desistí completamente de mi estúpida búsqueda de pareja; encontré el por qué de tan burdo sentimiento y lo hice desaparecer de inmediato. Es que por un momento, dejé de disfrutar lo hermoso de la soltería; eso de sólo tener que velar por uno mismo; preocuparse sólo de las propias obligaciones y necesidades a la hora de planificar todo... Horarios, vida futura... Todo eso sólo para mi y de pronto se me había olvidado lo lindo que es... A parte, nadie puede negar que salen mucho más económicas las navidades, cumpleaños, etc... (aunque no sé que digo de eso; si casi nunca hago regalos para esas ocaciones)... Bueno, en resumen, siendo soltera la vida es más tranquila... Al menos en el momento que estoy viviendo yo...

Entonces, galanes de todas partes que no han dejado de llamarme y buscarme, desistan de su idea de una relación formal conmigo... Sólo estoy para mi... y mi Michi ;)

Ya, estoy terminando esto a la rápida porque quiero ir al baño de una forma desesperada... Toy que me hago!!

Hoy voy a estudiar donde la Coni... Denme fuerza para el certamen del Jueves a las 19.00hrs.

**La imagen es parte del trabajo que me encuentro realizando (o creían que no iba a trabajar mientras escribía esto...)

Desde las catacumbas de la des-conexión

Es verdad, debo realizar un balance post 18 y todo eso, pero la verdad ando sin mucho ánimo de esas cosas. En resumen puedo decir que la pasé muy bien; salí tanto como deseaba, tomé tanto como deseaba, comí más de lo que debía, espanté un par de hombres, conocí a otros tantos, reí como me hacía falta y, ante todo, descansé como lo necesitaba. Es decir, hice de todo un poco. Me cambié de pieza; estoy nuevamente con mi Wolverine (ya lo extrañaba!). Ah! y también estudié un poquiiito bien chiquitito, como para dejar la conciencia tranquila.

Ok, en 1 palabra y un número, excelente 18.

Hoy por hoy no estoy con inet en la casa y, dado esto, debo admitirme internet-dependiente. No es que me estresé no visitar fotologs, ni ver cómo va mi ranking en 'sexy o no' (¿aún existe esa basura, cierto?), sino porque el medio en que me desenvuelvo así me lo exige. Entiéndase Universidad, CAS, algunos amigos... Todo a través de inet. De esto, lógicamente, lo que más peso tiene es la Universidad y es por eso, que soy 'Dependiente de Inet por necesidad' (claro, no es que me encante estar pegada al pc largo rato)

Ah, y bueno, por eso tan desaparecida...

En el intertanto me han pasado tantas cosas y, sobre todo, he pensado tantas cosas... Cuestionando las cosas que he hecho y que no he hecho, viendo qué dejar de hacer, qué seguir haciendo y qué comenzar a hacer...

Pero no es como antes... creo que pienso quizá la misma cantidad de leseras que antes, pero mi 'actitud respuesta' es diferente... Partiendo por que estoy menos pesimista acerca de mi propia existencia y he sido súper positiva acerca de las 'kgadas' que me he mandado últimamente...

Respecto a mi campaña pro encontrar pareja... Creo que la dejé. No porque me sienta diferente en ese aspecto, sino porque... me di cuenta de que estoy espantando a la gente jajaajjaj... Triste pero cierto. Así que bueno, decidí cambiar de actitud... Es que uta, estos hombres de hoy en día... ¿Quién los entiende? Cada día me sorprendo más de mi capacidad para fijarme justo en los hombres más insólitos... ¿¿¿No puede simplemente interesarme una persona normal???...

Así que así de simple: Dejé de buscar. Si alguien llega, llegará solo y si alguien llegaaara remotamente a interesarse en mi, estoy dispuesta, pero yo no buscaré a la gente que me interesa [es fácil decirlo, pero creo que me costará...].

Que no se malentienda, no espero una relación unipersonal donde yo sea la reina y el pobre tipo un lacayo que me de en el gusto en todo [uhu eso me recuerda a alguieeeen**], sino en ser 'la doncella conquistada' de los cuentos antiguos... Claro, de doncella no tengo ni la gracia ni nada, pero creo que se entiende la idea...

Mmmm la verdad, no le tengo mucha confianza a que mi plan resulte, pero qué se le va a hacer... tengo que intentar ser menos... desinhibida [tomando las palabras de Luis]

De todas maneras hay alguien que me interesa y él es mi principal motivación para tomarme las cosas con calma... No quiero espantarlo ni quiero que sea una más de mis tantas relaciones sin frutos... Siento la necesidad de querer de verdad... Y eso me tomará tiempo.

