Este post va con un delay de un día, pero es porque, maravillosamente, pude celebrar tus 6 meses contigo, bebé C.
Después de lamentar que los primeros días no habíamos tenido tanto tiempo para compartir con tus papás y contigo, justamente el día de celebración de tus 6 meses de vida de nacido tuvimos todo un día juntos y fue maravilloso.
Es diferente y tanto más grandioso verte en persona, tan chiquito y tan increíblemente alucinante. Ver cómo te comportas, sentir tus abrazos de bebé y tus besos chupeteados, sentir tu respiración y ver tu sonrisa con medio diente asomado cuando hacemos mil y una ridiculez para hacerte reír. Sentir tu aroma de bebé impregnado en mi ropa y el cansancio en los brazos luego de sostenerte por horas... Descubrir el código con que manifiestas tus necesidades y qué cosas te gustan y qué cosas no... Tu fascinación por tratar de comerte mi pelo rojo!!
Eres perfecto, bebé. Tan perfecto que has hecho que quiera tener bebés algún día para disfrutar la maravilla que es ser madre y para darte primos con los que jugar y ser una buena tía para ti y tus hermanos, cuando estos lleguen.
Esta fue tu primera Navidad y hoy será tu primera celebración de Año Nuevo y estoy muy contenta de que podamos compartirla junto a ti, aunque sé que ni siquiera te vas a acordar conscientemente. Igual quiero que hoy tengas una velada linda, para que tu inconsciente de bebé siempre asocie estas fiestas a algo bueno y en familia, aún sin recuerdos "tangibles" (si es que un recuerdo puede llegar a serlo).
Quiero todo lo bueno del mundo para ti. Quiero que seas feliz a lo largo de tu vida. Sé que te tocará sufrir, como a todos, pero nunca pierdas de vista que la vida es hermosa y que nosotros, tu familia, siempre estaremos ahí para ayudarte y apoyarte.
Feliz Navidad, felices 6 meses y feliz Año Nuevo, mi sobrino lindo.
De Enero recuerdo principalmente las noches en vela en el laboratorio, acompañada por mi entonces amigo T, el cual se quedaba hasta tardísimo acompañándome mientras yo iba y venía entre un laboratorio y el otro. El estar ahí no era tan terrible hasta que se iba a acostar. Entonces, todo empezaba a ser agotador y me empezaba a agobiar el ser la única en todo el edificio, trabajando y corriendo entre extremo y extremo del piso 4 en la soledad de la noche, imaginándome las películas de zombies con las que bromeaba cuando aún había luz día y muriendo de hambre y cansancio.
En Febrero tuve mis vacaciones, las mejores que recuerdo después de un año tan agotador. Fueron 2 semanas de hacer nada. NADA. Era justo lo que necesitaba: dormir, despertar temprano, tomar desayuno, dormir una siesta, disfrutar el silencio de Punta de Tralca e irme a la cama cuando quisiera. Mis mayores actividades fueron compartir con mi familia (lo cual era un lujo luego de estar en el lab de lunes a sábado o de lunes a domingo) y extrañar al buen amigo T.
A fin de mes y cuando ya había vuelto al laboratorio vino el terremoto, salvándome por un pelo de haberlo pasado allí debido a que me dio flojera trabajar esa noche. Mi laboratorio está ubicado al lado del edificio que explotó y no sé, sinceramente, qué habría hecho de haber estado ahí esa noche. Sólo puedo pensar que esa flojera fue una enviada divina.
Marzo se trató los primeros días de resistir, primero en mi casa y luego en Santiago tratando de contactar gente conocida y gente desconocida que gente conocida necesitaba ubicar. T me confesó que quería estar conmigo y yo le pude empezar a decir, de a poco, cuánto lo amaba. El 7 de Marzo empezamos esta relación a distancia que me ha hecho tan feliz. El 15 de Marzo volví al laboratorio y empezamos a echarlo a andar entre todos, descubriendo entre otras cosas que todo mi trabajo 2009 y verano 2010 estaba perdido. Marzo fue un mes para recordar. Tanto lo bueno como lo malo. Marzo para mi fue un buen mes.
Abril y Mayo los recuerdo de forma remota y supongo que gran parte de ellos lo dediqué al laboratorio.
Junio pasó casi claro, sin mucho para recordar, excepto que a fin de mes nació mi sobrino, mi bebé C que me ha hecho cambiar completamente mi visión de la vida respecto a tener hijos. Después de que toda la vida me diera lo mismo tener hijos, pasando por períodos de definitivamente no quererlos, ahora quiero que bebé C algún día tenga primitos marca S&T con los que jugar.
Julio pasó sencillo, sin vacaciones de invierno para adelantar trabajo en el lab, con el cumpleaños de mi hermano como el gran hito del mes, por ser el primer cumpleaños siendo papá, por ser el último cumpleaños que celebraremos juntos en, al menos, 4 años (ahora que lo pienso quizá sea más, si emigro).
Agosto fue un mes de despedidas, pues Sb y su familia partieron a Estados Unidos. Además tuve que despedirme de mis preciados 23 años y asumir que ya soy una adulta... Complicado el tema!! jajajaja
Septiembre con sus celebraciones de medio año de relación y de bicentenario se hizo bastante corto, siempre yendo al laboratorio y con harta pega para terminar de una vez.
Octubre fue un mes de gran estrés a pesar de que en este punto mi trabajo en el lab ya había terminado. Tenía que cumplir un deadline que me puso el alma en un hilo, el colon en la mano y una tendinitis en las manos que no se fue tan fácilmente de mi vida y aún hace apariciones esporádicas. En medio de todo el estrés, con T definimos la fecha de mi viaje a Noruega y compramos los pasajes.
Noviembre y Diciembre académicamente fueron... escribir. Escribir el informe de tesis y sus posteriores correcciones. Ilusionarme con que voy a alcanzar a presentar antes de irme y luego decepcionarme por darme cuenta de que no puedo hacerlo. Mi hermano viene a visitarnos y pasar las fiestas con nosotros, se van afinando los detalles de mi viaje y mi T se va a pasar el año nuevo a Australia.
Y hoy, a sólo algunas horas de que se acabe este año y a poco mas de 18 días de tomar el avión que me lleve a los brazos de mi amor, puedo decir que el año 2010; con sus desastres naturales, nuevos nacimientos, enfermedades terminales, el amor tocando mi puerta, tesis pendiente y grandes planes para mi futuro, ha sido increíble. Bueno, malo e increíble.
He andando tan alejada de los blogs... he leído todas las actualizaciones de la gente que sigo, pero tengo que hacer un gran esfuerzo para lograr comentar algo y, definitivamente, no me sale el escribir.
Ahora lo estoy haciendo en un afán de distraer la mente, pero no lo logro mucho.
He estado bastante desanimada y estresada porque al final no alcanzaré a defender la tesis antes de irme de viaje. Sé que (a parte del factor económico) no es realmente un problema, pero igual, me había hecho tanto la ilusión de irme "lista" con eso, que me desanimó mucho.
Además, estos meses de estar casi todo el tiempo frente al computador escribiendo me han pasado la cuenta y, nuevamente, no estoy muy a gusto con mi aspecto personal. Entonces, siento que he fallado en 2 cosas: lograr mi meta académica y sentirme/verme bien.
Por supuesto acá en la casa nadie ayuda a mejorar ninguna de las situaciones, agregándole más presión con el clásico "y cómo no vas a alcanzar", entre otras frases célebres para enmarcar y, por supuesto riéndose en mi cara si les digo que no me siento contenta con mi aspecto físico. Me da rabia; es como si pensaran que soy estúpida o algo. Como si ser más delgada que los demás miembros de esta familia me hiciera inmediatamente estar en buena forma, cuando no es así. No es así cuando me miro al espejo y me siento fea; cuando empiezo con las inseguridades y me doy cuenta que cada día me queda la ropa más apretada y la balanza marca un poco más a la derecha...
No me siento linda, aunque T me diga que para él soy perfecta y pura belleza y todas esas cosas que me hacen sonrojar, pero que sinceramente no me hacen sentir mejor. Quiero estar en forma, como a mi me gusta; es decir con unos 7 u 8 Kg menos de los que tengo ahora, pero esta inactividad me tiene como atada; es un círculo vicioso porque me siento fea, lo que me hace desganarme; al desganarme no avanzo en la tesis al ritmo que me gustaría y como eso sucede, significa que debo pasar más horas frente al computador, haciéndome más sedentaria y con esta ansiedad que me hace comer más, haciéndome sentir, por consecuencia, más fea; volviendo al principio.
Ahora más encima T anda de viaje, por lo que hay que agregarle otro factor de desánimo a mi cuenta. Es increíble lo mucho que se hecha de menos este T... Sólo serán 10 días pero ya estoy ansiosa de que llegue (se fue hoy).