--

** guau guau!


[Post creado entre varios días!]

Nuevo Trono

El lector poco observador nunca habrá notado que, desde hace bastante tiempo, tenía a mi amado James en la esquina derecha de arriba, moviéndose al ritmo de los latidos de mi corazon [wuajaja que cursi sonó eso] y sólo aquel con muy buen ojo o muy ocioso habrá notado alguna vez su sombra en la esquina inferior izquierda, junto a mi foto [no se sienta mal si nunca antes vió estos detalles, simplemente considerese poco digno de ver al hombre que amo]. Bueno, como habrán notado, algunas de estas cosas cambiaron: Me aburrió la egolatría a mis tiempos pasados y decidí darle a mi blog la nueva cara que se merecía hace tiempo, pero sobre todo a mi amado el lugar que se merece. No sé ustedes, pero yo estaba aburrida de verme mirando como tonta a ningún lado cada vez que abría mi blog. Y, a parte, el pobre ya estaba cansado de tanta farándula.

Entonces, deleito sus ojos con una foto de mi amado, aquel etiquetado bajo 'You and no Other'. Él y no otro: mi Wolverine.

**Pronto más datos. Hay tantas cosas interesantes que decir de él...

Good Mood

A pesar de que por culpa de la ansiedad el jueves no llega nunca, prefiero esperarlo de buen humor... No tengo mucho que decir hoy... La verdad es que escribo sólo por no dejar de escribir... no ven que si lo dejo una semana me mal acostumbro y después me cuesta agarrar vuelo nuevamente...

Es una de las tantas pausas que le he hecho a mi estudio de Bioprocesos. No es que no me guste la materia... La verdad es que la disfruto mucho; es entrete [muchos de mis compañeros me dirían que estoy loca por decir eso...] Pero igual, como que justo me baja el sueño cuando me dispongo a estudiar... Igual he avanzado bastante (según yo) y no me falta tanto... Pero como que por algo no me siento totalmente a gusto estudiando... Debe ser que aún no recupero la costumbre... ¿Estaré cansada? Quizá necesito un 'Tapsín UP'... ¿Funcionarán? Si alguien los ha probado que me diga, para ver si invierto en unas cuantas toneladas...

Bueno, esto es sólo una pequeña distracción, así que tengo 2 opciones: o la acabo luego y estudio un ratito más o sigo escribiendo y no estudio más para que me vaya horrible... Creo que no hay por dónde perderse...

...Y el ánimo mezclado con ansiedad se hace cada vez más... impaciente

Situación Actual

Con una amiga hemos analizado nuestras situaciones actuales de mujeres: comprometida [ella] y soltera [yo]... Quizá un poco por su unidad de The English On-line Course o quizá porque ambas estamos teniendo el sentimiento de querer cambiar nuestra situación. No es que ella no ame al que la ha acompañado por 3 años, ni que yo no esté disfrutando a concho mis 11 meses de 'libertad' [todo un record para mi, lo sé]. Es otra cosa.

Es una mezcla de sentimientos. No podría decir bien qué sentimientos son los que pasan por su mente y corazón, pero sí puedo hablar de los míos. Como mencioné, no me siento mal sola. No me molesta tener que preocuparme sólo por mi al momento de organizar mi tiempo, ni me molesta no tener a quién darle besos abiertamente y no solo 'en carretes'... Es que a veces uno extraña eso tan lindo que da el amor; ese sentimiento de alegría-pena ante la presencia/ausencia de la persona en cuestión. A veces uno extraña tener a quien abrazar ante los problemas, ante las alegrías... A veces uno extraña tener un compañero 'seguro'.

Pero, si lo pienso fríamente, nunca he tenido eso. Bueno, quienes saben un poco más mis antecedentes, tienen claro que no soy especialista en escoger buenas parejas ni en fijarme en el 'hombre correcto'.

La verdad es que nunca he llegado a algo serio con alguien que me guste de verdad desde antes de que pase algo entre nosotros. Siempre son atracciones vagas [o nulas, para qué engañarnos] que con el tiempo y mi antigua esperanza de sacar conejos de sombreros, se convertían en 'algo serio'. A veces fui feliz, pero no se podría llamar una constante...

Hoy por hoy, siento la necesidad de amar y ser amada, pero de verdad. No quiero más relaciones de mentira ni soluciones parche... No lo voy a negar, a veces sueño con encontrar al hombre de mi vida... Pero no voy a fingir que otro pastel más lo es con tal de no estar sola. Como dicen por ahí, mejor sola que mal acompañada... Frase cliché, cursi y fome, pero uta que es cierta!