Por otro lado, debería estar contenta, porque mi hermano y familia están en Chile pasando las fiestas, pero igual la visita no ha sido lo que esperaba y es casi como si estuvieran en USA, con la diferencia de que veo menos a mi hermano. Lo bueno es que he podido compartir con mi sobrino, y eso no tiene precio. En todo caso recién llegaron el 25, por lo que quizá es lógico (¿?) no verlos tanto los primeros días, porque mucha gente los estaba esperando y supongo que tendrán que dividirse entre toda esa gente, pero, al menos con respecto a mi hermano, creo que nadie lo extraña(ba) más que nosotros. Ojalá con los días cambie la situación, porque después de este viaje no sé cuándo más los vuelva a ver.
En resumen, no han sido días muy animados para mi, pero más allá de eso todo va bien: la vida siguiendo su curso normal; mi viaje acercándose a pasos agigantados, el fin de año literalmente encima y una Navidad linda para recordar. A pesar de todo no puedo negar que la vida es buena y que este ha sido un gran año. El próximo post será más animado.
viernes, 17 de diciembre de 2010
A pedido del público, ha retornado la ventana emergente... =)
Debido a varias conversaciones con mi hermana donde yo le planteaba lo triste que era que las Disney girlsSelena Gómez y Demetria (Demi) Lovato, siendo de ascendencia latina, no hablaran español, he pensando harto acerca del asunto idiomático.
Mi hermana dice que no es importante, pero yo insisto que es muy importante, y justo Macarena escribió algo del tema también, entonces se me ocurrió compartir mi visión:
Para mi, si formo una familia intercultural y/o si resido en otro país, es mi deber y responsabilidad enseñarle a mis hijos mi lengua materna. Y con lengua materna no me refiero al español-españa o al español-LA, sino al español... de Chile.
Si tengo hijos con Thunder les voy a enseñar español-chileno-chorero; mi español, ese pronunciado todo junto y a la velocidad del rayo; comiéndome las ssss y sin modular nada: mi lengua.
Y, por supuesto, me gustaría que mis hijos y yo habláramos en mi lengua (que por tanto se convertirá también en una de sus lenguas) para comunicarnos.
No quiero ser como algunas personas que he conocido que le exigen al hijo/nieto/etc hablar tal o cual idioma con ellos, pero tampoco quiero que mis hijos no se identifiquen plenamente con sus 23 cromosomas chilenos y creo que una parte muy importante de esa identidad es el idioma o, más que el idioma, la lengua propia del país de origen de el o los padres extranjeros, con todas sus variables, particularidades, etc.
Miro por ejemplo el caso de un amigo de mi papá, que es hindú y tiene 2 hijos con una chilena. Los niños tienen evidentes rasgos hindúes (muy lindos, por cierto), tienen nombres hindúes y apellido hindú... Pero no saben hindi!! Entonces, para qué sirve todo lo demás? Si aún siendo evidentemente de ascendencia hindú, al ir a la tierra de su padre se van a sentir extranjeros? No quiero decir que con el idioma se solucione todo, lo tengo más que claro, pero creo que conociendo algo tan importante como la lengua de un lugar, ya se tiene más de medio camino avanzado.
Y bueno, obviamente que si hacemos nuestra familia en Chile o en el país que sea, a Thunder le voy a exigir que les enseñe su dialecto a los hijos, porque para mi es una responsabilidad moral, emocional, parental y social con lo(s) hijo(s) enseñarles de dónde venimos y qué nos hace lo que somos como familia, y eso incluye nuestros idiomas, sean cuales sean.
¿Qué piensan ustedes?
domingo, 12 de diciembre de 2010
Un abrazo a los suecos de nacimiento, de ley y de corazón.
Luego vino el terremoto. Él fue la única persona en el mundo a quien le avisé que estaba bien.
No lo supe hasta varios días después, pero él había tratado de comunicarse conmigo desde que despertó con la noticia del 8.8. Tampoco supe que después de eso él ya no pudo seguir negando lo que sentía: Thunder me confesó que estaba enamorado de mi el 01 de Marzo de este año.
Pocos días después empezamos una relación o, como muchos la llaman, una locura. Nuestra locura.
Ambos sabemos lo extraño de todo esto: cómo puedes tener una relación, sentir que conoces a alguien, confiar en alguien a quien jamás has visto en persona?
Se puede. Comprobado empíricamente.
En Thunder he encontrado la estabilidad y la felicidad, he descubierto que se puede amar a alguien y ser amada por esa persona tal y como somos; con todos los defectos que cada uno tiene y sin dejar de lado valores, amistades, prioridades, sueños. En Thunder confío ciegamente. No voy a negar que le pegaría un combo en pleno hocico a todas y cada una de las peucas que lo han rondado, pero en él confío en un 300%.
Esta relación me ha ayudado a definirme como persona, a replantear mis sueños y metas, a definir quién soy y qué quiero, tanto a nivel personal como dentro de la relación.
Y, por supuesto, estoy plenamente consciente de que es una locura, un salto al vacío, un riesgo total. Entiendo más de lo que imaginan los miedos de mis amigas y familiares y tengo yo misma mis propios miedos; miedo a que la relación no resulte en vivo, a que algo le pase y yo no esté junto a él para ayudarlo, cuidarlo o al menos acompañarlo, que por algún motivo ya no podamos estar juntos, ni de lejos ni de cerca.
Tengo miedo al futuro, a la incertidumbre que genera la distancia, a no poder hacer todo lo que queremos, a que quizá somos muy jóvenes aún para todos los sueños de gente grande que hemos generado. Pero sé que el brillo en sus ojos no es casualidad, que eso que me llena el corazón no es nada más que amor puro, que antes de dormir y al despertar piensa en mi y que ambos somos mejores personas cuando estamos juntos.
Por esto y muchos otros motivos (tanto ilusiones de niñata enamorada como pensamientos completamente racionales) es que en Enero voy a Noruega, la tierra de mi Thunder, para ver cómo resulta nuestra locura de amor.
¿Quieren saber qué pasará en el futuro? Continúen en sintonía :)
Mi relación con Thunder es, por decirlo sutilmente, especial. Lo conocí por medio de un grupo de Facebook; yo comenté en una foto de él que había subido su ex, él respondió, yo lo agregué, intercambiamos un par de palabras y en eso quedó. Tiempo después (más de un año después de haberlo agregado) yo cerré mi cuenta en FB y le envié un mensaje a él y otra persona más (con la que sí hablaba regularmente) para que, si gustaban, me agregaran a msn, pues eran las únicas personas a las que no tenía de amigos más que en este sitio. La otra persona nunca respondió, pero él sí. Para ese entonces él estaba soltero y yo estaba mucho más recuperada y estable después de algunos muchos problemas que había tenido en los años anteriores. De a poco empezamos a hablar, cada vez más regularmente, cada vez más animadamente. Él se quedaba despierto hasta las 6am conversando conmigo. Yo cuando no hablaba con él me desvelaba. Nos hicimos muy buenos amigos. Yo lo adoraba, pero una de mis reglas auto impuestas en ese tiempo para no desestabilizar nuevamente mi vida era no hacerme ilusiones sin fundamento. Yo sabía que él me quería o que de cierta forma yo había empezado a ser importante en su vida, pero me prohibí considerar siquiera la posibilidad de que ese cariño fuera de la forma que yo deseaba, a pesar de que él constantemente me decía marry me y cosas por el estilo. Mucha gente bromea con eso en Chile. En las lejanas tierras de Thunder no tenía por qué ser diferente.
Hasta que un día, luego de una fiesta y un poco pasado de copas, me dijo I love you. Yo quedé congelada por unos segundos y no supe qué decir o pensar. Para qué decir la cantidad de cosas que pensé. Sin embargo, al otro día y sin venir al caso me dijo que no recordaba de qué habíamos hablado.
No se acordaba. Sólo una idea de borracho solitario. Esa fue la conclusión después de una noche de ilusiones falsas.
Thunder nunca me querría de la forma en que yo deseaba.
Mi mamá y yo somos muy diferentes. Ella es clásica, tradicional, bien intencionada, femenina, etc. Nada que ver conmigo. Sin embargo, a pesar de lo infinitamente diferentes que somos; como toda mamá tiene mucho por enseñarme. Tenemos mucho por vivir juntas.
Gracias, mamá, por las risas compartidas, por las lágrimas compartidas, por tu dedicación y devoción a nosotros. Por enseñarme a tener una familia unida y, en resumen, por la vida misma.
Quedan 42 días para mi viaje y hoy, por primera vez en bastante tiempo, creo que puedo terminar la tesis antes de irme.
Hoy, por lo tanto, es un día para celebrar... y trabajar!
Con Thunder estuvimos hablando de pizzas y le comenté que me gusta la pizza de carne árabe (carne con limón) en parte por su exquisito sabor y en parte porque me trae lindos recuerdos de la primera vez que la probé.
Fue una vez que viajamos desde Santiago a Viña del Mar con mi papá, mi prima y mi tío. Quizá alguien más pero no lo recuerdo bien. Tampoco recuerdo a qué fuimos, pero cuando volvíamos, en algún lugar del camino paramos a comer. Pidieron, creo, 2 pizzas de 2 "sabores" cada una, es decir que eran mitad de un tipo y mitad de otro. De 3 de de los 4 sabores no recuerdo nada, pero sí recuerdo el sabor nunca antes percibido por mi: carne árabe. Yo era muy niña (por eso recuerdo tan pocos detalles) pero el cómo se sentía el sabor en mi boca y cómo no podía dejar de comerla, creo que nunca se borrarán.