Y bueno, remontándome a mi post del 14 de Mayo, puedo decir que mis exigencias no son pocas y que sólo existe un posible candidato... o en realidad alguien que me gustaría que se candidateara...

Sólo dejemos el tiempo pasar, pero aprovechemos las pocas oportunidades en que nuestros caminos se cruzan... Para ver si sale algo lindo de ahí.

Uuuta que estoy rayá con el socio este, eh?
...es que es taaaan lindo.

Lluvia de ideas... de ideas.

Sensaciones incompletas e insatisfacción. Anoche no fue una mala noche, ni me arrepiento de lo que hice y lo que no. Sin embargo, queda un sabor amargo que sólo las palabras del que se ha convertido en el nuevo 'antibioingeniero' pueden en cierta medida, endulzar. Bueno, no es extraño que termine agradándome el que todos los demás detestan.

Tengo cosas por hacer y no sé por dónde empezar; el sabor amargo casi no deja respirar. Tengo cosas que decir, cosas que sentir y cosas que demostrar, pero no puedo, ya no sé o no hay lugar. Es costumbre querer más de lo que me quieren y necesitar más de lo mentalmente sano, pero a pesar de que me demuestre inmune frente al espejo, a veces duele.

Hoy he preferido no pensar, pero he pensado igual. He preferido no pensar, pero he pensado más.

Vida fútil; vida útil. Las apreciaciones de las personas no siempre son las correctas; no siempre mi apreciación es la correcta. Pero... ¿cómo saber?

Una foto crea una ilusión... Pero las fotos no nos pertenecen; son libres desde el momento en que se suelta el botón y se echa a volar la imaginación; creyendo que en ese pequeño montón de energía hay algo más que decir; algo más que deducir. Pero nada. Nada y las cosas siguen igual. Nada y mi pelo se vuelve más largo y más largo y más largo, pero nada cambia; nada cambiará. Nada cambiará.

Intento e intento y por más que intento... no puedo dejar de pensar que ayer fue un buen día para comenzar... a detenerme.

Necesito Respirar - Medina Azahara

Video akí

Era una tarde de abril
con tiempo de primavera
juntos fuimos hasta allí
a recordar a los nuestros

Era como empezar
a sentir lo que hoy siento
como estando junto a mí
yo ahogándome en el tiempo

Necesito respirar
descubrir el aire fresco
y decir cada mañana
que soy libre como el viento

Necesito respirar …

Cantamos una canción
y juntos pudimos ver
que después de nuestro amor
sólo se queda el silencio

Comenzamos a soñar
volaron los pensamientos
y al mirarte comprendí
que tu sueño era mi sueño

Necesito respirar …(2)

Necesito respirar …(2)

Claudio Bravo

Esta obra, un óleo sobre lienzo de 162.5 x 130.7 cms que se titula 'El Adivinador' [1981], se encuentra entre la colección de Charles Zimmerman y Tony Vigel Carey. Sin embargo, no es eso lo que me hace colocarla en mi blog, sino el hecho de que desde que vi por primera vez la obra quedé maravillada. No es la única donde aparece este interesante sujeto de verde; también se lo puede ver en 'El Djellaboh verde' [1984], sin embargo el juego de luces y el hermoso detalle de la tela de la capucha verde me inclinó hacia este trabajo en particular. Fue curioso el hecho de que después de verlo por primera vez (al día siguiente), un niño de la carrera llegó con un poleron verde de gorro puntiagudo... Casi me desmayo, pero no pude compartir mi emoción porque nadie más conocía la obra... El día que vi por primera vez la foto de este lienzo, puse la imagen en el post correspondiente, aunque ahora no podría citar cuál es. Y bueno, ahora la pille nuevamente revisando los enlaces a galerías fotográficas que tengo en el blog [En la sección 'Para Mirar', enlace 'Claudio Bravo']. Es interesante notar en énfasis que le da el autor a la figura masculina (no sólo en esta obra, sino que se aprecia en todas las que retratan a hombres). No es un énfasis sexual ni erótico según mi percepción, pero sí es exquisitamente detallado. Sinceramente no tengo idea de la vida privada de C. Bravo, ni me interesa en lo más mínimo cómo le gustaban las patitas de chancho... simplemente me llamó la atención ese detalle.

Ya sin más, me despido. Buenas noches a todos.

Más de disfraces...

En la continuación de búsqueda de disfraces interesantes, tb pillé estos links interesantes

• ¿Fan de los Transformers? Disfrázate de Optimus Prime

• Captain Jack Sparrow: A Costume Study

• Interesante manual acerca de cómo hacer formas humanas de fibra de vidrio.
  