Este recuerdo de mi infancia tiene un tinte especial más allá de la comida y es el hecho de que es uno de los recuerdo más claros que tengo de compartir con mi tío, el cual falleció años después ahí en el camino Viña del Mar-Santiago.
Triste coincidencia, pero al menos un lindo recuerdo siempre vivirá conmigo.
En estos días me he acordado de cuando íbamos con Sb al trabajo de mi papá, en el puerto de Talcahuano; con buques marino mercantes.
Recuerdo cuando pasaba desde el puerto a los remolcadores con ayuda de los operarios; pisando los neumáticos que recubren a estos barcos y con el mar, turbio e infinito, bajo mis pies por algunos segundos. Obviamente siempre lo hacía aterrorizada, pero a la vez me encantaba la experiencia y es algo que, nostálgica, me gustaría repetir.
También cuando compartíamos con el personal de los buques (no sé el nombre técnico), que casi siempre eran Filipinos (razón por la cual hasta ahora aún me es relativamente fácil reconocer sus facciones frente a las demás etnias orientales), probando a veces sus comidas, caminando por esos pisos de metal en los que estos hombres vivían y, en algunos casos, morían.
El capitán muchas veces nos hacía pasar a sus aposentos privados, que eran totalmente lujosos y donde nos llenaban de regalos y nos daban comidas que acá no llegaban aún y en algunos casos ya creo que nunca van a llegar, como la Sprite con limón, que era mi favorita y siempre ansiaba que tuvieran en los buques a los que iba... O las latas que se abrían diferente al sistema de acá y que tenían caracteres japoneses, o rusos, o chinos, etc.
Recuerdo con especial fervor un buque cuyo Capitán era una mujer rusa extremadamente alta (para los estándares a los que estaba acostumbrada). Me fascinó que estuviera a cargo de tantos hombres en la cruda altamar, que fuera rusa, que me regalara sin más preámbulos una revista de la que me enamoré porque salían Barbies que jamás había visto... Y quise ser como ella; una mujer Capitán de un buque kilométrico que cargara cientos de containers por todo el mundo...
También había un capitán que viajaba con su esposa, la cual me regaló un Koala de peluche que aún conservo. Es el peluche más similar a un animal real que he visto en mi vida, al menos de cara y a otro capitán que quedó prendado de mi mamá y que tenía un puzzle de un velero convertido en cuadro; completamente hermoso.
Recuerdo como dije que nos llenaban de regalos; salíamos literalmente con bolsas LLENAS de cosas simplemente por ir a visitarlos, sin jamás pedir nada. Nunca me he explicado por qué esas muestras de cariño tan grandes, aunque imagino que después de tanto tiempo en el mar un poco de calor de familia siempre es muy valorado.
Me encantaba ir a la oficina de Lirquén, donde podía jugar con una máquina de escribir electrónica!!, que en la oficina de Talcahuano había montones de cosas geniales, como timones, mascarones de proa, fotocopiadoras, enormes buques a escala, pica papeles, cinta adhesiva blanca de esa que se corta con los dedos, radios y walkie talkies... en fin; muchísimas cosas que a muchos ahora le pueden parecer comunes, pero para mi eran el paraíso.
Era una experiencia genial, a pesar de que estaba muy niña para disfrutarlo en plenitud (mi papá, por ejemplo, sólo 1 ó 2 veces me dejó bajar a la sala de motores de los buques por ser muy peligrosa).
Fueron buenos años para mi, no puedo negarlo. Un grandioso recuerdo para guardar en el corazón.
Marea es mi banda más cercana a llamar favorita. Me gustan el 98% de sus canciones, alguna más que otras por supuesto. No es que las ame todas, pero sólo no me gusta una (la cual, curiosamente, estoy escuchando ahora). Es una banda española que toca rock agitanao rico en letras poéticas y metáforas que no siempre logro entender, pero que siempre me dejan un gustito especial.
La única vez que vinieron a Chile, fui lógicamente a verlos. Tocaron en Santiago, en La Batuta. Chiquitito pero gran concierto. Lo grité, canté y lloré con el alma y desde que salí del local, media sorda y en un estado semi-zombie, lo único que quería era volver a vivir un concierto como aquel. No tenía por qué ser grande como los de España o Argentina. Así, con 500 personas en un espacio cerrado al borde del colapso de sudor y cigarro, así lo quería nuevamente.
Pero Marea no volvió. No sólo a Chile, sino a hacer música. Ya van más de 2 años y siento que no van a regresar.
Quiero que vuelvan a componer. Que José Etxailarena vuelva a la vida y que la uñeta que me dio el César sea más que un recuerdo de algo que simplemente ya fue.
Aquí les dejo La Rueca, una de las canciones que más me gusta:
Me estoy aburriendo de fechas secretas, nombres secretos, lugares secretos...
Viajo el 18 de Enero con destino al país de mi Thunder y vuelvo, en teoría, en 86 días más. Faltan 45 días para el viaje... Y me queda tanto por hacer que si lo pienso mucho, colapso.
Pero estoy feliz. El viaje me hace feliz. El estrés y la incertidumbre que este viaje significa me llena de vida.
La vida me sonríe. Me aprieta el cuello, pero me sonríe.
La fecha de mi viaje está acercándose a pasos agigantados por lo cual me parece un buen momento para publicar mi check list de cosas que debo hacer o tener antes del día V (de viaje, obvio):
Pasajes (round trip): Listo
Pasaporte: Listo
Seguro de Viaje: Listo
Maleta: Lista
Calcetas de lana en cantidades industriales: Listas!
Chaqueta resistente a las inclemencias del tiempo: Lista
Zapatos resistentes a las inclemencias del tiempo:Listas.
Camarita amiga para fotografiar las inclemencias del tiempo y otras maravillas: Pendiente
Carta de Invitación: Pendiente (la haremos después del 6/12).
Medicamentos de uso impostergable: Listo 1, 4 pendientes.
Cambio de CLPs por la dólares y de dólares por la moneda local: Pendiente, hoy me fue mal con el trámite.
Vestido: Listo!!
Tintura: Pendiente
* Cuaderno de notas/Diario de vida/similar: Listo * Algunas fotos de gente importante: Pendiente * Merquén: Pendiente
Sé que me faltan cientos de cosas, pero hasta ahora estas son las que he recordado y que son fundamentales, obviamente sin contar ropa, artículos personales, etc.
Por favor si hay algo que estoy olvidando avísenme!!
Como bien decía tu tía Sandra, pareciera que hace 2 semanas apenas que te escribí porque cumplías 4 meses, pero resulta que ya estás 1 mes más grande y ni cuenta nos damos de cómo ha pasado el tiempo tan rápido y cómo estás tan grande ya.
En estos días cuando pienso en ti me acuerdo siempre de tus encías, que te quitan la sonrisa de la cara, mi pobrecito bebé... Por un lado quiero que te salgan luego esos dientes malos que te hacen llorar, pero por otro lado me impacta: cómo es que ya te van a salir los dientes si parece que naciste recién hace un mes...
Ahora que sé que vas a venir no puedo más que pensar en abrazarte, en hacerte reír, en que duermas en mis brazos, en qué regalarte para Navidad, en saber cómo procesará tu cabecita el ver en vivo a las personas que siempre ves por cámara.
En estos días que vas a estar conmigo quiero conocerte lo más que pueda; quiero deleitarme con tu conversación en idioma bebé y jugar contigo hasta el cansancio, aunque me queden los brazos acalambrados por días como cuando te fuiste...
Sabes? cuando pienso en que estás tan lejos me da por llorar... Lo mismo cuando pienso que tus papis están lejos... Es rara la sensación porque sé que están lejos ustedes 3, pero cuando lo asimilo, es decir cuando caigo en la cuenta de que efectivamente ustedes no están aquí me entra toda la pena del mundo. Pero como te dije antes sé que están bien y en ese sentido no pretendo alejarlos de La Tierra del Encanto...
Porque claro, es fome no verte crecer, pero estás creciendo a pasos agigantados y eso es lo importante.
Y es fome no saber con certeza qué cosas te hacen reír pero te ríes (cuando las encías te dan un descanso) y eso es maravilloso.
Mi sobrinito lindo, lo único que quiero es que seas muy feliz y en realidad creo que lo que me da más pena no es no poder abrazarte y regalonearte 24/7 como me gustaría, sino el no poder participar de la búsqueda de tu felicidad.
Quiero abrazarte pronto, mi bebé lindo.
Felices 5 meses de vida. Tus 6 los celebraremos juntitos y eso me tiene feliz, feliz, feliz!
♪♫...Acuerdate de mi, me porto bien en casa y también en el jardín... ♪♫
No, en serio: Como bien sabes en Enero del próximo año voy a realizar un viaje al extranjero; el primero de mi vida y quizá el más loco que puedas imaginar. Sé que te da mucho miedo que este viaje pueda traer más sufrimientos que alegrías a mi vida y agradezco que a pesar de tus temores me apoyes en esto, aunque sea en silencio. Es debido a tus temores, a los mios y a los de todos los que he conversado acerca de mi idea que he tratado de ser lo más racional posible; lo más terrenal que me permite el amor y, si bien no puedo tener una certeza total, creo sinceramente que todo saldrá bien.
Como este será mi primer viaje al extranjero me gustaría tomar muchas fotos, pero ahí está el problema: no tengo cámara fotográfica!! Entonces te quiero pedir una camarita fotográfica para poder inmortalizar mi viaje, así les podré mandar fotos a ustedes y tener fotos para el recuerdo! Creo que una buena opción es comprarla en el extranjero; así sale más barata y hay más de donde elegir. Ya he conversado con nuestro corresponsal en the states y dice que no tiene problema, de hecho está a la espera de tu respuesta.
De preferencia, me inclino por una cámara Nikon Coolpix s220 como la de la foto (color irrelevante), pero estoy abierta a opciones
Con 2 personas más (creo que una era la Marcia, el otro no sé) queríamos plantar una planta de papa.
Era una papa con un brote grande, de unos 30cm de largo. Una planta hecha y derecha, pero con su papa originaria aún en sus raíces, intacta, sin más brotes que sólo ese.
Yo hacía un hoyo con las manos en la tierra, junto a otra planta que ya había en ese lugar.
Cuando ya llevaba alrededor de 30cms de profundidad, encontraba 2 monedas de CLP$100 (una nueva y una vieja) y creo que una monedad de CLP$10.
Me entusiasmaba y empezaba a mover la tierra con cuidado, y aparecieron más monedas, pero no recuerdo de qué valor. Sí recuerdo que entre ellos había un cuarto de dolar y además una moneda que en principio identifiqué como argentina, pero después dudé pues se me hizo más antigua, como de la cultura Inca.
De pronto, apareció una especie de vitral pequeño, luego otras cosas que no recuerdo. Luego yo me paraba, quizá para guardarme las monedas, no lo sé.
Las otras 2 personas seguían desenterrando cosas; una especie de joyero de loza, algo más, otro joyero azul y, bajo este, un cráneo.
En algún momento poco después del joyero azul llegaron personas dueñas del lugar donde estábamos cavando.
De pronto el lugar en que cavábamos estaba dentro de una oscura sala de museo; antigua y tétrica, casi como un mausoleo. El piso era oscuro, me parecer que azul, y nosotros habíamos cavado en el lugar donde no había baldosa, sino tierra húmeda. Ahí, justamente. Y nadie sabía que había una tumba bajo el piso de la sala.
La que supongo sería la arqueóloga nos dijo que podíamos presionar para que lo desenterraran. Al parecer se trataba de la tumba de un hombre importante para la Historia de América Latina. Creo que era Hernán Cortés, o del Adelantado Don Diego de Almagro. Nunca tuve certeza de quién era.
Le pregunté a esta mujer si ella quería que se desenterrara, pues la supe de fuertes sentimientos hacia la Historia. Dijo que no. Dije que entonces no presionaríamos. Alguien dijo que se podía poner una especie de ventana al piso, para poder admirar la tumba sin perturbarla. Estuvimos de acuerdo.
Todos devolvieron los tesoros encontrados.
Yo me fui con las monedas en el bolsillo, donde las había escondido estratégicamente.
Salí del museo a un día soleado, pensando si el espíritu del hombre enterrado iría tras de mi por llevarme el dinero, pero me importó poco.
Revisé las monedas y encontré también en mi bolsillo el pequeño vitral. Decidí devolverlo. No sé si lo hice.
Luego llegué a la celebración de un cumpleaños en una escena de un sueño que tuve mucho tiempo atrás y del cual no recuerdo detalles.
Le conté a mi mamá acerca de lo que me había ocurrido recién y ella también me dijo que quizá el espíritu iría a molestarme.
No me asustaba.
Ayer para celebrar mi licenciatura hicimos sushi. ¡¡Me encanta el sushi!! Fue una muy buena forma de celebrar, compartiendo con mi hermana mientras lo preparábamos y luego los 4 cuando lo comíamos. Un lindo momento familiar post-ceremonia.
Gracias a mi hermana y a mi mami, por preparación y auspicio respectivamente.
El viernes fue mi ceremonia de licenciatura. Cuando nos avisaron que teníamos que empezar a hacer la tramitación del grado, me dio lata. No la obtención del grado como tal, sino por la ceremonia. Me daba lata toda la fanfarria ceremoniosa de las actividades de ese tipo... No tenía ganas realmente. Igual hice todos los trámites y me preparé mentalmente para el día, aunque sinceramente me daba lo mismo. De hecho, si mi familia no hubiera ido me habría dado igual. Todos me decían que qué bonito, que cómo no me iba a importar, que era un orgullo, que qué lástima no estar ahí. En especial Thunder, que le daba mucha pena perderse el momento pero yo le insistía que me daba lo mismo, que por mi no iría y me quedaba en la casa con él.
Todo eso era hasta el día mismo de la ceremonia, cuando realmente lamenté que no estuviera a mi lado. Es decir, siempre me gustaría tenerlo cerca, pero me dio mucha pena que no pudiera acompañarme en ese día. No sé si algún efecto del cóctel del día anterior, que estuvo tan lindo o de qué, pero la cosa es que en la mañana me despedí de él con bastante pena.
La ceremonia estuvo linda, muy sencilla y bastante íntima, pero me hubiera gustado verlo ahí, que me abrazara para felicitarme, darle un beso al terminar la ceremonia, tomarnos una foto juntos... caminar de la mano para salir del auditorio... todo eso que la distancia nos limita.
Pero, más allá de ceremonias y emociones, el asunto es que me he licenciado. ¡Vamos a por el título!
Ayer cumpliste 15 años. Wow! 15 años! cuando pienso en el número me sorprende tanto... yo desde que tengo 16 creo que casi no he cambiado psicológicamente, entonces siento que como que me estuvieras alcanzando en la edad. Como que yo no crezco y tú si.
Siempre he admirado tu inteligencia, desde que eras chiquitita y apenas sabías hablar pero hacías presentaciones de Power Point. Desde que dijiste tu primera palabra, estando en el coche en el patio, con un sol lindo de mañana de fin de semana. Dijiste "gato" y sé que eso fue culpa mía, porque en ese tiempo era casi lo único que decía. Recuerdo cuando empezaste a escribir, siendo aún tan chiquitita y recuerdo que te enseñé a decir tu edad no con los dedos como a los otros niños, sino con palabras, como debía ser y me daba rabia que casi nadie te preguntaba la edad y no podías decirlo con la frecuencia que me hubiera gustado.
Hay muchas cosas de tu vida de las que no me acuerdo y me da pena no hacerlo, porque eres la primera pequeña gran cosa que ha revolucionado mi vida en 800000º, aunque suene imposible geométricamente. Sí me acuerdo de cuando dormíamos abrazadas y tus bracitos apenas me abrazaban el cuello, y dormíamos así toda la noche y despertábamos igual. Me acuerdo cuando eras muy guagua y eras tan inquieta para dormir que aparecías a mis pies en plena madrugada.
Me acuerdo cuando jugaste con Agorex porque yo irresponsablemente lo dejé sobre la cama y yo lo único que esperaba era que no te hiciera daño cerebral...
Recuerdo cuando emprendíamos esa batalla silenciosa cuando caminábamos por la calle; tú tratando de soltarte de mi mano y yo apretándotela cada vez más fuerte para que no te fueras a arrancar, porque si te pasaba algo me moría.
En cierto sentido creo que Sb y yo nos jurábamos tus papás, y como buenos padres ambos cometimos nuestros errores. En mi caso no dejarte ver los Teletubbies, no jugar contigo todas las veces que querías, no ponerte una vez más la canción de Pilotonic y un largo etc.
Pero a pesar de los errores que tus 4 papás (los 2 verdaderos y los 2 auto-declarados) cometimos en tu crianza, tengo la certeza de que fueron los errores correctos pues los errores que no cometimos se reflejan ahora en la gran persona que eres.
En tu madurez emocional cuando me das consejos que me dejan con la boca abierta, en tu creatividad cuando escribes historias, en tu sentido del humor cuando nos haces reír a todos, en tu nobleza, en tu inteligencia, en tus defectos y en tus virtudes.
En tu capacidad de hacer y conservar amigos, en las cosas simples que aprecias de la vida, en tu visión diferente del mundo.
Mi chiquitita, desde que entraste en la adolescencia he tratado de ser más una hermana que una mamá postiza y creo que no me ha ido tan mal en ese nuevo rol, que es al fin y al cabo el verdadero que me corresponde en tu vida, pero que recién he podido asumir a medida que me doy cuenta de que eres mi igual; de que estamos casi en la misma etapa de la vida; de que estás empezando a ser adulta.
Hay muchas circunstancias en las que me quedo corta como para aconsejarte, porque tu adolescencia la estás viviendo de forma tan diferente a la mía (lo cual por cierto me hace muy feliz), pero al menos estoy para escucharte y apoyarte; aunque tenga mala memoria, siempre ande volada y esté media sorda...