Impresionante

Como se acerca el aniversario de carrera y con ello la esperada fiesta de disfraces, me puse a investigar en busca de alguna idea interesante... Con lo que llegué a lo que pueden ver a continuación:

Un traje de Alien espectacular... La ropa de abajo no acompaña mucho el magnífico trabajo realizado, pero son sólo detalles. Por supuesto, hay imágenes generales de cómo hacerlo aki [si visitan el enlace notarán, tal como yo, la espectacular espalda que tiene el 'modelo'], aunque lamentablemente no entrega información de materiales empleados ni instrucciones acerca de cómo se dió origen a esta obra de arte. Lógicamente el autor quiere mantener sus derechos de autor. Si tuviera los recursos y la habilidad, uf!, cómo gozaría construyendo mi propio traje de Alien... El sueño del pibe!

Tengo sueño, mucho sueño...

Anoche casi no dormí. El tiempo pasó durante el día y me dejé llevar por él hasta que 'recordé' que debía entregar el informe de bioinformática. En realidad lo recordé todo el día, pero no me decidía a hacerlo. Simplemente lo estaba dejando para después. El resultado fue un informe cuyas últimas páginas no sé bien que decían, un dolor de ojos horrible y una potencial cagada en el lab.
Les cuento lo del lab, que podría decirse que es lo más interesante de mi día... Resulta que me tocó hacer tubos, es decir preparar medio de cultivo (MEA), vaciarlo en tubos de ensayo, hacerles tapa de algodón y luego autoclavarlos (ponerlos en una especie de olla a presión gigante para esterilizarlos [1]). Si bien en mi sonambulismo pude hacer la correcta elección entre una rejilla de plástico y una de metal, jamás tomé en cuenta que la rejilla de metal estaba forrada en pintura... Resultado: cuando volví de almorzar vi que todos estaban en la sala de lavados (lugar donde está el autoclave) e inmediatamente pensé que éste había explotado (jamás consideré la posibilidad de tener algo de culpa en el incidente)... Bueno, tan trágica no fue la cosa, pero sí fue mi culpa; sólo fue que la pintura se derritió y dejó, literalmente, la kgada... La lata del autoclave, todos los matraces y los tubos quedaron con un lindo toque de pintura derretida... Todo quedó con pintura... menos la pobre rejilla... Me sentí como rara, porque nadie me retó, ni me dijo 'la kgaste' ni nada parecido... Un par de tallas y 'amenaza' de webiarme hasta que se les olvide... Osea yo creo que pa siempre. Alex contó que a alguien más ya le había pasado (mencionando además que esa persona había sido echada del lab XD), Benito limpió la lata, Ale limpió el autoclave, entre todos hicieron algo para arreglar MI kgada... Hasta Daniela se sentía culpable por no haberse dado cuenta de que yo tenía una rejilla con pintura... Fue una sensación rica sentirse tan en casa... Es como cuando he quebrado un plato y me ha dado una lata tremenda, pero la mamá dice simplemente 'Ah, botalo a la basura; cuidado con cortarte'... Pensé que iba a querer salir corriendo luego de mi pastelazo y pasó todo lo contrario: sentí, nuevamente y con mayor intensidad, que quisiera estar ahí todo el día. Es increible; una sensación única y grandiosa el haber encontrado a estas personas... A pesar de las diferencias de edad congenio tan bien con ellos... Aún me cuesta hablar con la gente; la mayoría sabe que eso no es un proceso fácil para mi, pero me he sentido querida tan rápido que las cosas se han dado naturalmente.

Bueno, en relación al título... me voy a dormir!
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[1] Si desea saber más acerca de qué es un autoclave, haga clik aquí

Muchas cosas por las que postear

Dado que hoy sentí, luego de bastante tiempo, la necesidad de escribir y también dado que parece que se empezaba a notar mi ausencia por estos lugares (basándome en el post de Sebastián en mi entrada anterior), entonces traigo para ustedes una entrada... muy parecida a las anteriores. Es decir con una mezcla de ideas que atraviesan mi cabeza y que sin embargo no representan ni en un 50% lo que pienso en escribir... digamos que una vez que agarro el hilo de la escritura, me inspiro y mis planes se van a buena parte.

Tenía muchas ganas de postear canciones, de postear un cuento largo pero excelente que pillé por ahí, de tratar de conseguirme la película que fue creada a partir de ese cuento... Pero a la vez en ánimo me flaquea... Tengo muchas ganas de hacer cosas, pero talvez sean demasiadas... Porque me estoy llenando de ideas y no sé por dónde empezar... Bueno, creo que esa es una de las razones por las cuales estuve con estress la primera semana de clases... Ahora intento tomarme las cosas con más calma.