Este post parece que fuera más acerca de mi que acerca de ti, pero la intención es mostrarte lo que significas en mi vida; lo importante que eres, lo responsable que me siento de tu felicidad y de ti en general, lo mucho que has aportado a nuestra familia y lo orgullosa que estoy de lo que eres y de tus sueños y anhelos.
Mientras tomaba desayuno estaba pensando en que en California prohibieron vender comida con juguetes, para desincentivar el consumo de comida chatarra en los niños, y pensé en cómo serán las cosas ahora...
La cajita feliz se llamará ahora "cajita al borde de la felicidad"?
Habrá tráfico de Kinder Sorpresa?
No sé... pero me dio risa imaginarlo mientras comía cereales con leche y due-frutti (tutti-fruti de 2 ingredientes, según yo).
Anoche tuve que resucitar a mi computador de la muerte... estuvo agonizando luego de eso, pero hoy ya se encuentra convaleciente... tendré que ponerle una prótesis de ventiladores si al pobrecito...
Después actualizaré con las novedades accidentadas de "antes del viaje"...
Faltan 70 días para mi viaje... apenas 70 días! es increíble que después de contar en meses, después de cambiar una y otra vez la posible fecha de viaje y de luchar contra la desesperanza y las dificultades que se nos han presentado, estos últimos días hayan pasado tan rápido... 70 días... lo leo en nuestro "calendario de cuenta regresiva" y no me lo creo... Porque me llena de emoción, porque se ve real y palpable que estaremos juntos. Porque hoy es una realidad a pesar de que al principio me parecía tan difícil; casi imposible.
Y es raro, porque a pesar de que me muero porque estos días pasen rápido, a la vez no quiero que pasen porque es dentro de estos 70 días en donde debo terminar, entregar y DEFENDER la Tesis... lo cual, por supuesto, me aterra. Bueno, si pensamos que el plazo máximo termina antes de mi viaje, entonces tengo en realidad menos días y si vamos al hecho de que quiero defender antes de Navidad, entonces tengo aún menos días... pero no me estresa porque quede poco tiempo para hacer todo, sino porque dentro de poco tendré que vivir eso... ¿Se entiende la diferencia?
Igual, considerando que es algo que quiero/debo hacer antes de mi viaje, estoy bien consciente de que, me guste o no la idea de enfrentarme a la comisión, igual voy a hacerlo, porque es el prerrequisito que me puse para viajar y, lógicamente, no pienso quedarme abajo del avión!
Entonces, sea linda o sea fea la cosa, no me queda más que... APERRAR!
No sé si esto lo leerás cuando tengas 6 ó 50 años, pero como dijo tu papi, es para que sepas que hoy, 30 de Octubre 2010, cuando cumples 4 meses de edad, yo, tu tía Susi, te escribí para saludarte y para que sepas que aunque no te lo pueda demostrar físicamente, te amo mucho y todos los días pienso en ti.
Me gustaría saber cómo es tu carácter, cómo irá a ser tu sentido del humor, qué cosas te pondrán triste y qué cosas te harán feliz. Pero sabes? no hay apuro. Porque claro, me encantaría tenerte aquí, cerca mio, para conocer ya cada tipo de llanto que tienes, cómo hacerte reír y entretenerte, a qué temperatura tomas la leche y cuales son tus horarios de sueño, pañal y hambre... Pero a pesar de que ahora no es posible, tenemos la vida entera para nosotros y me encargaré de estar presente aún si no estoy físicamente, porque, aunque aún no lo entiendes, lo que significas para mi es indescriptible con palabras; es algo demasiado grande, demasiado importante y demasiado hermoso.
Siempre tendrás un lugar en mi corazón y, ya sea desde acá o desde la quebrada del ají, intentaré formar parte de tu vida y estaré para apoyarte en todo lo que pueda y para regalonearte incluso cuando ya no lo quieras (pregúntale a la tía San por las dudas).
Lindo bebé C, estás tan grande y sorprendente... Te fuiste de aquí cuando apenas te mantenías despierto y ahora me colapsas los parlantes y audífonos con tus conversaciones de bebé. Te fuiste cuando apenas abrías tus ojitos y ahora yo estoy convencida de que me reconoces en la cámara y que cuando agito la mano frente a ti, te tranquilizas. Lo más probable es que no sea así, pero me gusta creerlo porque me hace sentirte más cerca, en especial porque cuando te vuelva a tener cerca quizá ya ni siquiera uses pañales, quizá tendrás un hermanito o hermanita, quizá ya digas tus primeras palabras... quizá ya estés yendo al colegio...
Pero, mientras tú seas feliz, puedo esperar el tiempo que haga falta para abrazarte nuevamente.
Felices 4 meses, mi sobrinito lindo.
(escrito entre las 23.00 del 30 y las 0.45 del 31 de Octubre)
viernes, 29 de octubre de 2010
Me rehúso a cerrar mi ventana! quiero sentir la lluvia cerca.
"(...) Pero los desiertos egipcios guardan secretos mucho más antiguos que la civilización de las pirámides, secretos evolutivos que quedaron allí enterrados hace más de cuarenta millones de años, cuando las áridas tierras del desierto de Wadi Al-Hitan eran los lechos marinos del mar de Tethys."
Cuando era niña, soñaba con ser Paleontóloga. Alucinaba con cada programa de fósiles que veía en el Discovery Channel, que era el único canal cultural que llegaba en ese tiempo. Me sabía los nombres de al menos 10 dinosaurios diferentes cuando las niñas de mi edad con suerte conocían a Denver (en serio, nadie sabía lo que era un T-Rex) y realmente me veía en una excavación limpiando huesotes milenarios con una brochita de 5cm. Me veía con el típico short y sombrero beige que siempre usan los paleontólogos, me veía viajando por todo el mundo, me veía descubriendo al eslabón perdido entre las aves y los dinosaurios...
Entonces, ¿qué pasó? ¿Dónde quedó todo eso? ¿Por qué dejé que me mataran también este sueño antes de intentarlo? Creo que tenía el derecho a fallar. Sé que tenía ese derecho.
Y ahora, por culpa de lo débil que fui, al igual que las ballenas del mar de Tethys, mis sueños no son más que restos en un desierto (que parece que jamás volverá a ser lo que un día fue).
O en realidad, cómo HE cambiado!
estuve leyendo mis escritos viejos, o en realidad no tanto; onda año 2007 y 2008 y debo admitirlo...
era haaarto huequita para escribir!
Quizá por eso ahora tengo muy pocas visitas; me voy muy en volá en vez de escribir cosas más sin tanta relevancia filosófica existencial, pero más amenas, o al menos interesantes para el público.
Pero es que no me nace escribir burradas! :(
Y para cosas útiles, no se me ocurre de qué hablar!
Anoche Thunder me hizo más falta que nunca. Poco antes de acostarme pensé en que pronto estaremos juntos y no separados como ahora, pero como que eso de estar separados no me calzaba.
Es raro darme cuenta que esa es la realidad; que lo tengo lejos todo el tiempo y ahora sólo un par de horas más lejos, pero entre tantos Kilómetros esas horas deberían parecer despreciables. Sin embargo, siento como si se me hubiera ido al otro lado del mundo.
Anoche fue una noche solitaria.
Él no estaba cerca, y mi cama se sentía eterna aunque todas las noches soy la única en ella. Anoche no tenía a quién abrazar y me dolió como nunca, aunque nunca tengo a quién. Me dolió despertar absolutamente sola, aunque siempre despierto así.
Lo hecho de menos, me siento sola. No abandonada, pero sola. Falta algo en mi cama. Quiero abrazarlo, sentirlo cerca, oír su respiración, descansar sobre su pecho. Estar con él.
No sé si será el efecto de tanto tipo bajo en testosterona con que me he topado a lo largo de la vida o de pensar tanta cochinada mientras miro a Robert Downey Jr, Till Lindemann y otros, pero tras el período de soltería en que estuve hasta hace poco, lo que yo buscaba era un hombre de verdad. Macho, bruto, con buenos músculos, alto en testosterona, atractivo, malo cuando corresponde, pero un siete conmigo. Que fuera noble, que tuviera algo que aportar en mi vida; que fuera inteligente, interesante, sencillo, chistoso, no tan caballero... En resumidas cuentas el típico príncipe azul, pero en versión rockera musculosa.
Me parece que no es mucho pedir; siento que me merezco al hombre de mis sueños y yo siendo un poco ruda, necesito un hombre que sea realmente un macho; un hombre de verdad que sin dejar de lado mi propia personalidad me hiciera sentir como una princesa de cuentos y no como la que tiene que agarrarse a puñetes con los malos.
Esta es sólo una de las razones por las que sé que él, mi amor, Thunder es el hombre perfecto para mi. Él es todo lo que buscaba, pero en versión mejorada. Él es mi hombre, mi macho, mi todo.
Hoy me llegó al correo la cartelera del cine, donde se avisaba que se abría la venta de las entradas de Harry Potter 7.1, por lo que con Sandra partimos a comprarlas. Fuimos, literalmente, las primeras personas en Concepción en adquirir los tickets, pero ni un poster nos dieron... pero bueno, ahí estaremos gritando, llorando y con ataques de histeria ese 18 de Noviembre las 3 con la Jani burlándonos, como siempre, de las niñitas y niñitos ridículos que lleguen con esos trajes perfectamente diseñados y con los que alucino desde la primera vez que me crucé con una niña vistiendo el uniforme de Griffindor y me sentí como caminando por los bosques de Howarts y especialmente del pobre tipo que se disfraza de Hagrid y que siempre me ha dado una mezcla de pena, verguenza ajena y miedo. Ahora que lo pienso se parece a la mona estilo Frankenstein de Los Hechiceros de Waverly Place... más miedo me dio.
Por otra parte, para variar Bones me está haciendo llorar... Es simplemente mi serie favorita hasta ahora... Me apasionan todas las historias personales de los personajes, no hay un solo personaje permanente que me desagrade, la trama es buenísima... Cuando pueda invertiré en los libros en los que está inspirada, porque si bien estoy clara de que muchos de los personajes simplemente no estarán, el concepto como tal de la Antropología Física con aplicación forense me deslumbra... Tan así que si no me resulta la convalidación de mi título allá arriba, capaz que elija algo similar para estudiar... voy a buscar a ver si encuentro alguna carrera afín en la universidad local... Aunque pensándolo bien, capaz que no haya mucho campo para eso... pero bueno, investigaré al respecto y ahí se verá.
En tercer lugar, como este fin de semana estaré de soltera debido al viaje express de mi amor, me armé de panorama... así que el sábado en la tarde primero acompañaré a mi mamá a ver qué posibilidades tengo de adaptar mi ultra-escotado vestido para hacerlo más apto para todo público, luego de vuelta a la casa a hacer onigiri... si me da la inspiración cuento cómo estuvo eso.
Ah! y para finalizar, el Domingo vamos a ir a vender cosas a una Feria de las Pulgas!! Espero de todo corazón que se vendan muchas, muchas cosas porque necesitamos la plata! Si no, me quedo abajo del bus para el concierto, que se nos viene luego, luego.
Me gusta verte terrenal, verte un hombre de verdad. Me gusta ver cómo te desenvuelves en tu mundo. Me gusta que aún te quede vida por vivir, que aún tengas decisiones que tomar. Me gusta sentir que puedo acompañarte en eso; que hay un lugar para mi en tu presente.
Si bien es un viaje de ida y vuelta, es un hecho que mientras esté allá tendremos que convivir como cualquier pareja, y hoy estaba pensando en eso; en que por primera vez voy a convivir con una pareja y en ese sentido estoy más que feliz de que sea con él, pero me pregunto cómo irá a ser la experiencia para ambos en el sentido de cómo vamos a llevar las particularidades de cada uno en el día a día... pienso por ejemplo en si alguna vez se acostumbrará a que suenen en mi playlist Amon Amarth (que a él le gusta) y Daddy Yankee (que le choca) por igual, junto con... no sé; con Slipknot y los Jonas Brothers... o Lady Gaga y Carlitos Gardel... o si será raro para él, que se viste de negro, andar conmigo a su lado; vestida de múltiples colores elegidos en un random process. Si se acostumbrará a que cuando me pego con algo y me duele, detesto que me hablen y me pregunten si me duele y aún más que me toquen, pero sólo por un rato. Si me darán las mañas de algunas mañanas donde no quiero que me hablen y, por supuesto, menos hablar. Si le parecerá normal que siempre choco con las esquinas, con las manillas, con cualquier cosa que esté cerca de mi cabeza, etc. Sólo por dar algunos ejemplos.
No sé si es bueno que se acostumbre o es mejor que mis particularidades nunca dejen de sorprenderle; lo mismo en mi caso con todo lo que lo hace único, pero, sea como sea, lo que se nos viene será una experiencia inolvidable, única e irrepetible... y esa particularidad quiero que no deje de sorprenderme nunca.
Y como la cosa ya es inminente, de pronto se me hace que de aquí a allá es muy poco tiempo para terminar, entregar, corregir y defender la tesis; que me faltan tantas cosas por hacer, que se me viene la licenciatura encima y es cada vez más una paja pensar en esas valiosas horas que voy a perder en ella, que aún no sé bien qué ropa llevar y cuál no... y que necesito urgentemente saber bien qué necesito comprar (si alguien sabe de una buena oferta de parkas/trench aptas para los azotes climáticos, que avise!) y que la plata se me va a hacer humo con todo eso, y que había pensado en trabajar estos meses, porque según yo me iba a sobrar el tiempo, pero ya se ve que no es ni parecido a lo que pensaba y hoy mismo no fui capaz de abrir un solo paper para leer porque una cosa se le sumó a la otra y de pronto pasé todo el día fuera de mi casa...
Además, por supuesto, me ha vuelto a molestar (mucho) la muela del juicio, lo que me llevó a tomar calmantes y eso, por supuesto, me ha causado sueño (y el dolor como que igual sigue, aunque mucho más leve)...
Entonces, necesito organizar mi tiempo entre:
ver los detalles del viaje
definir qué llevar;
en base a eso, definir qué necesito comprar y qué ya tengo.
comprar lo que necesito
formatear mi computador en modo full: ver dónde chachu pongo toda mi info mientras tanto (no quiero grabar 100dvds que después nunca volveré al computador...
Hoy hice entrega oficial de todos los informes asociados a lo que aquí llamaré "mi cachito". Aquel que me causó el 70% de los problemas estomacales que tengo ahora (el otro 30% me los causé yo por abusar de la inanición, hace algunos años)... Aquel que me ayudó a hundirme más, cuando lo que necesitaba era una motivación para salir del hoyo en el que estaba metida desde 2008... Hoy entregué todo y se supone que debería estar tranquila, pero creo que no lo estaré hasta el Martes, cuando ya la cosa se haga oficial... En todo caso igual puedo decir que he cerrado una etapa, aunque me da susto aún que se vuelva a abrir... O será que mi vida se va a sentir vacía sin esto? Espero que no, porque desde que comenzó lo único que he querido es que se acabe para siempre...
Respecto a la tesis, siento que me está quedando tan chanta... tengo un borrador, el cual encuentro chanta total... como que si bien lo escribí bastante a la rápida, debería haber sido mejor... pero en fin... es un BORRADOR, ojalá que me entre esto en la cabezota... quizá mi amor tiene razón y me estoy sobre exigiendo mucho... por si las moscas boté los Mentix, para no tentarme... y he mantenido fuera de mi alcance los relajantes musculares... aunque quizá lo que me hace falta es una dopada con ellos para olvidarme del mundo por un rato... pero no... lo que en realidad necesito es un día sólo para nosotros, tomando vino y conversando de todo... como nuestro día perfecto.
Sabes? cuando imaginaba la vez que nos reencontráramos, creo que fui demasiado sensacionalista...
Pensé que estarías solo
Pensé que te alegrarías de saludarme
Pensé que me pondría más nerviosa
Pensé que no querría irme de tu lado, para conversar un poco más
Pensé que querría contarte cómo va mi vida
Pensé que querría contarte de mis ideas locas; contarte de él
Pensé que tu relación iría bien
Pensé que haríamos planes para recuperar el contacto
Sin embargo lo que pasó fue que te vi de lejos, cuando venía caminando hacia la Universidad. Me puse un poco nerviosa porque no supe cómo te iba a saludar, y cuando por fin lo decidí tú entraste en un local y me vi obligada a saludar a quien te acompañaba, porque no quise de todas maneras perderme la oportunidad de hablar contigo. Ella fue muy política conmigo, y tú no me diste el abrazo que esperaba. Eso me bloqueó y no supe qué decirte. No quise contarte de mi vida; de mis planes; de mi futuro. No quise contarte de él.
De pronto eres un extraño para mi del cual sólo reconozco los remanentes del rostro adolescente que guardé en mi memoria. No vi tu sonrisa, que tanto ansiaba, ni vi nada de lo que solíamos ser cuando éramos más jóvenes. Sólo quería huir de ahí, pero no porque estuvieras con ella, como pensé tiempo atrás que sucedería; sino porque, al parecer, tú y yo ya no tenemos nada en común.
... y no esperaba, después de un único primer reencuentro, no sentir más la necesidad de despedirme de ti.
Cuando tu sientas calor, sin saber por que
Es que alguien desde lejos piensa en ti, creeme
Cuando duermas en tu cama y una llama te quemo
Alguien te busca
Yo te quiero en la distancia, colgada del estrés
entre mares y ciudades yo te busco en donde estés
Mañana cumples 3 meses. Estás tan grande y bonito. Cada día más perfecto de lo perfecto que eres desde que eras un pececito de corazón vibrante... Es como si hubieras nacido la semana pasada; las emociones de ese día se sienten tibias aún en mi recuerdo...
Ese día que te fuiste te tuve conmigo tanto como pude... quería que me recordaras en alguna parte de tu subconsciente de bebé como una de las últimas cosas que sentiste antes de irte lejos de mi por tanto tiempo. Pero no con un afán de que recuerdes a tu tía más viejita, sino que me gustaría que recordaras todo ese amor que te traté de transmitir a través de la piel, que no es ni una milésima parte de todo lo que te quiero, pero aún así es mucho todavía.