¿Les cuento algo fenomenal? ¡Tengo varios panoramas para el fin de semana! Les describo a continuación lo que haré:
Viernes:

• Clases (uhu yupi panorama!)
• Lab -> Invernadero (a revisar los repliques y echarle agüita al estanque, respectivamente)
• Laboratorio de Bioinformática (seguir avanzando en el informe)
• Reunión de Lab (expone la Ale!)
  
• Al Mamut!! (Con la gente del lab)
• Donde Sebastián (Carrete de hermanos, aunque aún no es seguro)

Sábado:

• CAS (tengo que estar allá a las 13.00hrs, qué horror!!, pero se viene interesante :D )
• Asado de Curso (donde la Pauli!)

Domingo:

• Retiro (creo que eso me tomará todo el día; espero que sea tan bueno como espero =D )

Y bueno... no es lo que podríamos llamar 'La Agenda del Carretero', pero igual, para mi es genial, porque curiosamente tengo ganas de ir a todas las cosas!

Todo por hoy, debo dormir!

Mentalidad Televisiva

No debería, teniendo yo más de 20 años, dejarme experimentar este tipo de sensaciones y, sin embargo, vuelven a abrumarme. A cualquiera le puede parecer absurdo e incluso preocupante, pero creo que sin esto yo no sería la misma. No quiero decir con esto que se trate de algo bueno. Sería bastante sadomasoca disfrutarlo...

Me refiero a lo que a veces me sucede cuando leo novelas y veo películas/series/novelas de TV. Muchos saben de mi amor por James Howlett; mi Wolverine... A pocos les he mencionado lo que me sucedía cuando veía la novela de Canal 13 llamada Tentación; el por qué prefería no verla. Lo que me sucede es que vuelvo realidad los sentimientos de los personajes; los vuelvo realidad en mi interior. Pasa con algunas selectas películas y con mi amado Cien Años de Soledad, sin olvidar a uno de mis regalones: The Citadel. No suele ocurrir con las series, y menos con una serie intrigante y entretenida, pero banal y pop como LOST. Sin embargo, hoy ocurrió.

Tras una larga espera por fin nos dimos el tiempo de terminar de ver la tercera temporada. Siempre me ha tocado la historia de Desmond; me parece particularmente hermosa y trágica, tipo Romeo y Julieta pero menos suicida; más madura. Eso sin tomar en cuenta que él me parece exquisitamente atractivo psicológicamente y muuuy, muy muy guapo. No voy a relatar qué es lo que sucedió pues si hubiera yo leído esto mismo en el blog de otra persona estaría, de seguro, sintiendo deseos de matarl@. No, señor lector. La historia de Desmond es trágica y el capítulo tiene algo de ella, pero no es por eso que ahora estoy afligida. No es por él y obviamente no es por el mamón de Jack. Deben verlo para saber; con esto ya es suficiente Spoiler... La cosa es que estoy afectada por el último capítulo. Realmente, no me interesa tanto la trama de la serie como las historias de vida de los personajes (excepto las de Shepard y de la weoncia; con ellos "no estoy ni ahí" como dice mi Michi).

No voy a exagerar, mi sentimiento de angustia no es tan grande como otras veces, pero sí debo admitir que me afectó de esa forma extraña que creo que solo a mi me pasa.

Lo confieso y reafirmo: Tengo mentalidad televisiva.

No es tan fuerte como cuando veía a Gabriel con Camila en Tentación; pués ahí apenas podía mantener la compostura luego de ver un capítulo cuando sentía la necesidad masoca de hacerlo. No es tan terrible como cuando debí asumir que no soy mutante ni como cuando intento decirme a mi misma que mi amor es sólo una caricatura. No es tan trágico lo que siento en este momento ni mi corazón se apretó de la forma horrible que lo hace aquellas veces, pero sí, por primera vez, tomé la decisión de escribirlo.

Para muchos es una estupidez, me consta. Pero, para todos ellos y para los que me entienden o al menos me leen con cierto respeto, tengo un mensaje: EL BLOG Y LA MENTE SON MIOS, MALA SUERTE SI NO PIENSAN IGUAL QUE YO. Esto me sucede y es un hecho. No creo que necesite terapia.

Vamos a ver cómo ando escribiendolo... En una de esas ayuda y no ando una semana depre como me pasaba con Tentación... (como imaginarán, veía aproximadamente una vez a la semana la novela y no seguí con lujo de detalles la trama, pero cada capítulo que veía era tan horriblemente trágico que me daba para rato la pena...)

Bueno, para variar se me ha hecho tarde... Dejo el tema hasta acá.