Me gustaría que supieras que acá, bien lejos de ti, habemos un montón de viejos babosos que nos emocionamos hasta las lágrimas con cada foto, con cada vídeo, con cada respiro que das, porque eres nuestro bebito, la cosa más linda y chiquitita por los 2 lados de tu familia...
Mi bebé, me gustaría que pudieras saber cuánto te extraño y cuántas ganas me dan de tenerte junto a mi y darte un beso por tus 3 meses... pero por ahora sólo puedo apelar a que a pesar de las distancias sientas contigo ese amor que te dejé en la piel cuando te fuiste...
Y me da pena pensar que quizá yo no esté acá cuando vuelvas, pero te veré tan seguido como sea posible, para renovarte mi carga de amor, porque tú le has dado otro sabor a mi vida, otro sentido a mi vida, otro motivo a mi vida.
Y si tenemos la suficiente suerte de que Blogger siga en pie cuando ya sepas leer, quizá puedas algún día saber que desde acá del Sur del mundo tu tía Susana entre temblor y temblor está pensando en ti, mientras probablemente tú juegas con tus papis y les dices un Agú perfecto de esos que tanto me gustaría escucharte decir.
(...) sí, es que los “príncipes azules” son tan fomes!!! y los “chicos malos” nos hacen sufrir tanto… pero bueno, la verdad ahora no tengo de qué quejarme, sino por el contrario, porque mi macho motoquero sin sentimientos y lleno de testosterona, es a la vez el hombre más dulce, preocupado y maravilloso que he tenido la dicha de conocer, de amar y de que me ame… Simplemente la mezcla perfecta; lo mejor de 2 mundos(...)
Hace días de forma intermitente, pero hoy de forma ininterrumpida, me ha dolido la parte de atrás de la mandíbula inferior, en el lado derecho. Cuando eran dolores que iban y venían lo atribuía a alguna caries que no se decidía a atacar.... pero ahora ya sé que no es caries... porque no es dolor de la última muela, sino algo como que viene de abajo, cerca del hueso de la mandíbula... y un tipo de dolor que nunca había sentido antes.
De acuerdo a las muchas radiografías que me tomé mientras estaba en el tratamiento ortodoncista, sé que tengo sólo una muela del juicio, la cual estaba ubicada en mi mandíbula inferior (la última vez que la vi) de forma horizontal (perpendicular a lo normal) y lejos de todos los demás dientes, sin molestar a nadie... el problema es que no me acuerdo a qué lado era, no tengo las radiografías para consultarlas, y esta cosa duele que duele... y me está empezando a tomar el oído :(
... y yo que creía que este día nunca llegaría, que mi muela nunca brotaría y que mi juicio nunca sucedería...
[8:54:52] él: so...
[8:54:53] él: are you happy? :D
Antes de conocerte, mi vida iba directo a convertirse en lo que siempre se hubiera esperado de mi: terminar mi carrera, trabajar, comprarme un departamento con 2 dormitorios y un Suzuki Swift azul petróleo. Iría de shopping todos los viernes o quizá más frecuentemente y saldría de fiesta semana por medio. Bailaría hasta el amanecer nublándome la realidad a costa de Rusos Blancos, y de vez en cuando me subiría a alguien al depto, evitando darle mi número de celular para que nunca más me buscara y evitando que se quedara más del tiempo necesario. Los sábado y domingos los pasaría probablemente donde mis papás, y usaría más de la mitad de mi sueldo en comprarle todo lo que quisieran a mi hermana y mi(s) sobrino(s). Y cada noche al acostarme y cada mañana al levantarme maldeciría mi vida por estar tan sola, y rogaría a todos los cielos porque me enviara a alguien mágico, por el que cambiaría todo lo que tengo (como hacía hasta antes de que aparecieras).
Ahora en cambio tengo un futuro incierto, donde en caso de que lo nuestro se dé bien, que es lo más probable; cambiaría de país y de vida en general. No tengo idea de si me van a validar el título, ni cómo voy a sobrevivir a un clima tan diferente al mio, ni a un idioma tan diferente al mio. Tendremos que sacar adelante una vida de familia y a pesar de que las cosas no serán fáciles al principio y que sólo podré ver a mi familia una o (con suerte) dos veces al año, cada noche y cada mañana sentiré mi corazón regocijarse en nuestro amor y en nuestra vida juntos (como hago desde que llegaste a mi vida).
[8:55:03] Su: siiii
[8:55:05] Su: very much.
sábado, 18 de septiembre de 2010
Y lo miro y lo miro y no dejo de mirarlo... me hace tan feliz con tan sólo existir...
Uuff desde el Miércoles que ando enferma... pensé que me había mejorado, pero parece que no fue así, porque nuevamente me estoy sintiendo mal... aunque no tan mal como ayer... Pero si sigo así no podré salir al veintiúnico carretito que tenía... :(
La verdad no había querido tocar este tema... pero dado que estamos en Septiembre, con las celebraciones vibrando bajo la piel y el patriotismo a todo dar, me ha inspirado y he decidido hablar de ello.
El 2010 ha sido definitivamente el año más intenso de mi vida. Un terremoto, una enfermedad terminal, 2 nuevos integrantes de la familia (C y J), estar a punto de terminar mi carrera, haber hecho muy buenos amigos, una declaración de amor, una relación que ya lleva 6 meses y es cada día más perfecta, entre otras cosas que ahora no recuerdo pero se me vienen a la mente cada cierto tiempo. Este año, también, de acuerdo a la celebración popular, se conmemoran 200 años desde nuestra independencia. Pero además de todo esto, existe la posibilidad loca de que este sea el último año que pase en Chile. No es seguro ni es tan probable, pero es una posibilidad cierta y es por eso que no puedo dejar de pensar en ello. Y ante esa posibilidad, me he puesto a sentir cosas que voy a extrañar de mi Chile querido. Y en este punto hago hincapié de que estoy hablando de mi país; que a mi familia tengo más que claro que la voy a extrañar hasta rabiar.
Mi Chilito... a veces me da rabia que seas así, tan conformista y "segundoymedio-mundista"... a veces te amo por ser lo que eres; por funcionar bien a pesar de todo lo mal que te operamos... te amo por ser tan hermoso y te odio por ser tan caro de conocer... Pero sabes qué? Ya que estamos en Septiembre mejor me enfoco en los aspectos folclóricos... por ahora al menos.
Amo las Fiestas Patrias... aunque no lo sabía hasta ahora; cuando miro todo con ojos emocionados pensando que luego no veré esto cada año... y al ver una bandera flameando se me hincha el pecho porque sé que es MI bandera la que veo de forma recurrente... y me encanta el nuevo logo del Gobierno, porque por mucho que critiquen las letras tipo arco iris que usaron, tiene NUESTRO escudo, que ese sí siempre me ha gustado...
De pronto quiero escuchar cueca y no me interesa ir a las ramadas de las universidades por el carrete como por el sentirme parte de estas tradiciones quizá por última vez... sentir el olor a choripán, al pebre, al ponche... tomar vino barato y malo y disfrutarlo como si fuera el último trago que tomo en mi vida... comer empanadas... escuchar a mi gente, moverme entre ellos, vivir esto tan lindo y tan propio que muchas veces no supe disfrutar... Uufff cómo voy a extrañar a mi Chile lindo... Y este año quiero izar alto nuestra bandera... me encantaría tener una bandera propia; mía y de nadie más... la que me llevaré si es que me voy y que estará siempre en un lugar principal si es que me establezco allá, lejos, "a la chucha del mundo" (pero a la otra chucha; no a la que estamos nosotros)...
Este año por primera vez en toda mi bendita vida quiero tener un traje de huasa; quiero usarlo en el 18 y quiero llevármelo conmigo si es que me voy; para mostrárselo a todo aquel que quiera verlo... para tenerlo cerca y recurrir a él cada vez que necesite un golpe de Chile en mi vida... Y quiero llevarme una camiseta de la Selección de fútbol y casi que hasta me llevaría un CD de cuecas... Y quiero leerme la Historia de Chile, y quizá llevarme ese libraco gigantesco y hermoso para poder leerlo en voz alta cada vez que alguien quiera saber algún detalle de nuestra Historia...
Se me quedan una infinidad de cosas en el tintero... pero con lo anterior ya puedo pedir/recomendar que si alguien que me lee es chileno y no aprecia todo esto que somos, no cometas mi error... valora nuestro país, nuestras tradiciones, en especial si toda la vida piensas vivir aquí... Yo odiaba la cueca y nunca la aprendí (entre que no me gustaba y que soy tiesa como momia para bailarla) y ahora me da pena no saber hacerlo... Me da pena no haberme vestido de huasa todos los años de mi vida... me da pena no haber disfrutado tantos años de Fiestas Patrias a concho y haberme enfocado los últimos años más en el jolgorio que en el motivo de este...
Yo amo al hombre con el que estoy dispuesta a dejar Chile y estoy segura de que puedo llegar a amar su país... pero siempre será su país... y Chile siempre será el mio.
Estoy escuchando la banda sonora de La Casa de las Dagas Voladoras, mientras intento agarrarle el hilo a mis cálculos de hoy... tú duermes a kilómetros de distancia.
Yo te amo con locura... y tú me haces amarte cada día un poco más.
Hace 2 días cumplimos 6 meses... y tengo tantas ideas en la cabeza... La mayoría de ellas son un poco descabelladas; muchas son hermosas y definitivamente todas buenas...
Tengo la idea de una vida feliz a tu lado... de una casa ruidosa donde nuestros amigos sepan que pueden llegar y ser siempre bienvenidos... de tardes abrazados viendo televisión y sin más preocupación que estar juntos... de noches en vela conversando de la vida... de besos furtivos y caricias suaves... de despertar en la noche y sentir tu aroma a mi lado... de ataques de besos en medio del bosque...
Tengo para ofrecerte poco más que este corazón loco que tú has vuelto a la vida... tengo mis ganas de vivir y de ser feliz contigo a mi lado. Tengo mis brazos para cobijarte... mi pecho y mis besos para tranquilizarte... aunque también tengo lágrimas que contarte y miedos que confesarte.
Tengo la necesidad de hacerte feliz... Tengo un lugar para ti en todos mis sueños de vida
Como tengo la intención de algún día irme donde mi amor, cosa que no es precisamente cerca de acá, este último tiempo me he preocupado de disfrutar las cosas lindas del mundo en el que me muevo y que después ya no estarán en mi mundo más que por unos pocos días al año. En este sentido, estoy haciendo una lista de las cosas que quiero recordar. Como quiero que sea muy específica, primero decidí seleccionar distintas "zonas" dentro de las que me muevo, para así poder tener un mayor detalle de cada cosa. Las zonas que he encontrado hasta el momento son:
Mi pieza
Mi momento favorito antes de acostarme: cerrar la puerta y apagar la luz, para luego caminar a tientas hasta mi cama... Es como que recién ahí MI día empieza. Lamentablemente no puedo sacar fotos de eso.
La caída de agua del Foro y los colores de la pared
Los cerezos en flor
El camino entre el Arco y la arena amarilla
El camino del lab al paradero
El pino gigante; con su eterna sombra de hojas perennes
Edificio frente al paradero; donde se me ocurre que debe ser bkn vivir
El cerezo en flor frente a Laboratorios Andrómaco
Laboratorio
Edificio Gustavo Pizzarro
Camino desde el lab a Los Patos
El río de la Plaza del Estudiante
Los Patos
Camino Los Patos-lab
El cerezo en flor que destaca en la plaza junto al Foro entre otros muchos árboles simplemente verdes.
La Diagonal
Centro
La plaza Perú
El camino a San Expedito
La Universidad en general
Las Flores
"La Ballena"
Las plantas de hojas gorditas que parecen de género
El arbolito blanco y pequeño que hay entre los laboratorios del invernadero y el lado del edificio de anatomía.
El Arco Universidad de Concepción
La entrada a mi facu
El camino por Roosvelt desde el Arco a la plaza Don Bosco
Barros Arana entre Paicaví y San Juan Bosco
La Pinacoteca
El camino entre el Arco y el Sencillito que hay frente al Hospital
Lautaro frente al hospital; donde están las funerarias y es de adoquines
Galvarino, entre Barros y O'Higgins.
La idea es recorrer en detalle cada uno de estos puntos (y otros que surgirán en el camino) y anotar al menos 20 cosas de ellas que no quiero olvidar/que sé que voy a extrañar. Espero también poder sacarles fotos.
...en cómo serían las cosas entre nosotros... en cómo sería si yo hace años te hubiera dicho que aún sentía tanto por ti. Si aquella otra vez yo hubiera puesto atención a lo que decías completamente borracho. Si tú hace muchos años no hubieras empezado a pololear. Si yo ahora no estuviera enamorada de él. Si no hubiéramos perdido comunicación. Si hubieras venido a verme cuando dijiste que lo harías.
A veces pienso en si me llamarás para mi cumpleaños... en si me vendrás a ver como lo hiciste hasta el año pasado, aunque sé que no fue muy entretenido y no teníamos mucho tema.
A veces pienso tanto en ti... y a veces me da pena y a veces me alegra que todo haya sucedido como sucedió. Me alegra porque todo lo que ha pasado en mi vida me ha llevado a donde estoy. Y pena porque te quiero, a pesar de que ya no es de la forma que era antes. Porque eras importante en mi vida y me gustaría que lo siguieras siendo. Porque eres el único que siempre dejó un recuerdo lindo en mi corazón. Porque todo lo que significaste para mi alguna vez quedó marcado en mi y aunque ya no te quiero como antes, te quiero lo mismo que antes.
Pero sé que aunque no hubiera estado con él ahora, no serían diferentes las cosas... Porque no te habría dicho lo que sentía por ti hace muchos años... Porque tú me dejaste porque te gustaba ella, la que menos me agradaba. Porque sé que por mucho que pudimos todos notar luego del análisis que tú aún sentías algo por mi, en ese momento estaba también demasiado borracha para atender lo que decías. Porque tú me contaste cuando empezaste algo con ella; cuando aún no te gustaba mucho y yo no hice nada para tratar algo contigo; para decirte que no quería dejarte en sus manos; para decirte que ella no era para ti. Porque estar enamorada de él es lo mejor que me ha pasado en muchos, muchos años. Porque no fui sólo yo la que se alejó de ti, sino que más fuiste tú el que no volvió a acercarse a mi. Porque cuando dijiste que vendrías yo te esperé. Te esperé mucho.
Pero lo que sinceramente quiero... es que estés conmigo en mi cumpleaños. Porque no estará mi hermano, ni estará mi sobrino, ni estará el hombre que amo... no quiero que faltes también tú, que eres el amigo olvidado más querido que tengo. A pesar de que yo deliberadamente no te saludé para tu cumpleaños... lo hice porque no quería que supieras que, a pesar de todo, te sigo esperando.
Desde que supimos que mi abuela sufre de un cáncer terminal, como familia nos hemos preguntado acerca de cómo queremos llevar el proceso de la muerte cuando llegue el momento.
En primer lugar, nos preguntamos si, en caso de tener una enfermedad terminal como la de mi abuela, queríamos saber la verdad o preferíamos vivir "tranquilamente" nuestros últimos días. Todos coincidimos en que preferíamos saber.
Hoy, tomando casos como el de un tío, que está vegetal hace bastante tiempo, o el del papá de Verónica, que murió hace poco luego de unas semanas en coma, con Sandra nos preguntábamos cuál era nuestra voluntad en caso de que quedaramos en estado vegetal, o con muerte cerebral, o en coma. Sandra dijo que quiere que la desconecten luego de 48hrs. Yo no sé si me creo muy power o muy seca, pero siempre he creído que si cayera en coma, lograré salir de él, y lo mismo con el estado vegetal. No me gustaría que me desconectaran teniendo yo cierto grado de conciencia, ya sea interna o externa, aún sin poder intervenir en el mundo fuera de mi cuerpo... aunque admito que no sé si valga la pena vivir así. En el caso de muerte cerebral, aún no sé qué pensar. Quizá porque sé muy poco de aquello, o porque realmente no soy capaz de visualizarme en ese estado, pero no logro siquiera manejar las ventajas y desventajas de cada opción.
En todo caso y bajo cualquier circunstancia, mi deseo hasta ahora es ser cremada y que mis cenizas se lancen al viento (sí, como en The Brigdes of Maddison County) y/o al agua (sí, como a Janis Joplin). Sinceramente no me atrae la idea de que mi cuerpo se descomponga encerrado en un cajón, 6ft bajo la tierra y sin servir de más que de alimento para gusanos y descomponedores varios. Así al menos serviré de abono/legía y, en el mejor de los casos, podré en la otra vida cantar Kozmic Blues junto a Janis en una playa desierta, o en los oídos de quien me ame y siga vivo después de mi.
No sé si será por lo que me soñé anoche o por lo que hablábamos con mi mamá hoy o por lo que hablamos con él hace unos días (y recién vengo a asimilarlo), pero como que siento por primera vez el viaje como algo tan tangible, tan certero... Es lo que me mueve y por fin, después de tanto, se ve real: vamos a estar juntos.
Viernes... casi siempre son días de locos en el laboratorio; con mucha gente y cada persona con muchas cosas que hacer y en el mismo poco tiempo que hay en el día y con el mismo poco espacio y poco material con el que contamos. Reuniones con las tutoras para la mayoría y a veces es tanto que andamos de pésimo humor. Muchas veces y/o casi siempre; pero no hoy. Este fue un Viernes diferente.
Hoy, todo anduvo bien. Se arreglaron algunos equipos que estaban fallando, los experimentos resultaron como queríamos, pero lo mejor de todo fue el almuerzo.
Ayer habíamos quedado de acuerdo; hoy Valeria, Karen, Jano, Seba y yo llevamos nuestros almuerzos respectivos y de postre comimos mucho helado!! con barquillos y todo!
Nos tomamos como 1 hora y media en comer, mientras veíamos vídeos estúpidos de humor y de fantasmas y después apenas podíamos caminar de tanta comida!
Fue un día diferente, de esos que se salen de la rutina y que, por tanto, son especiales.
